Новые истории - основной выпуск

Давно это было...
Электричка. У схемы остановок стоят, покачиваясь, два изрядно пьяненьких
мужичка, один с поднятой головой, другой - с опущенной. Первый громко
читает схему, второй комментирует:
- Пушкино!
- Хуюшкино!
- Фрязино!
- Хуязино!
- Загорск!
- Хуерск!
- Красноармейск!
-... Х... Ик... (голова поднимается, изумленный взгляд) - А на хуя нам
туда ехать?!!

Дело было сравнительно давно, да вот вспомнил. Дежурил я как-то с приятелем
в травматологии, ночью, под новый год (сам-то я технарь). А надо сказать,
что под новый год много всяких придурков поступает, битых, ломаных и т.п.
Причем почти регулярно - кто-то одевает себе на голову кастрюлю, потом снять
естественно не может, уши что-ли распухают? но это так, к слову.
Так вот - привезли как-то мужика - а у него задница разорвана, ну
натурально так, на две половинки, по живому. Все удивились конечно, дежурный
хирург зашил - ну и спрашивают потом - "как мол угораздило-то?".
Выясняется - набрались они с приятелем, сняли девок каких-то, ну то се,
еще поддали и распределились по койкам. И вот, в самый ответственный момент,
дама нашего страдальца возопила от оргазма (а лежала снизу и придерживала
его руками за ягодицы), взялась покрепче руками и не помня себя - рванула.
Но, видимо, не рассчитала немного, все ж не в себе была.
А был эта дама спортсменкой, гребчихой. Ну задница и не выдержала...
Мораль? надо быть осмотрительнее. :)

Еще одна история из жизни моих соседей. Было время, когда они снимали
квартиры в разных районах Москвы. В одной из таких квартир им пришлось
делить жилплощадь с семьей хронических алкоголиков - Ирой и Димой,
у которых была дочка (по иронии судьбы кудрявая очаровательная девочка).
Дима был алкоголиком тихим и мирным. Пределом его мечтаний являлось
напиться и заснуть. Зато душа Иры после возлияний требовала бурных сцен
и всяческих разборок (кстати Ира была как минимум на голову выше
и сильнее супруга).
Итак, еще не поздний вечер, голоса в комнате Иры и Димы становятся
все громче слышится звук падающих предметов и Дима вылетает на кухню,
закрывает за собой дверь и, забаррикадировав ее своим весом, твердо
занимает оборонительную позицию. Ира бессильно бьется в дверь и кричит
со слезами в голосе, используя все свое красноречие:
- Сволочь!!! Ты, тварь, е&3##&@& в рот! Гад ползучий!! Ты за что меня
мучаешь, скотина!!!!
Дима терпит, пока хватает его сил и, наконец, когда чувствует, что его
мужское достоинство уязвлено дальше некуда, решается подать голос:
- Ира, какая же ты грубая!
Ира на минуту задыхается и лишается дара речи от такой наглости. Потом
выкатывает глаза и, призывая в свидетели весь мир, кричит:
- Это я - грубая??!!!??!! Это я, на $&@, грубая??!!?? Это ты мне, блядь,
ПРИ РЕБЁНКЕ говоришь, что я грубая???!!

Сегодня 1 декабря 1998 года.
На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться
на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна.
Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом
с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50".
Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер...
Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии..,
па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову.
Ну, кто любознательнее россиянина?
Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.

Эта история произошла с моим другом, когда он возвращался
в Санкт-Петербург из Севастополя в самый жаркий месяц лета, в июле
месяце. Ехал он в плацкартном вагоне нашего, самого обыкновенного,
грязного и занюханного поезда. И вот ему срочно захотелось посетить
одно из заведений вагона, сами понимаете, без этого очень сложно
было бы продолжать поездку. Оседлал он стульчак, а в этом заведении
видно давно не убирали, ну вообщем и запах, и мусора всякого - просто
невыносимо. Но нужда, ничего не поделаешь. Сидит он, смотрит на весь
этот ужас и наблюдает за одной единственной, жирной такой, зеленой МУХОЙ.
Она периодически приземлялась на самые "злачные места" этого заведения,
затем вновь начинала кружить. И в один прекрасный момент, когда мой
знакомый, потерял из поля зрения ужасное насекомое и мысленно уже
выходил на перрон вокзала в Санкт-Петербурге, он сделал долгий выдох,
и естественно после этого вдох, не очень приятного воздуха и просто
заглотил, пролетавшую в этот момент, мимо его рта, ту самую, жирную МУХУ...
Не знаю о чем подумали, стоящие в очереди в заведение другие пассажиры,
когда услышали странные звуки кашля, текущей воды из крана и конечно
грохота падающего тела (очень сложно передвигаться с приспущенными
штанами к умывальнику, тем более находясь в положении "оседлал унитаз").
Долго он еще ждал, уже сидя на своем месте в вагоне реакции организма
на съеденное существо, ждал, когда начнет проявляться какая-либо инфекция,
которую насобирала зеленая муха. Но все прошло удачно и кроме
наиприятнейших воспоминаний об этой истории у него ничего не проявлялось.