Новые истории - основной выпуск

Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"

Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.

Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.

Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.

Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.

Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.

Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.

Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.

Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.

Навеяно историей Макса Камерера.... В 2010 году я отдыхал в Евпатории, и однажды загорал на центральном пляже. После пары Черниговского я залез под навес и накрывшись полотенцем мирно посапывал. Рядом со мной расположились две девушки из Киева, которые приехали на какой то концерт в клуб Белый. Они вели обычный женский треп обо всем на свете, я особо не прислушивался до одного момента, пока она не рассказала о поездке в Москву к своему любовнику и привезла оттуда помимо шмоток еще штуку баксов. После фразы что в Москве последний тренд во время секса вставить мужчине палец в жопу, я весь превратился в слух! Она рассказала что по приезду домой она познакомилась с парнем из Киева и решила посмотреть на его реакцию? Реакция оказалась самой распространенной, то есть оплеухой! Хотя вывод о том, что это наверное потому что она перстень не сняла, меня развеселил!) Вторая подружка тоже в тренде стала говорить что секс с продвинутым мужчиной который понимает толк в новых веяниях, наиболее приятен и это так же верно как и Бином Ньютона, хотя по виду она была далека от Бинома Ньютона как Макс Камерер от животноводства!) Меня подмывало им что то сказать, но я сдержался. Краем глаза я увидел этих дам, по возрасту примерно лет тридцать пять или чуть больше, в золоте и с лицом накачанным ботоксом. Потом разговор перешел на другие темы, продвинутая подружка пожаловалась на то что она поменяла номер, но ее стал задалбывать банк, потому что ранее этот номер принадлежал должнику и она пошла поменяла на новый. Так же она рассказала что доплатила двести гривен за красивый номер. Она назвала цифры и они действительно очень легко запоминались, так как шли через ноль и по порядку. Помню до сих пор 050...3344, такой был номер. Повторив его несколько раз, я убедился что номер действительно легко запоминается, я заснул под их треп. Проснувшись когда стало прохладнее я увидел что этих дамочек нет. История забылась, но где то в голове в уголках памяти сохранилась как в облаке.)
Прошло три года, мы сидели в Севастополе в кафешке на пляже Победы и попивали пивко с двумя друзьями Допив пиво один из друзей пошел загорать а мы остались покушать! Рядом за столиком разместилась компания из четырех дам, что то смутно показалось мне знакомым?) Они болтали про какой то тренинг, который они прошли и делились о том как расширились их познания. Друг который был в нашей компании любил девушек от сорока и необязательно красавиц, хотя сам имел внешность модели, этакий подкачанный нарцисс. Его любимая тема философия и психоанализ. Перекинувшись парой фраз он пересел к ним за столик и уже через пол часа все свелось к учению Фрейда и Юнга. Зашел вопрос о разном понимании мужской и женской сексуальности, отношению мужчин и женщин к сексу. Они стали рассказывать что их научили настраиваться на волну партнера и практически читать его мысли что позволяло без слов чувствовать желания партнера, хотя бывает что например в тренде в Москве, не поймут в Киеве! Подружка подтвердила это фразой про Бином Ньютона и вся компания дружно рассмеялась!)
И тут я вспомнил встречу трех летней давности и решил предстать этаким гуру и пошутковать немного! Я сказал что можно читать мысли и не занимаясь сексом, и это верно как Закон Архимеда!) Дамы сказали что это чушь, типа пиздеть не мешки ворочать, и им всем на семинаре гуру поставил суперзащиту и они чуть ли не просветления достигли, так как уже несколько лет посещают эти семинары! Я высказал мнение что им не следует посещать такого рода семинары, так как для неподготовленного человека это опасно! Мне ответили что я говорю чушь!
Я сделал сосредоточенное лицо, взял даму за руку и несколько секунд задумчиво посмотрел ей в глаза, затем изменив голос на чуть загадочный начал говорить что если в засунуть палец в задницу какому ни будь метросексуалу в Москве можно получить штуку баксов, а в Киеве за подобное можно получить в ухо!) Тем более если перстень с пальца не снять!) Как я понял вся компания была знакома с этой историей все со страхом посмотрели на меня и даже друг с удивлением! Я сказал не отпуская руки, что ее голова для меня как открытая книга, и ничего скрыть невозможно от меня! Она стала выдергивать руку но я ее удержал на несколько секунд и отпустил. После слов что я теперь знаю о ней все включая номер ее телефона, подружки рассмеялись, а она была напугана, но не верила. Я попросил у официанта ручку, записал номер на салфетке и попросил его набрать со своего телефона для чистоты эксперимента. Официант выполнил мою просьбу и телефон в сумочке у этой дамы зазвонил. Испугались теперь даже подружки! Я встал из за стола и пересел за свой столик, друг тоже ушел от них с озадаченной физиономией!)За столиком у них воцарилось молчание, они быстро рассчитались и почти бегом рванули с пляжа! Неизвестно что они подумали, и будут ли посещать семинары, но страху я на них нагнал точно!))

