Поиск по автору:

Предыстория.
Читал кажется у Плутарха. Когда-то, где-то, в небольшом античном
государстве, очень интересно решалась проблема создания семьи.
Раз в год все девицы, достигшие "призывного" возраста собирались на
площади. Туда же приходили потенциальные женихи. Из дам выбиралась
наиболее красивая и выставлялась на своеобразный аукцион - кто больше за
нее заплатит, того женой она и станет. Зптем таким же путем устраивалась
менее красивая, затем следующая... И так до тех, кого раздавали
бесплатно.
Затем из оставшихся выбиралась наименее красивая и устраивался тот же
аукцион, но в обратную сторону - за нее предлагалось приданное из
средств, вырученных за красавиц. Приданное увеличивалось, пока
кто-нибудь не соглашался взять ее в жены за оговоренное вознаграждение.
Таким образом "распределялась" вторая половина девиц.
Естественно, мое изложение далеко от оригинала, но смысл примерно такой.

Сама история. Поведал я вышеизложенное одному знакомому еврею -
бухгалтеру. Его первая реакция - А двух жен там можно было брать?

В застойные времена строился в городе ***, в политехе, бассейн, большой,
олимпийского стандарта, и чтоб его не оккупировали своими тренировками и
соревнованиями многочисленные спортсмены, руководство пошло на
хитрость - оно сделало бассейн не 50 метров длины, а 49 м 85 см - как раз
меньше на длину одной кафельной плитки. И получается бассейн есть - а
соревнования официальные проводить нельзя! Не стандарт! Бассейн остался
студентам!

Рассмешило:
Эта история произошла где-то месяц назад в г. Кишиневе. Случилось это с
моей бабушкой в одном из супермаркетов. Она взяла сумку с косточками для
собак, пошла в магазин (а бабушка уезжала к родственникам в один
городок), и оставила в камере хранения. Пробыв часа полтора-два,
расплатившись, вспомнила, что забыла что-то дома, и как ни в чем ни
бывало пошла домой. Только придя домой она опомнилась, но возвращаться
не решилась. Можно только предположить, что подумали охранники вскрывая
сумку при закрытии магазина. Но когда она вернулась через три дня,
охрана (видимо, просмотрев записи видеонаблюдения) торжественно "вручила"
ей сумку с костями со словами:
- Спасибо, нас здесь кормят.

Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления
Московской железной дороги.

Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
меня как понесла, как понесла!

*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!

Привет из Храпунова!

История произошла в прошлое воскресенье в Нью-йорском метро (Q-line).
Поезд идет из района Брайтон-бич (ну кто Брайтон не знает!)в Манхаттен.
Колоритнейшей фигуры негр, с 1000 косичками и цепочками, восхищенно
показывает своим удивленным товарищам только что приобретенный мобильный
телефон. Мобилка играет "коробейники"-Эх полным полна коробочка-есть тут
ситец и парча... Негры в бешенном восторге.. слушают опять.. опять.. и
снова.. Выходя на своей станции, негр восторженно восклицает "I like
russian Rap!!!" -Мне нравится русский Рэп!. Русские пассажиры медленно
оседают в хохоте. Занавес!

Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в
неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения
категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В
ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли
одна за другой:
"... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае
неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."

Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы
наступил этот самый неблагоприятный исход?!

Со слов приятеля:
По дороге на Иссык-Куль плакат на высоковольтной вышке
(проблема воровства кабеля не обошла стороной братскую республику).
Плакат тот 9Х15 метров, виден из далека. На нем изображено рукой
местного художника череп с костями и соответственно предупреждающая
надпись.
то ли граммоты маловато, то ли пьянный готовил надпись, но она гласила
"НЕ ТОРГАЙ, А ТО УЕБЕТ!!!"

У армянского радио спросили: как отличить где у болонки перед, где зад?
Ответ: надо ткнуть в болонку пальцем, если укусит - там перед, а не
укусит - зад!

Знакомится сперматозоид с яйцеклеткой:
- Мне через такое пришлось пройти...

