Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ДК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!

18.04.1999, Новые истории - основной выпуск

Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили...
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!

05.05.2007, Новые истории - основной выпуск

Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем
МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины,
подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны
калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а
она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз
халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо
обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский
азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту,
пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему
показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за
меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу
сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут
я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь
могло все кончиться гораздо хуже...

04.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

15.11.2006, Повторные анекдоты

В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!

30.06.2021, Остальные новые анекдоты

Челочество второй год только и занимается, как выведением нового штамма коронавируса.

15.11.2006, Повторные анекдоты

Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.

26.05.1999, Остальные фразы

Наблюдение: Атомная бомба всегда падает в эпицентр

16.08.1999, Остальные анекдоты

Переполненная арена старого цирка. Выходит конферансье и громким
голосом заявляет:"Сегодня на арене нашего цирка выступает
...Женщина!...
...С бородой!...
...Без сисек!....
... и с членом!!!...

05.08.1998, Остальные фразы

За словом в Коран не полезет

18.08.1998, Остальные новые стишки

Отвалились на хуй двери,
Не работает стартер.
Из кабины вылезает
В жопу ебаный шофер.

05.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все для фройляйн, все для победы!

08.07.2010, Всякая всячина

Туалетный утенок убил всех микробов под ободком унитаза!
Ура! Товарищи!

21.06.1999, Остальные анекдоты

Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд
токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем
цехом с напутственными речами...
Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья,
мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех
притих...
- Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб
твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю
мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр
- ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!

Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку,
дрожащим голосом:
- Господи, красота-то какая!
119

21.06.1999, Остальные анекдоты

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир,
типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией
из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену,
мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит
к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту
стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен
ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс
202

07.12.2021, Повторные анекдоты

А кто-нибудь обратил внимание, что после буквы "омикрон" идет буква "пи"?

07.07.1999, Остальные фразы

Ой, мама, Аджалан Аджалан...

09.07.2010, Остальные новые анекдоты

Презервативы "Хрусteam" - хрусти по-бородински!

09.04.2008, Остальные новые анекдоты

Футбол:
Фильм ужасов категории - "х"
Мяч попадает защитникам сборной России

18.06.2022, Мемы

Мем: Неправильно рассказанный фильм, ДК

Неправильно рассказанный фильм

Чтобы получить первый в карьере Оскар, главный герой дерётся с медведем, долго ползёт по грязи и спит в лошади.


ДК (22)
1
Рейтинг@Mail.ru