К истории про «компьютер-винегрет», который собрали из того, что было и продали, а компьютер неожиданно вполне нормальным получился.

Продолжение.

Пока писал, то вспомнил историю, рассказанную в 2007-ем году Сергеем Кунцевичем после появления его друга во второй раз.
У Сергея отец железнодорожник-путейщик. И куда бы он ни поехал на поезде (для железнодорожников проезд по ЖД бесплатный), он никогда не спит. Сутки едет — не спит. Двое — не спит. Трое. Хоть сколько! Ибо знает состояние путей.

Так вот, рассказывал ему отец как в начале 90-х сделали они свой «карманный» колбасный цех. Чисто для нужд Свердловской железной дороги.

Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку.
Гигиену соблюли, дисциплину строгую.
Всё чин-чином.

Стали выпускать колбасу. А она не получается!
Точнее, колбаса-то нормальная, вкусная, съедобная, но вид у неё совсем не такой как у магазинной. Вместо бледно-розового цвета она у них коричневая как сервелат получается и комками какими-то. Бились, бились.
Не выходит каменный цветок!
Тогда позвали знакомого пищевика с настоящей колбасной фабрики. Он пришёл, посмотрел всё и давай над ними угорать: — Так вы чО, из мяса её што ли делаете?
— Ну да... А чО?
— Вы идиоты? Мясо уберите! Она сама белой станет...

Рассказами о тяжкой судьбе Шурыги Диановой всколыхнуло память.
Всё уже было под Луной.
Рассказал мне эту историю начальник гауптвахты Владивостокского гарнизона капитан-лейтенант Аверков Владимир Николаевич в 1985 году. Все герои событий, будучи под следствием, сидели у него. Сама история случилась летом того же года. Ну как случилась... Случилась очередной раз.
Имелись в наших вооружённых силах такие спецподразделения, которым автомат в руки давали только в день присяги - строительные батальоны. Парни там служили самые разные, но большей массой всё же там присутствовали выходцы из самой Средней Азии, слабо владеющие русским языком.
Офицеры и Прапорщики там были обычно в дефиците. По этой причине главным действующим начальником был сержант-срочник. Именно сержанты ездили старшими на разные объекты и руководили людьми. Утром на объект, вечером в расположение.
И вот возвращается такой ЗиЛок в часть, в кузове десяток солдат, ждущих-недождущихся дембеля. На дороге стоит девушка и голосует. Солдат мимо девушки проехать не может и тут никакие самые суровые запреты подвозить попутчиков не работают. ЗиЛ останавливается:
- Эй, дэвучка, тэбэ куда?
- Да с такими ребятами, хоть куда!
Девушка быстро оказывается в тентованном кузове и там в кругу десятка парней очень быстро находит общий язык с наиболее бойким. Отказа нет. Наоборот, всё горячо приветствуется! Действо происходит практически на руках у остальных солдат, сходящих с ума от близости женского тела и его доступности. Второму она отказывает и даже пытается его отталкивать, но гормоны уже давно отрубили все предохранители в стройбатовских котелках и любительница приключений углубляет своё знакомство со всей командой.
Девица больше не артачится, даже наоборот, высаживается довольная.
ЗиЛ в часть, осчастливленные солдатики идут на ужин.
Девица бежит в милицию, катать заявление о групповом изнасиловании. Номер машины она выучила ещё тогда, когда голосовала!
Звонок из милиции в комендатуру, из коменды в ВАИ. По номеру машины определяют, кто, куда и когда путешествовал на этом грузовике. Всё совпадает. Солдатики выходят с ужина, а их уже пакуют и везут на опознание.
Следствие...
Из Бухары да Ташкента едут трудяги родители, везут по тысяче-две полновесных советских рублей. Красна - девица забирает заявление. Наученные жизнью солдатики встречают дембель с тройной радостью.
Девица с одного заезда зарабатывает на квартиру. Слаба на передок скажете? Ну-ну...
На 1985 год такое случалось уже не однократно. Бизнес-схема стара, как мир - торговля свободой.