Мне тут принесли заказ на печать. Девушка - работает медсестрой в
неврологии. Какой-то отчет ей нужно было набить. Для повышения
категории, что ли. Так вот, там был список того что она умеет делать. В
ряду прочих ее талантов типа капельниц и клизм были следующие. Фразы шли
одна за другой:
"... В совершенстве владею постановкой банок и горчичников. В случае
неблагоприятного исхода могу правильно обращаться с трупом..."

Я с тех пор все думаю, это на какое же место надо поставить банку, чтобы
наступил этот самый неблагоприятный исход?!

К ворпосу (о! и опечатка в тему вышла!) о сообразительности нашего
народа на предмет "чего с работы стырить".
Работал Петрович в то время на спиртовозе - цистерна типа бензовоза, но
только содержимое послаще. А чтоб не тырили - при загрузке спиртом
цистерна опечатывалась, при сливе пломба проверялась и снималась.
Сознание о близости и недоступности вожделенного продукта воспаленно
пульсировало в разуме нашего героя.
И вот на спиртзаводе стали наблюдать регулярную нехватку продукта. Все
пломбы всегда были на месте. Скрытое наблюдение, проведенное службой
безопасности, именуемой тогда ВОХРой, за процессом доставки от загрузки
до слива, не дали никакого компромата - объект без остановок проследовал
до пункта назначения. И снова недостача. Ровно 10 литров.
Вот именно это обстоятельство - одно и то же количество недостающего
cпирта и позволило вычислить метод: в пустую неопечатанную цистерну
Петрович подвешивал на веревке ведро. После слива в ведре оставалось
ровно 10 литров, которые Петрович спокойно забирал из неопечатанной
емкости.

Моя история такова:
2 января 2001 года. После встречи нового года и 1 января состояние очень
тяжелое, думаю многие меня поймут. То есть очень плохо и я в не состоянии
не только разговаривать, но и думать. И тут мне на пейджер приходит
гороскоп на сегодняшний день. В гороскопе пишется : "Сегодня вы будете
на редкость комуникабельны". думаю коментарии излишни.

Привет я работаю на радио в Эстонии и мы тут анекдот придумали
профессиональный. Читая представьте себе спокойный академичный
голос диктора а-ля Маяк

Сообщение по радио

"Как на только что стало известно с территории США в сторону
Эстонии запещены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время
полета ракеты 16 минут. А пока - легкая музыка!

Учитель физкультуры в грузинской школе в течении получаса наблюдая, как
толстая девочка Манана пытается надеть на себя обруч:
- Мананочка, пэрсик, нэ порть фыгуру, иди домой!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты подаришь мне 8-го марта?
- Линейку.
- А почему линейку?
- Чтобы ты измерила тот хрен, что подарила мне 23-го февраля!

"Превед!" судя по-всему станет официальным приветствием...

Было это году так в 1984, когда я еще учился в школе №4 г. Чкаловска
Ленинабадской обл. (Привет всем Чкаловцам!) Урок рисования, пятый
(кажется) класс. Тема урока - приближающееся 23 февраля. Батальная
живопись.
Небольшой экскурс в историю для тех, кто уже подзабыл. Этот день
считается праздником потому, что в 1918 г. именно в этот день войска
молодой Советской Республики нанесли поражение германским войскам под
Псковом и Нарвой.
И вот я, примерный пионер, решил нарисовать картинку следующего
содержания - по полю боя идет немецкий танк, старинный, на ромбообразных
гусеницах, и бородатый солдат с красной ленточкой на папахе отважно
кидает в него гранату.
А надо сказать, что урок в этот день у нас вели студентки-практикантки
из Ленинабадского пединститута, как уже сейчас понимаю - девицы лет
девятнадцати-двадцати. Но тогда для меня это были взрослые тетеньки,
которых мы называли по имени-отчеству.
Наш же учитель (Геннадий Иванович его звали, фамилию забыл) скромно
сидел в сторонке, присматривая, чтобы мы особо не шумели.
И вот в ходе сотворения шедевра у меня возник вопрос - а что рисовали на
башнях немецких танков в то время? Ну не свастику же?
И я спокойно поднял руку, и спросил об этом "учительницу".
Надо было видеть ее лицо в этот момент! Я его до сих пор помню.
Она растерянно подозвала Геннадия Ивановича и переадресовала мой вопрос
ему.
Он снисходительно ухмыльнулся, и изрек фразу, которая заслуживает того,
чтобы ее запомнить:
- Учитель рисования должен знать ВСі. Включая опознавательные знаки
германской бронетехники времен Первой мировой. Рисуй кресты!
Последняя часть фразы, как понимаете, относилась уже ко мне.
Занятно, что лишь недавно, вдруг вспомнив этот эпизод я понял весь
комизм ситуации. Тогда я просто принял это к сведению - да, учитель
должен знеть ВСі. Чего же тут странного?
P.S. Что немцы рисовали на танках, не знаю до сих пор.
P.P.S. Если кто знает Геннадия Ивановича, как нибудь поддерживает с ним
контакт, передайте ему привет от его учеников - они его помнят!

