Повторные анекдоты

Милиционер останавливает машину за превышение скорости. Водитель платит
штраф, но перед тем как уехать, говорит:
- Это нечестно, что вы только меня поймали. Весь поток ехал так же
быстро, как и я.
- Слушай, а ты на рыбалку когда-нибудь ходил?
- Ну ходил...
- И что, хоть раз всю рыбу поймал?

Просыпается мужик на следующий день после пьянки, голова раскалывается,
под глазом фингал красуется... Встает с кровати, а там тапки заботливо
подложены. Смотрит - все убрано в квартире, все блестит. Идет на кухню -
видит на столе стакан рассола, и завтрак приготовлен, рядом - записка.
"Пиво в холодильнике. Ушла на работу, любимый. Твоя жена." Ничего мужик
не понимает. Тут сын со школы возвращается.
- Что вчера было-то?
- Ты ночью пьяный приполз, с фингалом, и все вокруг облевал.
- Да я не об этом, откуда завтрак, пиво?..
- Ааа... Это мама с тебя грязные штаны снимала, а ты ей - "Отстань,
сука, я женат!"

- Добрый день! Я - мастер педикюра!
- Юра, мне твоя ориентация пофигу, мне надо ногти постричь...

Дети радосно кричали:
- Бублик, бублик!!!
- они не понимали что колобок тяжело ранен.

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Moskvich A

Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм:
Буpжуй: - Мы делаем машины мощные, как Hиагаpкий водопад, кpасивые, как
птицы, и быстpые, как пули.
Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят, как Hиагаpский водопад,
постоянно гадят, как птицы, и дуpные, как пули.

Пока найдешь свою прекрасную принцессу, это сколько же жаб нужно
перецеловать!

Приходит прапорщик в хозяйственный магазин и обращается к продавцу:
- Мне нужно что-нибудь против моли.
- Вот, возьмите упаковку нафталиновых шариков, - отвечает продавец.
Прапорщик покупает нафталин, а на следующий день снова приходит и просит
еще 10 упаковок. Продавец:
- Какой кошмар! Неужели у вас в воинской части столько моли?
- Да, ее там хватает. Да и шарики эти какие-то хреновые.
- Не может быть, нафталин всегда был эффективным средством против моли.
- Ага, а ты сам-то когда-нибудь пробовал попасть шариком в моль?

Объявление

Наша новая книга "Правила рукопашного боя для начинающих" позволит Вам
ответить на самые часто задаваемые вопросы:"Эй, пацан, ты с какого
района?","Дай закурить?", и наконец самый популярный вопрос:"Че?".

Рассказали друзья, мне очень понравился...
Празнование 50-и летия супруги... Слово предоставляется мужу, он
поднимает бокал со словами: Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои
50, т к в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел
бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не
хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы
выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком...
Жена виду не подала, но обиделась-это и понятно-обосрали с ног до
головы...
И следующий тост она подняла сама в качестве алаверды мужу...
Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты...
В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена...
В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями...
А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка СЛОМАЛАСЬ!!!!

встречаются две путаны. одна ты знаешь вчера такого мужика подцепила
цепь с палец и кошелек не поднять. вторая - ну а как там? первая - так
же с палец и не поднять.

Подходит заикающийся мужик к пивному ларьку :
- Пи-пи-пииво е-е-есть?
Продавец (П):
- Е-е-есть .
- На-на-налей к-к-к-кружечку .
- Па-па-па-пожалуйста...
Отошел мужик в сторонку, стоит тихо пьет. Подходит другой мужик:
- Пиво есть?
П. - Есть.
- Налей кружечку.
- Пожалуйста.
Берет, отходит. Тут к продавцу подходит возмущенный заика и говорит:
- Ты-ты-ты что ду-ду-дурак? Па-па-подковырнуть хотел?!
П. - Ты-ты-ты сам ду-ду-дурак, я его па-па-подковырнул!

-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Что-бы тебя лучше слышать.
- А почему таке большие глаза?
- Что-бы тебя лучше видеть.
- А почему такой рот большой?
- А ты ХУЙ у деда видела?

В банк врываются люди в масках, с оружием и криками: "Всем на пол, не
двигаться, это ограбление". Все в ужасе падают на пол. Управляющий
банком, облегченно взыдая: "Ну слава богу, я подумал налоговая"

Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...

Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели
поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо
зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня
подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,

Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и
говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а
баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги,
взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба
вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20,
подъезжает к нему новый русский с братанами,
(Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ?
М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была???
М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал
оправдываться...
НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, ....
и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...

Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое
дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало
ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за
уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать...
отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по
дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть:
снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....

Возможны варианты последней фразы как-то:
- Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные...
и
- Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...

Три бабки - "Видишь вот тот пруд? Я раза в два больше випил". Журналистка
опять спрашивает:"Тогда вы наверное совсем не курили?". Старик
отвечает:"Видишь вот тот стог сена? Я раза в три больше выкурил".
Журналистка опять спрашивает:"Тогда вы наверное с девушками ни-ни?".
Старик отвечает:"Видишь коса возле дерева стоит?" Журналистка:"А причем
тут коса?". Старик:"Ко мне смерть приходила, так я ее до такой степени
затрахал, что она косу забыла".

Лежит пяточек в ванне, а винни - пух ему говорит: "горячей воды
подлить?" пяточек говорит: "на хуй." Виииииии...

Похоже, давно уже пришло время объяснить Бушу русскую поговорку «Хуйня
война - главное маневры».

Moskvich A

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат -
думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Але...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И че, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков еще поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет
назад. Пpофессоp спpашивает "Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он
тебе хоть pаз в жизни пpигодился?" -- "Да, был один случай..." -- "О,
pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!" -- "Hу-у-у... после
института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником.
Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок
пpоволоки, согнул ее в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу."

У меня в акваpиуме плавают две pыбки, котоpых я выловил на чеpномоpском
побеpежье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я вpемя от вpемени
писаю в акваpиум.

Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику:
- Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку.
- Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд!
- Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов.
- Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом.
Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ:
- Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете!
- Но он обещал мне за это 1000 долларов.
- Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту
собаку.

Настоящей любовью может быть только самолюбие.
Саша Гитри

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

- Hу что, для отдыха все взяли? Hадувной кpуг взяли?
- Да!
- Hадувную женщину взяли?
- Забыли.
- Черт... Ладно, крУгом обойдемся.

Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что
движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе
шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул.
Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся
пробки)"Добрый ве-ечер!"

Финансово-половок кризис - это когда суеш руку в кошелек, а там... хуй

Миньет - лучше для мужчины нет. :-)))
(рекламой навеяло :-))

"Как это ложки нет?!" - кричал Hео в ресторане...

Хоpоший у нее был pост, минетный...

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом
милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров,
милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких
бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых
кольев.

Пусть будет анекдот, хотя дольше похоже на афоризм, друг рассказал ранее
не слышал...

Женщины делятся на несколько групп ДАМ и НЕ ДАМ, также существует группа
(обычно замужних) женщин, ДАМ НО НЕ ВАМ

Жила-была девочка. Да такая страшненькая, что мама привязывала ей на
шейку кусочек колбаски, чтобы хоть собаки с ней игрались...

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и
все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России -
Владимира Путина.

Один еврей приходить к другому. Говорит, “Слушай что это у тебя так дома
воняет?". Тот в ответ, “А, это просто роса." Другой, “Что забяла?"
Ответ, “Нет переодеваЕтся."