Побывал сегодня на ДР одного руководителя космической отрасли. Я о нем писал уже:
https://www.anekdot.ru/id/853232/

После пары-тройки стопок именинник разговорился. Пока еще помню его живую речь, побуду-ка простым записывающим устройством:

- А вчера мы юбилей нашей конторы праздновали. В Колонном зале Дома Союзов. И вот я подхожу к нашему директору, и делаю ему предложение, от которого тот не сможет отказаться...
- На этой бумажке будет сейчас либо твоя подпись, либо твои мозги? (растерянно пробормотал я)
- Да нет. Я в форме тоста. Напомнил ему, с чего начиналось его директорство. Лет шесть тому назад. Он хотел тогда отказаться. Мы в то время лежали уже на боку и были готовы к затоплению. Но он, прежде чем отказаться окончательно, надумал посоветоваться с женой. Типа, зачем становиться директором, если через пару месяцев все рухнет?

А она ему легко ответила - зато шубу мне купишь!

Он вздохнул, стал директором. С первой получки купил ей шубу. В процессе увлекся, впрягся, получил заказы, вернул кадры. Мало-помалу вытянул нашу контору на путь процветания и благоденствия. И вот я при всех живых свидетелях этого феномена поднимаю тост за то, чтобы он отдал эту шубу. В наш музей. Достойную пояснительную табличку обещал написать. Под аплодисменты собравшихся, директор расчувствовался и согласился.

Американский черный комик-телеведущий Тревор Ноа в своей программе "Ежедневное Шоу" на всю Америку заявил: "Чтобы один прекрасный черный младенец родился - один пожилой белый мужчина должен отправиться на тот свет!"

Зрители аплодируют. Это же так толеранто и мультикультурно! Вот если бы наоборот - тогда это был бы расизм!

Позвонила мне на днях подружка. И сразу по делу выкладывает. Завелась у нее мышка и настолько умная, что ничего ее не берет. Отраву ложила не ест, мышеловку поставила - не попадается, в общем горе целое, чуть не ревет. Спать не может, т.к. та всю ночь шебуршит. Я житель своего частного дома и эксперт в мышиных делах говорю ей, ты когда мышеловку ставить будешь побрызгай на нее чем-нибудь вкусным. Мышь почувствует и попадется. На следующий день опять звонит. Ничего мол не помогает, только хуже от этого, а я спрашиваю: ты чем брызгала? Ответ мня убил: Дэзиком с ромашкой, классный запах, я думала ей понравится.

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

Стюардесса-индуска прилетела домой в одну из ближневосточных стран после долгого рабочего дня - ранний вылет, два рейса туда, два обратно. Устала страшно. Правда, пока ждали пассажиров на второй обратный рейс и болтали всем экипажем, командир предложил ее подвезти после рейса до дома. Выяснилось, что ему по дороге - чего бы и не закинуть уставшую сотрудницу. Она запомнила, что командир женат, дети, кошка. А про остальное позабыла, ибо рейс был загруженный. И вот выходит она почти на автопилоте из служебного автобуса, командир спрашивает, знает ли она, где его машина, потому как ему надо еще заскочить сдать документы. "Знаю", отвечает подруга и отправляется на стоянку. Подходит к машине, открывает дверь и садится.