Мартин.

У пасажирскго самолета в результате взрыва одного двигателя возникает
перегрузка, экипаж выкинул из самолета весь багаж выкинули все не
нужное, но все равно самолет падает нужно выпругнуть троим людям, а
парашюты уже выкинули. Из числа пасажиров выходят три добравольца
француз, англичанин и руский.
Первый француз:
- Мне бокал шампанского. Выпил и с криком: "Даздравствует Франция!"
выпрыгнул из самолета.
Второй англичанин: Заказал стикан Виски. Выпил и с криком:
"Даздравствует Англия!"
выпрыгнул из самолета.
Третий русский: Выпил бутылку водки и с криком: "Даздравствует Африка!"
вытолкнул из самолета двух негров.

Возглас во дворе:
- Тетя Роза! Тетя Роза, а Вовка дома?
- Да, пока.
- А почему пока?
- В четыре выносят!

Идем мы с одногруппником с пар, уствшие но веселые и тут перед спуском в
подземный переход наш взгяд приковало к одному интересному действию:
перед нами шла девушка, как говорится, не идет, а пишет, фигурка
"точеная" :) но вобщем куколка, но фак не в этом, вобщем ей бедненькой
видно очень давили трусики с зади и она с регулярностью сек. 5-10
(всетаки центр города) правой рученкой пытается их поправить с небольшим
приподнятием правой ножки (представили картинку да) И так нас
приворожило это "кино", что ступенек мы не замечали (и людей тоже) когда
спускались. В подземке нам направо, а она пошла прямо, я повернул (не
отрывая взгляда) а дружбан за ней, как привороженный, НО боковым зрением
замечаем, что разошлись и НЕ ОТРЫВАЯ взгляда он поворачивает ко мне, а я
к нему И КАК ТРАХНЕМСЯ ГОЛОВАМИ. Смеялись часа полтора. Хорошо, что она
не вдоль автодороги шла :)

Уважаемый Хтось!
Меня заинтересовала Ваша история (№1 от 13.10.2002), а именно -
лекарствоб про которое Вы пишетею Напишите, пожалуйста, его название мне
на e-mail myager Ap beep.ru.
Заранее Вам благодарен.

- Чем отличается комар от девушки?
- Его не надо гладить по голове, когда сосет....

В лесу появился циклоп и потребовал, что бы звери платили ему дань - по
одной зверушки в день на съедение. Звери расстроились, собрали совет -
думать, что делать. Тут заяц и предлагает - А давайте ему... дрочить!!!
Пошли звери к циклопу. Тот согласился. Льва поставили командовать:
- И вверх! И вниз! И вверх! И вниз!..
Тут заяц выбегает и кричит - Стойте! Стойте!
- Что случилось, Зайка????
- ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!

