Повторные анекдоты

Что делает военный на гражданке?
То, что нравится гражданке.

Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин
директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

- Папа, я не хочу в Америку!!!
- Замолчи и греби...

Все помнят, что на Кавказе сдачу с рубля ждать было не принято?
Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и
говорит:- Гоги, налей кружку.
Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи.
- Ты че, обалдел?
- Пива нет.

Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов
осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в
дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту
мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать,
со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно
насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел
наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил
закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт
и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и
спрашивает:
- Что, из Москвы приехал?
- Ну да, из Москвы, а ты как догадался?
- А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

В Китае запретили клонирование.
Ну, так, на всякий случай......

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось - испугано кричит он.
- Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Муж жене:
- Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот.
Жена:
- И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком
открывает холодильник и ест пироженые!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс»,
не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Дюрекс» для взрослых!

Marka

Петька с Васильиванычем от слонов гасятся. Залезают на баобаб. Слоны
носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька:
- Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг
тут у них гнездо?
- Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!

Приходит девушка к венерологу.
В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на
СПИД дал положительный результат.
Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать?
В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте
грязевые ванны.
Д:-Что поможет?
В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.

Парень с девушкой в постеле.
П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой?
Д:-А почему?
П:-Просто ты у меня первая.
Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем".
П:-Почему?
Д:-А ты у меня 412-й.

Жопы бывают разные: одни всегда в говне, а для других вечно приключения.

-Слыхал, Хаим-то педераст.
- Что, и тебе должен?
- Да я в хорошем смысле.

Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал,
нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире,
из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все
это дело и говорит папе:
- Ты че папа сосвсем рихнулся???
- Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!

Приходит мальчик домой и плачется маме:
- Мам, меня шизофреником обзывают!
- Да ты что, сынок? Успокойся! Кто тебя обзывает?
- Муравьи!!!!

Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким
прааатяжным манерным голоском говорит:
Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Р: Плавай... :( Лягушка плавает...

Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу?
Р: Сиди, мне-то по...
Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...

Л: Мусчина, а как Вас зовут?
Р: Коля
Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу?
Р: Ну на, подержи...
Сидят...

Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит:
Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю?
Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?

Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером
водку. Один говорит второму:
- Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну.... давай, наверное, с плохой.
- Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками...
Взргустнулось депутату, выпил он еще...
- Ну а хорошая, какая?
- Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....

рыбачит мужик, ,, черви кончились, ,, ну взял мужик нарисовал червя на
бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло,
,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,

Самый короткий эротический анекдот: Девочка - невротик.

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через 3 часа... Вовочка: "А рамы тоже красить?"

Marka

Выходит пьяный конферансье представлять следующего исполнителя на
концерте, и говорит, протяжно и заикаясь:

- Выступает Сианист Пидоров, тьфу-ты, Пианист Сидоров без ансам-м-бля,
сам-м-м бля, один бля, к-а-к мудак, бля...

Johny от Лехи

Мужик приходит к сексопатологу:
- Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней
занимаемся сексом.
- Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете.
- Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,...
- А потом туда-сюда, туда-сюда ?
- Нет, потом засовываю в пизду руку.
- ???
- А как же я его там дрочить буду?

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит
подвыпивший продавец (П):
М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть
тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

Три друга идут на свидание, у каждого в руке одна рамашка. Через
несколько минут ожидания, один начинаЕт гадат на рамашке.
- Т@ что делаешь? Спрашивает второй друг.
- Хочу погодат на свою девушку, -- ПридЕт- не придЕт, придЕт- не придЕт.
Через секунду тоже самое делает второй друг.
- А т@ что делаешь?
- Мая то придЕт. Хочу погодат, даст-не даст, даст-не даст?
И тут начинает нервенно гадат третий.
- А т@ чего? Спрашевают его.
- Мая придти то придЕт, и даст конечно. Я думаю встснет-не встанет,
встанет-не встанет.

Москва, Киевский вокзал:
- Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне!
Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40
Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории
Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно!
Хутор Михайловский:
- Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах!
Россияне, спокойной ночи.
Конотоп:
- Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо
українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас
відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам
все відшкодують!
Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві
хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими
опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги!
Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята
Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів
по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му
кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими
краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати
свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.

Информационный щит - установленный около лесного массива:
"Берегите природу - мать Вашу!"

Вопрос-Почему женщин не берут в армию, ответ-Неправильно выполняют
команду-Ложись!

Для занятий спортом в Беларуси созданы все условия. Для одного человека.

самыйкороткий анекдот: еврей в деревне

- Мама! Я сегодня пяторку получила по географии, и по сочинению, а еще
по математике!!
- Хрена радуешься, сука, у тебя все равно рак.

ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо
ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем
раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с
калашом”. на поле битви. встречаются два тупих...
немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!