В машине уже сидит летчик, что ее, почему-то, не удивляет. Пауза. Летчик интересуется:
- Куда едим?
- Домой.
- К тебе или ко мне?

Ей бы тут призадуматься, но мы же помним, что человек старшно устал.
- Ко мне конечно.
- Ну, показывай дорогу.

Едут. По дороге особо не общаются, Подругу клонит в сон. Летчик тоже, похоже, после ночного рейса. Подъезжают.
- Так где мне запарковаться? - спрашивает летчик.
- А зачем тебе парковаться? Выбросишь меня у подъезда, я дойду.

Пауза.
- Не понял, - говорит летчик. - А чай?
- Какой чай? - изумляется подруга. - Мы ж договорились, что ты меня подвезешь. Чая там не было.
- Когда договорились? - настало время изумляться пилоту.
- Да пока из Дохи летели, - начинает просыпаться подруга.
- Из какой Дохи? Я только что из Киева вернулся.

Пауза. Она внимательно смотрит на летчика. Ну а чего на него смотреть? Оказывается, мы, бледнолицые, на одно лицо не только для китайцев, но и для индусов. Это, во-первых. А во-вторых, она лица летчиков, с которыми весь день летала, особо и не запомнила - в кабине-то они к ней спиной. Хорошо, ежели обернется кто, чтобы поднос с едой взять. А иногда просто поднос поставила и вышла. Ах, ну да, подвезти предлагал командир, а у этого - три лычки второго пилота. Подруга понимает, что что-то пошло не так.

Летчик со своей стороны, видимо, уже просчитал ситуацию, но надежды на чай не оставляет.
- Ну что, я паркуюсь и к тебе идем на чай?
- Так у меня муж, да и ты тоже женат, - продолжает прежнюю мысль подруга.
- Я женат??? С каких пор??? Может, у меня еще и дети есть???
- Есть. Двое. И кошка.
В общем, тут они расстались. Ибо больше подробностей о себе тот пилот узнавать уже не хотел.

История не моя, один приятель рассказал.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, говорят. Да нет, не перестали.
Одна парочка, скажем, Виталик и Наташка, рассорилась жестоко.
Настолько, что она его из квартиры выставила и ключи отобрала, трагедия!
Но Виталика препоны только заводят, да и любил её видимо сильно.

Он решает к ней в окно залезть, да не просто так, а с бутылкой шампанского.
А живёт Наташка на 5-ом этаже девятиэтажки, и там как раз фасад красили.
Теоретически, по тросам для верхолазных работ можно на лоджию залезть.

И вот Виталик ночью, прохожих на улице почти нет, лезет с бутылкой за пазухой.
Залез всё-таки на лоджию, и скребётся в дверь, а Наташка спит крепко, облом-с.
Ему бы успокоится немного, дождаться утра, но он замерзать начал, зима была.

Крепился долго, подпрыгивал, приседал, и уже не скрёбся в стекло, а колотил.
А Наташка спит в другой комнате, звукоизоляция хорошая, да и сон крепкий.
Развязка скоро наступила - Виталя бутылкой рассадил стекло балконной двери.
Пролез на кухню, скрюченный от холода, и поставил бутылку на стол, отдышаться.

Наташка наконец проснулась от звона разбитого стекла и выскочила на кухню.
Видит в темноте силуэт мужика какого-то, разбитую дверь лоджии - грабитель!
Хватает рефлекторно со стола бутылку шампанского и Виталику по башке хрясь!

Примирение, всё же наступило, но уже в больнице, где "Ромео" швы накладывали.

Соседка позвонила мужу-менту, который никак вечером не может добраться домой. Служба-с...
- Ты где?
- В ЖОПЕ.
- ГДЕ??
- В ЖОПе - Жовтневом отделе полиции. Заеду еще в ПРИМОРСКИЙ - и домой.
Чувство юмора у начальства, придумавшего перенаименования - Дар Божий или наказание?...

