Поиск по автору:

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из
наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих
интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят
местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..."
Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой
замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и
не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров
приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись
расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного
института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных,
т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый
стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не
обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент"
укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь
нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть
больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала
от советских ученых новых побед в космосе!!!

via rbcf0993 in
http://www.quote.ru/forum/index.shtml?msg_from=1&mode=quote_tpage&thread_id=203467

Жила в тундре семья. Отец зоофил, мать шлюха и сын наркоман. Сидит сын в
ВОСКРЕСЕНЬЕ на сеновале травку курит. Приходит батя и говорит:
- Сын пойдем траву на поле косить.
- Ты чо бать ВОСКРЕСЕНЬЕ ведь давай в понедельник, а?
- Не надо сегодня!
- ну ВОСКРЕСЕНЬЕ же!
- Все без базара потопали!
Ну делать нефиг пошли. Пришли на поле и только тут дошло что косу
невзяли. Решили что сын к соседу сбегает (до него ближе) а отец на поле
подождет.
Прибегает сын к соседу смотрит в окно видит сосед мамку его имеет, ну он
взял косу и к отцу на поле. Только к полю подбегает смотрит отец с
кобылой! Подождал вышел и говорит:
- Па, там сосед свинью резать собрался, говорит поможешь половина тебе!
Ну какая тут трава, отец косу на плечо и к соседу. Сынок его обгоняет
забегает к соседу :
- Слышь сосед Батя узнал про тебя с мамкой идет тя резать, невериш глянь
в окно!
Сосед в окно, там батя с косой на плече, ну он испугался и деру в
тундру! Батя заходит, сын ему:
- Бать сосед в город уехал, сказал реж свинку сам, половина твоя.
Отец резать свинью, а сын домой:
- Мать батя узнал что ты с соседом т.. ь, его зарезал, тебя резать идет!
Не вериш смотри в окно!
Мать в окно там батя с косой, весь в крови, тушу какуюто тащит, ну мать
испугалась и в тундру.
Отец пришел, сын ему:
- Бать, мать узнала что ты с кобылой т.. я! Поехала в город врача
вызывать!
Ну и батя в тундру!
Сидит сын в на сеновале травку курит и приговаривает:
- Я ЖЕ ГОВОРИЛ ЛУЧШЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК КОСИТЬ!!!!!!

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у
Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- ТВОЮ МАТЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Я много раз любил и был любимым
И опыт мой свелся к выводу простому -
Чтоб не обратилось все в прах и дым
Любите... "Дуньку Кулакову"!

Встану рано утром
Выпью рюмку ртути
И пойду подохну
В этом институте

Приходят два мужика в кабак. Сидят, значит, выпивают... Тут за соседний
столик садится аффффигительная девушка... Забрасывает ногу на ногу...
Один говорит:
- Что-то у нее черное по юбкой мелькнуло. Спорим, она без трусов!!!
Второй глянул:
- Нифига, она в черных трусиках!!!
Спорили, спорили, чуть не подрались. Позвали официанта. Сунули сотку
баксов, объяснили ситуацию... Официант проходит мимо девушки, как бы
случайно роняет полотенце, заглядывает под юбку и...... в обморок.
Мужики вскакивают, его под руки, тащат в коридор, откачивают, отпаивают
и спрашивают:
- Ну что!!!!
- Мужики!!! Не поверите!!! М У Х И!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На вокзале встретились два друга
Видать не виделись давно
Долго целовались обнимались
Пока хуй не встал у одного.

Прислал: Фрэд

Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже
немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления,
которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев.
Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с
содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый
ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы
так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же
коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было
высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и
коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или
может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и
не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это,
содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в
милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали,
гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с
содержимым. То бишь футляр для очков.

Ты сосала сгоряча у Ивана Саввича,
он на вид холененький, а на вкус солененький.

Летчик передает на землю:
- SOS я потерял ориентировку!
Слышится ответ:
- Сообщите ваши координаты и мы вас спасем!!!

Живу в Магадане. На лето езжу в старательскую артель, типа золото
мыть... Житуха - заебись (если не считать авральной 12-тичасовой
работы). Баня, спутниковая тарелка, кормежка 5-6 раз в день и т.д.
и т.п. Так вот, есть там повар, Клим... старый зэк... Как-то утром
встал с охренительного бодуна, естественно, жрать готовить ему впадлу...
Сварил борщ. В столовой повесил бумажку:
МЕНЮ:
1. Борщ
2. Хуй в сраку
Администрация
После чего взял пузырь и съебался в тайгу похмеляться и спать...

Лежат на матрасе Шендерович и его жена.

Шендерович: Не импотент я. НЕ ИМПОТЕНТ!
Жена: Докажи.

Услышанное и увиденное мною за день:

1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит
небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и
приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только
забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова
в единое.
2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков:
- Коля, подойди сюда.
- Мне некогда!
- Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть.
- В наше время за вопросы деньги платят!
3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет
палочкой собачье, извините, дерьмо.