Поиск по автору:

В Иерусалиме выбирают мэра, жители вышли на центральную площадь и
обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
-Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь -
шлюха.
Выходит обиженный кандидат и говорит:
-Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было.
Соломон:
-Hу и что, что не было - мое дело предупредить...

История не моя, один приятель рассказал.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, говорят. Да нет, не перестали.
Одна парочка, скажем, Виталик и Наташка, рассорилась жестоко.
Настолько, что она его из квартиры выставила и ключи отобрала, трагедия!
Но Виталика препоны только заводят, да и любил её видимо сильно.

Он решает к ней в окно залезть, да не просто так, а с бутылкой шампанского.
А живёт Наташка на 5-ом этаже девятиэтажки, и там как раз фасад красили.
Теоретически, по тросам для верхолазных работ можно на лоджию залезть.

И вот Виталик ночью, прохожих на улице почти нет, лезет с бутылкой за пазухой.
Залез всё-таки на лоджию, и скребётся в дверь, а Наташка спит крепко, облом-с.
Ему бы успокоится немного, дождаться утра, но он замерзать начал, зима была.

Крепился долго, подпрыгивал, приседал, и уже не скрёбся в стекло, а колотил.
А Наташка спит в другой комнате, звукоизоляция хорошая, да и сон крепкий.
Развязка скоро наступила - Виталя бутылкой рассадил стекло балконной двери.
Пролез на кухню, скрюченный от холода, и поставил бутылку на стол, отдышаться.

Наташка наконец проснулась от звона разбитого стекла и выскочила на кухню.
Видит в темноте силуэт мужика какого-то, разбитую дверь лоджии - грабитель!
Хватает рефлекторно со стола бутылку шампанского и Виталику по башке хрясь!

Примирение, всё же наступило, но уже в больнице, где "Ромео" швы накладывали.

Сегодня такой сикель был! Преамбула. Села в автобус. Мест нет, на
единственное свободное пробился слюнявый пузатый мужик с банкой пива.
Сидит, хлебает, отрыгивает - зрелище из разряда "слабонервных просим не
смотреть". Ладно. Потихоньку плывем сквозь пробку. И, вот незадача,
сразу за кольцом ломается наш транспорт! Терпеливо ждем, пока водитель
носится по салону и обратно с инструментами. Некоторые дядьки выходят и
чешут пешком. Я стою - место крайне неудобное - на шоссе как раз
съезжают машины с кольца, поток большой. У двери - мамаша с двумя
мальчишками. Одному лет 8, другой - унылый ушастый подросток, лет 13-ти.

Теперь, собственно, история. Шофер в очередной раз сбегал туда-сюда и
вернулся в кабину. Пивной мужик успел задремать, развесив губы. Напротив
дверей притормаживает дымящий грузовик выхлопной трубой к нам, и весь
дым тоже нам. Тетка с досадой громко говорит: "Ну вот, для полного
счастья нам тут еще навонять надо!" Сосед этого пузана орет: "Водитель,
есть шанс доехать?!" И тут... От громкого окрика просыпается мужик, и
спросонья дает такой залп! Я думала у автобуса днище вышибет! Мне даже
показалось, что воздух дымом заволокло. Но не это самое страшное - вонь
чудовищная! Газовая атака! Иприт! Тут активизируется подросток и с
интонацией заправского диктора произносит: "Газпром. Мечты сбываются!"
Рыдали все! Но до остановки все же пришлось идти пешком т. к. 1. Автобус
не починился; 2. Воняло.

Дорогой, что будет, если я тебе изменю? Ничего - даже головы !

Как жить с компьютерщиком.
Со своим парнем живу почти год, ну и каждый месяц 20-го числа мы
отмечаем день нашего знакомства. Отмечаем в основном дома, даже не то
чтобы отмечаем, а так... выделяем этот день из других.
Вчера был наш 11-й праздник. С утра в голове крутилось много мыслей: что
бы такое придумать романтическое? Остановилась на следущем: После ужина
пошла первой в ванную, затем пошел он. Тем временем я поставила вокруг
дивана несколько свечей, выключила все источники света (в том числе и
монитор, на котором он до этого запустил несколько клипов) налила в
бокалы вина (дабы произнести романтический тост) и улеглась на диван в
соблазнительной позе. Лежу, представляю как он войдет, как загорятся его
глаза, как он будет приятно удивлен, ну и все в этом духе...
Заходит: я жду, затаив дыхание, романтических слов...
Он: (после минутного молчания) Ты эту песню через Winamp включила?

занавес..

Я тебя люблю, слышишь?!
Для меня ты живешь и дышишь.
Понимаешь, ты мой! Понимаешь?!
Ты всю жизнь мою занимаешь.
Ты мой самый добрый и славный,
Иногда непонятный и странный;
Мой суровый и мой веселый,
Каждый день и прежний, и новый.
Мой, глаза в улыбке прищурив,
Мой, сердито брови нахмурив.
Мой... и злой, и порой нехороший,
Мой отчаянный, мой осторожный.
Мой! Всегда неразлучны с тобой.
Для меня все твое-родное!
Для меня твои руки и губы,
Мой ты нежный и мой ты грубый!
Рук твоих, чужих не хочу я...
Просто очень тебя люблю я.
Просто ты-это мир огромный,
Ты-все звезды в небе бездонном.
Ты-солнце и тихая лунность,
Ты-моя бесконечная юность!
Просто я -это ты...
Ведь правда? И мне другого не надо!