Думаете, любители металл поворовать в виде проводов, рельсов и канализационных люков только в странах СНГ есть? Ошибаетесь. Есть такие и в цивилизованной Европе. Причем в международных масштабах.

Вот только тупые они, хоть и европейцы.

Дело было так. Есть в Германии одна компания, занимается высокими технологиями. С металлами работает. Их, металлов, там горы, в виде деталей оборудования. И вот как-то темной ночью эту компанию обчистили. Посметали всё самое блестящее, что могли унести. Утрачена большей частью медь. Унесли даже части весом менее 1 кг, но стоимостью изготовления по тысяче евро! Эти хай-тек детали кончили свою жизнь где-то в порту Роттердама, как лом с ценой три евро за кг. Обидно для фирмы, конечно.

А вот что обидно для воров? В стеклянных шкафах в обчищаемых ими помещениях лежали материалы: золото, платина, палладий, уж не говоря о серебре. Общим весом в десятки кг. Вот только отлиты были эти драгметаллы в странных для воров формах, выглядели неказисто. В результате не были ими опознаны.

После ограбления в компании, конечно, навели порядок, и всё позапирали, в том числе и по требованию страховой фирмы, которая покрыла ущерб.

Этот грабеж получил огласку, на ТВ тоже. Дикторша, рассказывавшая подробности, всю дорогу недоумевала, как бандюки могли позариться на медь стоимостью в пару сотен, и не взять драгметаллы стоимостью под семь миллионов.

Не сомневаюсь, что медные конкистадоры этот репортаж тоже смотрели. А узнав, какой куш прошляпили, своего пахана просто кастрировали.

Записано редакцией ПолучатИнк со слов сотрудника ограбленной немецкой компании

В далёкие 60-е январь был знаменателен лишь одним праздником - 1 января. Сидит мать, листает отрывной календарь и со старшим братом обсуждают, сколько в каком месяце праздников. Соответственно слышу я, малой, сожаления, мол а январе только один праздник. Ну, я же начитанный уже и, соответственно, умный, мне надо свои 5 копеек вставить. Нет, заявляю, эдак, безапелляционно, есть ещё один праздник! Круглые глаза у матери и брата: "Какой?!" Ну, как какой, вот, 21 января - день смерти Ленина! То, что случилось с моими родными, теперь называется пацталом. Я, юный пионер, искренне не понимал причину гомерического смеха.

Знакомый, он же Николай, он же главный герой, живет в стране, где гражданским разрешено носить короткоствол (самооборона, скрытое ношение). Желающие легко найдут пачку форумов, на которых не утихают ожесточенные споры о том, хорошо ли такое положение дел и способствует ли оно повышению общего уровня безопасности, или наоборот плохо и только усугубляет разгул преступного элемента. История не об этом. Довольно большая часть населения держит дома (а то и носит с собой) пистолеты-револьверы и это не является чем-то из ряда вон.

Наш герой владеть-носить никогда особо не стремился, но и в ряды противников не вливался. И последние лет 20 время от времени (когда приходилось к слову) даже замечал, что он де тоже когда-нибудь выправит себе разрешение. Но поскольку от природы был довольно ленив, то это самое "когда-нибудь" случилось лишь на его сорокалетие. И то только потому, что один из приятелей чуть ли не силком затащил на соответствующие курсы. Потому что сейчас еще просто, а скоро, говорят, будет сложно. Сейчас на экзамене 10 вопросов, а через год, говорят, будет 12! Сейчас можно на любом языке сдавать, а потом не факт. Сегодня курсы дешевые и пошлины низкие, а вдруг станут курсы дорогие и пошлины высокие?! И еще с десяток столь же весомых аргументов. В общем, приятель загорелся, но идти одному ему было скучно и он агитировал и мотивировал главного героя до тех пор, пока последний не согласился. Ибо в какой-то момент запас старых отговорок иссяк, а придумывать новые ему было еще ленивее, чем несколько раз съездить за компанию в тир.