Муж с женой находятся на кухне и, как было принято в стародавние
советские времена, жена вкалывает на кухне, а муж читает газету.
Читает,читает, потом глубокомысленно говорит - " Что-то меня Гондурас
забеспокоил." А жена ему со злостью говорит-" Сколько раз говорила -
не чеши и не будет беспокоить". Мартин.

– Алло, доброй ночи, Вы дозвонились до "Эротического радио"!
– Драсьте. Я хотел бы...
– Уже неплохо! Простите, нам звонят по другой линии. У нас Анал...
(проникновенный вздох ведущей) оговый телефон. Миньеточку-миньеточку
подождите!
Через секунду:
– Я Вас Внематочно слушаю!
– Песню "Девочка по имени Хочу" заказать.
– Простите, она с клиентом на заказе. Упс, простите, заработалась –
перепутала с ответом на Другой работе! Так Вы точно ее... Хотите?!
– (Из трубки раздраженно) – Пацан сказал, пацан сделал!!
– Аксиома! С Вами тяжело спорить, ведь истина гласит: "Все Генитальное –
Простынь! ".
– Так будет она или нет?!!
– Видимо на том... Конце связи сексуальный маньяк))) Оставьте Мне Ваши
координаты!!!
– Да иди ты в жопу – мне уже кажется, что я не туда попал!!!(((
– (Задыхающимся шепотом) – О. О-о.. О-о-а-а!!! Не Туда...
Попал!!!!!!!!!!!!!!!!!

Репортер спрашивает у капитана :
- Как Вам так быстро удается разминировать минные поля?
- Ну для этих целей я держу несколько негритят.
- ??????????
- Я называю это разведка боем.

Вопрос-Почему женщин не берут в армию, ответ-Неправильно выполняют
команду-Ложись!

Идет лимон по улице, а навстречу ему дерьмо, оглашая окрестности
криками: -Я лимон, я лимон!
- Какой же ты лимон? Ты же дерьмо!
- Фу, какая ерунда! Я тоже был когда-то лимоном!

Вот как делают деньги на Украине!
Из ленты новостей: 07.12.2010, 12:04:52
http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/iata/

Украину пригрозили исключить из Европейской организации по безопасности
полетов

Международная ассоциация воздушного транспорта (IATA) обратилась в
Европейскую организацию по безопасности полетов (Евроконтроль) с
рекомендацией исключить Украину из списка стран-участниц этой
организации из-за (обратите внимание - выделено мной) необоснованного
повышения ставок за аэронавигационное обслуживание.

07.12.2010, 18:36:07 http://www.lenta.ru/news/2010/12/07/talks/

Украина собралась вступить в "клуб богатых стран"

Украина ведет переговоры о вступлении в Организацию экономического
сотрудничества и развития (ОЭСР). Такое заявление сделал премьер-министр
Украины Николай Азаров на встрече с министром иностранных дел Эстонии
Урмасом Паэтом, сообщается на сайте украинского правительства. ОЭСР
часто называют "клубом богатых стран".

Сколько же они запросили за аэронавигационное обслуживание???

У армянского радио спросили: как отличить королевскую кобру от
обыкновенной?
Ответ: если вас укусила кобра и вы через час не умерли - то вас
укусила НЕ королевская кобра!

Последними словами умирающего Папы Римского, обращенными к близким,
были: "Стелла артуа!..."

Жесткие тёрки филологов
«Русский» журналист Владимир Гржонко устроил кровавую разборку с коллегой
Вчера, 10 декабря, около 9 часов вечера в манхэттенской синагоге на Парк авеню, где проходило торжественное мероприятие, произошло скандальное событие.
Известный русско-американский журналист Владимир Гржонко, подошел с бокалом вина к своему не менее известному коллеге по радио журналисту Леониду Комаровскому. Практически, ничего не говоря, выплеснул ему в лицо вино, после чего разбил о стол бокал и порезал им лицо Комаровского.
г-н Гржонко изначально обиделся за попытку объяснить ему правильное ударение в слове «досуг».

В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими
вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".
Мартини

Путин - дзюдак и теперь врагам полный дзюдец.