Одна подруга говорит другой: "Зачем ты так много ешь? У тебя и так
лишний вес!" А та в ответ: "У меня не лишний вес, а запасноЙ"

-Доктор, у меня..... как бы Вам это сказать....... ну... не стоит.
_Да вы, батенька сачстливчик, у меня не ложится!

Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться.
Наташа говорит:
- Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить.
Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок...
Наташа с укоризной:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги!
- А я и снял...
- А что же это тогда: цок-цок?
- Ногти-с...

Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи".
А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?".
Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"

Поручик танцует с Hаташей. Поручик:
- Hаташа, КАКАЯ у вас шея!
Hаташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивая):
- Так мыться надо, Hаташа!

Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут
же начинает рушиться. Прораб орет:
- Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса
не снимать!

Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит:
-Мэй, какая большая кошка!
Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит:
-Мэй , какая большая собака!
Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна.
Он внимательно присмотрелся и спрашивает:
-Анжела, это ты?

В 15 лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех.
А 2 года спустя озирается - не уцелел ли хоть один.

Представьте: этак год -89,-90, перестройка, жрать нечего, в гастрономе
огроменная очередь за сосисками, все стоят волнуются, достанется не
достанется. В магазин заходит мужчина такой интелегентный, в шляпе, с
тростью, в очках, и начинает протискиваться к прилавку:
- Разрешите, простите, разрешите... извините..
Так он доползает до прилавка и просит офигевшего продавца, на глазах у
изумленной очереди:
- Милочка, взвесте мне 2 кило сосисек.
Рассчитывается с ней, и начинает таким же макаром, протискиваться к
выходу:
- Разрешите, простите, извините..
Тут очередь приходит в чувство, и ему в след несутся вопли:
- Козел, урод, нахал, сволочь, как не стыдно, а еще шляпу надел!!!!!
Он дошел до двери, поворачивается и говорит:
- Я вас всех ИБАЛ!!!!
Одна женщина:
- Что и меня тоже?????
- Простите, а вас не помню!!!!!

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Ресурс night-spb.narod.ru поразил воображение... Представлены отзывы о
концертах. Все на полном серьезе и с пафосом.
Вот некоторые выдержки: О концерте ДДТ -

... возраст слушателей колебался от 10 до 50 лет, как девушки, так и
молодые люди. Но это не вызывает удивления, ведь коллектив поистине
можно назвать всеобъемлющим, говоря не только о пестрой аудитории
слушателей, но и о стилистических пристрастиях в музыке.

ДДТ, на этот раз, порадовало не только любимыми песнями, но и ко всему
прочему было устроено незабываемое световое представление. Что самое
интересное организаторами этого шоу были не только сама группа, но и
многочисленные поклонники. Многие из них принесли с собой на концерт
свечки и 3 часа держали их над головой. По словам самого Юрия, он
испытал необычайно приятные ощущения, когда в зале погас весь свет...

Но сюрпризы на этом не закончились, после начала 2 часа концерта на
сцене появился кордебалет “Мюзик Холла”. Особый шарм придавали три ухода
группы со сцены, якобы заканчивая концерт, и возвращение на нее спустя
несколько минут..

О каком-то непонятном мероприятии "Чарт-прорыв"

8 ноября в ДС “Юбилейный” прошла акция “Чарт-прорыв” с участием Димы
Билана и группы “Динамит”. Начало концерта было запланировано на 19-00,
но выступление первого участника концерта Димы Билана смогло начаться
лишь в 20-40. Но о причине такой задержки можно предположить, ведь на
концерт, уже к 20-00, пришли всего лишь около 400 человек.

Дима Билан поделился своими впечатлениями от концерта специально для
Night Spb. По его словам все артисты должны работать на публику
независимо от размеров зала и количества этой публики в нем; делая
приятное зрителю, я делаю приятное себе. И, действительно, в выступлении
Димы не было ни какого намека на неприязнь...

После этого Дима быстро собрался и пошел к автобусу, в котором он
просидел еще полтора часа в ожидании выступления группы “Динамит”.
Высупление Динамита на сцене ДС “Юбиленого” было не менее зажигательно.
Все участники группы очень трепетно относились к цветам и другим
подаркам фанатов. Где-то в середине выступления на сцену закинули
женские трусы, по-видимому специально принесенные на концерт одной из
толпы слушателей, самое что интересное, они не остались без дела – один
из участников группы подхватил их и демонстративно вытер свое лицо от
пота. Подводя итог, можно сказать наверняка: никто из пришедших не
пожалел, придя на концерт.

И наконец, День студента:

Зал взрывался от каждого слова артистов. Например, из выступления Андрея
Губина зрители узнали много нового о составе музыкального коллектива
звезды и о подробностях поездки на Москву. Еще немного и, казалось, что
Андрей расскажет самые сокровенные подробности своей жизни и поделится
доскональной биографией своего гитариста!

Но нельзя не упомянуть и о тех звездах, о которых уже не мало сказано в
российской прессе и тот, кто еще ждет этого незабываемого момента
получения всеобщей славы. На сцене Дворца Спорта мы увидели и многих
восходящих к своему пьедесталу исполнителей. В их числе были такие
проекты, как Принцессы, Евро, АН-2 и многие, многие другие. Об их
выступлениях можно сказать одно – их ждет большое будущее в мире поп
индустрии.

Вот так...

Диалог с подругой:
- А мой на меня после американки запал.
- После кого запал?
- Дура, я про бильярд.
- А я про кого?