Теория, практика, успешно сданные экзамены и вот у него на руках два именных свежеотпечатанных разрешения на приобретение. Почему два? А потому что одно на пистолет, а другое на револьвер. Лень ленью, но уж если Николай за что-то брался, то подходил к делу основательно: "Что можно? Ясно. А что лучше? А почему? Не понятно. Ладно, разберемся сами". Было изучено множество научных и не очень статей, внимательно выслушаны и просмотрены рекомендации десятков профессионалов и сотен любителей, и даже хоть и с отвращением, но прочитаны несколько тематических форумов. И сделан типичный для главного героя вывод: "Нужно самому пробовать и то и то, а потом решать". И при этом не затягивать, ведь разрешение на приобретение - это еще не разрешение на оружие. И действует оно всего несколько месяцев после выдачи. Не использовал? Забыл вовремя продлить? - Начинай все с самого сначала. Беда в том, что что-то быстро выбрать - это совсем не про нашего героя. С начала курсов прошло пол года, скоро заканчивается срок действия разрешений на покупку, а мало-мальская ясность есть только по револьверу. И то в местных магазинах такого нет. Вроде как можно заказать и если повезет, то даже успеть вовремя получить. А разбираться с пистолетами уже совсем некогда. И тогда принимается решение пока что купить любой и с ним выправить разрешение на оружие. После чего выдохнуть и уже без спешки, с чувством, с толком, с расстановкой, получая от процесса удовольствие вместо стресса, выбирать дальше. Ибо когда есть разрешение на оружие, то получить разрешение на приобретение очередной единицы уже никакая не проблема. Благо и ствол подходящий имелся: у одного из родственников ещё с лихих девяностых сохранилась симпатичная Астра, которая уже давно не покидала оружейного шкафа. Сам родственник и предложил на очередном семейном сборище. Чего, мол, тратить деньги на то, что так и так менять собираешься? Забирай мой, все равно без дела валяется.

Сказано - сделано. И вот уже оба сидят в префектуре с пистолетом и ворохом бумаг на чиновничьем столе. Тут и разрешение на продажу для родственника, и оба разрешения на покупку, выданные Николаю, и копии платежных поручений об уплаченных пошлинах, куда ж без них. Не такие уж и низкие пошлины, между прочим. И никого не интересует, что продают и покупают пистолет за символическую местную копейку: ты по полной воздай государству за факт продажи, а ты за факт покупки. Пока родственники совместно заполняют бумаги продавца, полицейский, чтобы не терять времени, заносит данные сделки в разрешение на покупку и попутно уминает весьма подозрительные на вид и запах пирожки: “Не успел пообедать, извините. Купил вот... Надеюсь, не отравлюсь. Хотите пирожок?” При этом в процессе заполнения бумаг с инспектором завязывается довольно интересная беседа, во время которой выясняется, например, что таких инспекторов по всей стране очень немного, что в данной префектуре он всего один, так что и в следующий раз главный герой попадет на прием именно к нему. Успели так же обсудить проблему подбора хорошего револьвера (Ругер – да, великолепен, но дорогой и долго ждать), всестороннюю вредность травматического оружия (применяют идиоты, не думая о последствиях), и как-то само собой получилось, что к концу бумагомарательства перешли на ты. Наконец все готово, пистолет перекочевывает в портфель главного героя (реализованное право на покупку дает право на транспортировку и хранение) и довольные друг другом стороны расстаются.

Через пару часов Николай, находясь в прекрасном расположении духа, сидел у себя в конторе, а точнее в зале для совещаний, на переговорах заграничными гостями (смешной акцент, но в целом неплохой русский) - с менеджерами солидной европейской компании, которые отвечают за ее филиалы в восточной Европе и которые около года назад заинтересовались продукцией, выпускаемой фирмой главного героя. Сюда, конечно, просится история о несговорчивых партнерах, которые случайно узрели ствол в его портфеле и сразу подписали все, что было надо, и даже кое-что из не обязательного. Но вышло по-другому.

