Повторные истории

Нового я здесь ничего не скажу. Просто приведу здесь две истории,
которые в разных рассылках пришли с перерывом примерно в три недели.
Каждая сама по себе заслуживает отдельного внимания, но на ваш
читательский суд я их представляю именно ВМЕСТЕ. Потом поймете почему.
Итак, в порядке поступления.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Юморные истории на Petrenko.Ru 4 июля 2001 г. 9:15

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.
У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является
отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на
побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался,
образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не
спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке
с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов
зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них,
не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными
стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый
парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой
рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой
размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили,
наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины,
сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно,
что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров
по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже
еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу».
Чего-то я не понимаю в жизни…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: 29.07, 3:23 "Быки и Коровы". Истории почтой

Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так
сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если
кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас
была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто
где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в
рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ
наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м.
Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бросать, гондон - в полете хр@н разберешь, пиво там или
граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как
соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива
купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою.
Юморист.
Прислал Аноним

Комментарии, я полагаю, излишни. Десантник-штурмовик, с наступающим!!!

История расказана соседкой, пожилой женщиной...
Дело было зимой, гололед страшный. Идет она значит из магазина еле ножки
переставляя, осторожно так, дабы не упасть. Впереди, несколько шагов
видит она значит идущего мужчину, ну идет, рассматривает, размышляет.
Мужичек-то с полным пакетом яий идет, тоже осторожненько так, груз-то,
сами понимаете.
Идут они так не торопясь ну и соседка моя размышляет, не упал бы, жаль
будет-то, скользко-то вон как, ай яй яй...
Сворачивает мужичек с ценным грузом за угол магазина, исчезнув на
несколько секунд из поле зрения нашейдоброй души... Сворачивает она
несколькими мгновениями позже за тот же угол и...! Ба! Сидит
мужчинка-то, упал бедолага! Ну она к нему..."Молодой человек, яйца
побили?" На что молодой человек так застенчиво отвечает "Да нет мать,
только задницу ушиб, с яйцами, вроде нормально"...
Осенило вдруг бабульку, яиц в руках мужичка нету! Ох, не тот мужик, тот
вон, впереди идет, и все с его яйцами нормально!
Рассказывала мне она это со слезами на глазах..."Стыд-то какой, молодой
парень, что подумал!"

Читаю книгу "Интеграция распределенных баз данных".
"Выполнялся по заданию Роскомнедра в АОЗТ "Астрокон" и реализовывался во
ВСЕГЕИ (Всероссийском научно-исследовательском геологическом
институте)..." Книга выпадает из рук...

Авторы Б. П. Арсеньев, С. А. Яковлев, страница 65, если кто захочет
проверить.

Работаю я программером в районном узле связи, акромя всего прочего на
мне висят пользователи интернет, регистрация, платежи и т. д.
На днях приходит солидный дядька, хочет зарегистрироваться. Я ему даю
бланк договора, объясняю как заполнять, какие символы можно использовать
в логине и прочее. Он садится скрипеть пером, а я занимаюсь своими
делами. Поскипев он протягивает мне заполненый договор. Читаю: Ф. И. О.
- Хутулампи Яков Риставич (финн наверное) Login (имя пользователя) -
Hujak@XXXX.ru Честно говоря я обалдел. Объясняю, что это не есть гут,
лучше взять другое имя. Где там, уперся как баран - Хочу такое - и все
тут.
Дошел аж до начальника, пришлось регистрировать эту непристойность.
А что делать, клиент всегда прав. (Поэтому в адресе XXXX)

Сия замечательная история произошла в троллейбусе, когда уставшие люди
ехали с работы (учебы)домой. Едем, упакованы достаточно плотненько, но
друг у друга, правда, на коленях не сидим... И на одной из остановок
входит маленькая девочка с б-а-а-альшим контрабасом. Стоит на задней
площадке, никому старается не мешать. Через некоторое время к ней -
естественно - цепляется кондуктор. Девочка показывает проездной,
нормально, но чем-то кондуктору девочкин контрабас не глянулся, и она
начинает требовать "оплаты проезда контрабаса".... Девочка (ну, прямо по
законам жанра) говорит, что денег на контрабас у нее нет, что, может, и
так можно, и что она скоро выйдет... Через минуты две этой перепалки в
разговор включается какой-то сердобольный дядечка, который все хорошо
видит и слышит, потому что сидит на сиденье, у которого девочка
пристроила свой контрабас. Мужчина, в свою очередь, везет на коленях
кассету яиц... Он говорит кондуктору, что не надо обижать девочку и т.
д. В итоге кондуктор отцепляется и начинает пропихиваться в переднюю
часть салона (работать-то надо)... Девочка остается, а сердобольный
дядечка выходит на следующей остановке и на его место садится другой
дядечка. Тем временем кондуктор возвращается и начинает снова донимать
девочку с контрабасом. Дядечка (вновь вошедший и севший на место
предыдущего) оказывается таким же сердобольным, как и его
предшественник. Он вступает в перепалку: не надо обижать девочку и т. д.
Кондуктору надоедает заступничество, и она кричит, не глядя в сторону
дядечки: "А ВЫ, МУЖЧИНА, ВООБЩЕ СИДИТЕ ТАМ ТИХО СО СВОИМИ ЯЙЦАМИ, ПОКА
ВАМ ИХ НЕ ПЕРЕДАВИЛИ!!!" Реакция была различная: от легкой улыбки до
хохота:) Kisssa