С очень большой опаской относятся в этой крупной компании с многолетней историей к новым поставщикам, особенно из восточной Европы, особенно из бывших союзных республик. Девяностые хоть и прошли, но в головах визитеров все равно варилась какая-то каша из русской мафии, рейдерских захватов, бандитов, крышующих бизнесменов, и ментов, крышующих бандитов. Очень им нравится продукция, но очень они опасаются. Не того, разумеется, что в их головной офис в Зальцбурге нагрянут с дружеским визитом бравые ребята, предлагающие покрыть крышу и закрыть конкурента - нет, конечно. Опасаются они того, что вдруг выяснится и станет достоянием общественности, что их поставщик связан с преступным миром. Это будет "Ка-та-стро-фе! Ошень-ошень плохой для имидж! Конкуррентен – прессе – шкандал - упытки!". Примерно так они и сказали принимающей стороне после положенных приветствий и обмена любезностями. "Ноу проблем, - ответил хозяин, – сейчас расскажу, как обстоят дела на самом деле и как много лет назад я последний раз видел, чтобы полицай работала заодно с криминалитет, и то это было не у нас, а у соседей". Тут зазвонил (вернее завибрировал) телефон и Николай нажал на прием, так как уже давно ждал прибытия юриста, который должен был присутствовать на переговорах с целью обсуждения специфических деталей со своим заграничным визави, и который уже 2 раза звонил, что хоть и совсем рядом, но стоит в пробке, возникшей в результате аварии прямо в центре города. И чтоб не пересказывать гостям последних новостей (а заодно продемонстрировать свою открытость и честность), он, начиная со второго звонка, сразу включал юриста на громкую связь. Но на сей раз это был не юрист. - Николай такой-то? - Да, слушаю! Тут он виновато взглянул на визитеров и сказал: "Думал, юрист звонит". Заграничные менеджеры великодушно махнули рукой - ничего страшного - и склонились над своими бумажками. "Не узнал?" - донеслось из трубки. Чуть посерьезнев, голос выдал: "Полицейская префектура, ружейный отдел. Ваши глаза и уши в органах!" - у давешнего инспектора явно было хорошее настроение. "Ааа, здравствуй. Я перезвоню позже, хорошо?" - с досадой сказал Николай, понимая, что придется как-то ненавязчиво и в то же время исключая всякую двусмысленность прокомментировать для гостей этот звонок, а то мало ли чего подумают. На этом надо было закончить разговор и положить рубку, но он зачем-то решил дать собеседнику попрощаться. "Ты вопрос с револьвером решил?" - вместо "до свиданья" раздалось из трубки. Тут Николай заметил, что большинство гостей хоть и продолжают смотреть в свои бумаги, но меж собой общаться почти перестали и откровенно греют уши. "Нет еще" - недовольно ответил он, понимая, что выключать громкую связь или класть трубку уже поздно. "Из полиции по поводу оружия" - стараясь выглядеть как ни в чем ни бывало, зачем-то пояснил он для гостей и предсказуемо добился того, что теперь даже те иностранцы, которые до этого момента взаправду работали с документами, тоже стали прислушиваться к становящемуся все более интересным разговору. "Слушай, мне правда некогда" - раздраженно говорил их потенциальный поставщик, судя по всему собирающийся решать какую-то свою проблему с револьвером; причем говорил явно знакомому полицейскому. К несчастью для Николая у инспектора была серьезная причина для звонка. Заведующий разрешительным отделом точно знал, чего хочет, время поджимало и он пер к цели напролом. "В общем, так, - как ни в чем ни бывало продолжала повествовать трубка, - мне только что принесли на разбор пятизарядный Таурус 38 спешл, и я сразу о тебе подумал. Классная пушка, калибр один в один с тем Ругером, что ты хотел. При этом ствол чистый, ни по какому делу не проходит, никого из него не валили, никто с него не стрелялся. Короче, хочешь себе?” ... “Ааааа, чтоб тебя! Чтоб ты в траванулся теми недопирожками и провел весь день у толчка, даже не помышляя о звонках куда бы то ни было, вот чего я хочу!" – в сердцах подумал Николай, отмечая, что потенциальные партнеры уже даже не стараются делать вид, что работают с бумагами, а все как один откровенно и явно недружелюбно таращаться прямо на него. "Смотри, завтра будет поздно, не ты, так кто-нибудь другой у меня его с руками оторвет!" - не унимался чиновник, не подозревая, что только что несколькими фразами растоптал все плоды предшествующей визиту почти годовой подготовительной работы и теперь забивает гвозди в крышку гроба народившегося совместного бизнеса. “Я просто впишу данные этого малыша в твое разрешение.” И возводя над свежевырытой могилкой тяжелый крест: "Для тебя за так сделаю! Чего молчишь? Але?!"

Менее чем через 10 минут приехал юрист и в том же зале для совещаний, ответил на неожиданный вопрос клиента о том, можно ли попробовать засудить полицию за сорванное подписание контракта и реально ли обязать компенсировать недополученную прибыль (пробовать можно что угодно / обязать компенсировать не реально). В помещении они были одни. Настроение было, мягко говоря, не очень.

На другом конце города заканчивался рабочий день инспектора, и у него тоже было плохое настроение. Несколькими часами ранее, оформляя куплю-продажу пистолета Астра одним родственником у другого, он вместо разрешения на приобретение пистолета заполнил разрешение на приобретение револьвера. Они абсолютно одинаковые: три разноцветных листа формата а4 (по копии для продавца, покупателя и полиции) с полностью совпадающими полями и текстом, только на одном в качестве типа оружия был указан пистолет, а на другом револьвер. Разрешения номерные, просто выкинуть испорченный экземпляр и взять новый нельзя, нужно составлять рапорт о произошедшем, и просить выдать новое разрешение. И хорошо еще если никто не сообразит, что помимо всего прочего это означает, что от него уехал и не известно, где сейчас находится, человек с пистолетом, у которого по сути нету никакого документа, оправдывающее при себе его наличие. Но самое обидное было даже не это, а то, что предельно мотивированный чиновник с ходу придумал элегантный и при этом законный способ быстро все исправить, безо всяких рапортов и выдачи новых бумаг: "клиент" возвращается, заполняется девственно чистое разрешение на приобретение пистолета, а в “испорченном” разрешении на покупку револьвера перечеркивается первая занесенная позиция (ошибочно попавшая туда астра), и следующей строчкой, коих там на всякий случай штук пять, заносятся данные Тауруса. И все! Бумаги в порядке, закон хоть и немного задним числом, но соблюден, клиент доволен, инспектор молодец. Только надо успеть сегодня: правильно или нет, документ заполнен, числа проставлены, пистолет передан новому владельцу и к концу рабочего дня нужно либо сдавать оформленные за день документы, либо подавать рапорт о случившемся.

“И чего ему ещё было надо? – хмуро бормотал себе под нос инспектор, заканчивая составлять отчет и представляя завтрашнюю выволочку от начальства и подколы от коллег, – бесплатно револьвер предлагают, а ему, видите ли, некогда. Некогда, блин! Можно подумать, он там сделку века заключал! Бизнесмен, мать его! Ну, ничего, придешь ко мне со своим сраным Ругером, уж я тебе устрою не по форме заполненный документ и ожидание нового. Два раза. А может, и три.”

***

Разбор – приведение оружия в непригодное для стрельбы состояние (имеется в виду не разобрать оружие на части, а читай, уничтожить)

Мог ли инспектор отписать главному герою тот Таурус, да еще и бесплатно? – Да. Полиция регулярно и по большей части безуспешно старается избавится от огромного кол-ва стволов и боеприпасов, которые по самым разным причинам остаются бесхозными и по закону обязаны хранится (до разбора или продажи) в полиции. Если бы тот убитый и подлежащий разбору Таурус (и без того не самый популярный револьвер), удалось вместо этого сбагрить, пусть даже и бесплатно новому владельцу (при этом государству будет уплачена пошлина и не надо будет проводить процедуру разбора), это действительно не вызвало бы никаких вопросов.