Новые истории - основной выпуск

Осенью 1980 года в Москве в известной, построенной к Олимпиаде,
гостинице проходил один международный научный конгресс. Контора,
в которой я тогда работал, была ответственна за его проведение,
и каждую ночь во все залы заседаний посылались сотрудники дежурить,
чтобы никто не спер установленное там оборудование.
В последний вечер крупная западная фирма устроила в гостинице
обильнейший прием-фуршет для участников. Пришел туда и один профессор,
который должен был этой ночью уезжать в свой родной город, ну скажем,
Горький. Поскольку в магазинах этого Горького тогда из мяса продавались
только кости по 28 коп. кг и спинка минтая, профессор перед банкетом
успел забежать в соседний гастроном и купить для дома шикарную
замороженную курицу. Времени, чтобы ее отнести в свою задрипанную
гостиницу, не было, и профессор пришел на прием, засунув курицу
в сумку-портфель, который выдавали всем участникам. Там он кинул
портфель в угол и очень быстро нажрался водочки.
В это же время сотрудники, которые стерегли залы заседаний, изнывали,
что вот рядом водка течет рекой, а у них полная засуха. Короче, они
послали гонца, чтобы он постарался пролезть на прием и принес выпить
и закусить, для чего выдали ему портфель участника. Тот пришел уже
к раздаче горячего (кусков жареной индейки), сходу маханул стопок
пять водки, осторожно набросал в портфель индейки, поставил портфель
в угол и пошел в дальний конец зала, где еще стояла непочатая водка.
Там он тихонько засунул две бутылки внутрь пиджака, быстро вернулся,
сфокусировал глаза, подхватил портфель, прошел мимо дежурного
милиционера при входе и побежал к друзьям.
Вскоре от столов вернулся косой профессор, тоже взял портфель
и отправился к себе в гостиницу. Но уже через минуту ему показалось,
что портфель раздут не так, как прежде. Он его открывает и видит,
что вместо замороженой курицы там лежат куски жареной птицы. Поскольку
профессор - врач, он вспоминает признаки белой горячки и начинает грустить.
В этот момент пьяненький гонец приносит друзьям водку. Под крики восторга
водку разливают, открывают портфель с закуской и охреневают. Вместо
обещаных кусков жареной птицы лежит абсолютно целая мерзлая курица.
Тяжелая немая сцена, прерываемая нервным смехом гонца. Стали обсуждать
вопрос, можно ли всем сразу сойти с ума. Драма усугубляется тем, что
к водке нет ни крошки закуски.
Короче, гонец с куриным портфелем и еще один парень с новым портфелем
отправляются вновь на прием, чтобы закусь все-таки принести. Там они
опять ссыпают индейку в новый портфель, и трезвый парень с этим
портфелем, оставив пьяного гонца (который никак не может сообразить,
кому отдать курицу), отправляется на поиски столов с водкой, чтобы выпить.
Но, оказывается, один из официантов видел, как гонец сыпал индейку
в портфель и в первый раз, и во второй. После второго раза, обалдев
от такой наглости, он пошел к милиционеру и сказал ему, что парень
с нагрудной карточкой "Техническая служба" на глазах у иностранцев
ворует в своем портфеле горячие закуски. Милиционер быстро нашел гонца
с этой карточкой и без слов, чтобы не поднимать международного скандала,
поволок того в дежурную часть при гостинице. По дороге спрашивает гонца,
что у него в портфеле. Тот отвечает - курица. Отлично. Дальше сцена
такая. Менты с удовольствием рассказывают гонцу, как его будут штрафовать
и писать ему на работу. Общее радостное возбуждение. Приглашают
швейцара-понятого. Торжественно открывают портфель. Вместо краденых
горячих закусок появляется все та же мороженая курица. Эффект ошеломляющий.
Пять минут молчания. Наконец их главный отрывает чугунный взгляд от курицы
и мрачно говорит:
- Ну хрен с тобой, иди.
Гонец выходит и слышит за собой фразу:
- А нельзя было оформить, как кражу ХОЛОДНЫХ закусок?
P.S. А профессор после такой трансформации своей курицы напился так,
что уснул прямо в холле и на свой поезд опоздал.

Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на
втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитори 501ю и 502ю.
Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу
нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там
высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку.
Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы днев-
ного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату,
наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал
в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию -
Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма.
На вопрос "А какой самый хрупкий материал ?" обиженно ответили "Стекло !"
И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой
лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз,
намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об
пол и....не разбилась !!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже
написанных формул на предмет их правильности.

Это было до перестройки, - мы курили Яву-явскую и приплачивали
за нее в ларе кто пятачок, а кто и гривенник...
Учился я в те времена в 9-ом классе и при родителях не курил.
А курил я, только выходя гулять с собачкой. И вот однажды в ноябре
(слякоть пополам со снегом) выбегаю на вечерний собачкин променад,
предвкушая как щас затянусь. И надо ж, - сигареты и спички, все
в другой куртке дома остамвши. Возвращаться глупо, да и небезопасно, -
ладно, решил, стрельну у кого-нибудь. Зырю, идет мужик, курит.
Подбегаю. "Извините, пожалуйста, у вас сигаретки не найдется?"
"Найдется,"- ответствует.
Получаю от него сигаретку, вставляю в зубы, иду с собачкой дальше.
Блин! А прикурить-то!!! Ладно, - это уже совсем не проблем. Опять
мужик (другой) и опять курит. "Извините и т.д... короче, прикурить?"
Ладони лодочкой, в них горящая спичка, я изящно наклоняюсь, прикуриваю,
и только пытаюсь сделать со словами благодарности шаг в сторону, как
пошлым образом подскальзываюсь и бычкую халявную сигарету в не менее
халявную ладонь. Благодетелю-огнетворцу больно, коробок спичек лежит,
частично рассыпанный, в луже. С дикими извинениями я этот коробок
поднимаю. Извинения принимаются с глухим вочранием. Да, а сигарету-то
я сломал, когда бычковался... Это было нагло, но я попросил у него
сигарету. Подозрительно глядя (как он был прав!), достает мою любимую
пачку за 40 коп., почти полную, и начинает в ней копаться. А пальцы
у него, надо сказать, самые что ни на есть пролетарские, - ими меньше
минитауэра предмет не берется. Короче, никак не достается. Я пытаюсь
помочь: "Дайте мне,"- говорю, -"у меня пальцы потоньше." Мужик
протягивает мне пачку, держа ее двумя пальцами сверху, я своими двумя
пальцами хватаю ея снизу (руки после сбора спичек у меня мокрые),
Ява явская переворачивается на 180 гр. по оси Y, из нее как в страшном
сне медленно падают сигареты, свободная от хватания этого рога изобилия
моя рука с коробком в руке движется снизу вверх, пытаясь остановить
непоправимое, мужик наклонятся (взглядом он что ли хотел остановить
процесс?), подталкиваемая адреналином моя рука с размаху бъет по пачке,
по сигарете в зубах у мужика и непосредственно по мужику...
Вокруг дикий кабак из сигарет, спичек, устроившихся в окрестных лужах,
азартно писающей собачки и всеобщего обалдения. Мужик стоит - рукой
машет (больно наверное), пытается затянутся уже несуществующей сигаретой.
Я думал, - он меня убьет. Нет. Как-то неуверенно ухмыляясь, он оглядел
меня, потом собачку, потом опять меня, помахал травмированной рукой,
сказал: "Ну, ты даешь!", и пошел. Видимо, сигаретку стрелять...

(c) Виктор Петухов (Петупьев)

Кроссворд в одной из газет.
Вопрос:
Ее любят, ненавидят - никто не равнодушен. Красивая, но глупая.
Склонна к суициду.
Ответ:
"Виндовс".

Недавно в продаже увидел зубную пасту "Сексодент". И на ней надпись:
"Здоровые и чистые зубы - хороший секс".

Из цикла "про ППП (продавцов полосатых палочек)".
Сейчас FM-ные станции очень любят использовать в заставках разные
"автомобильные" звуки - скрип колес, сигнал, звук мотора и пр.
Так вот, еду я сегодня, слушаю Авто-радио. Вдруг замечаю, что сзади
пристроились эти самые ППП. Я и до этого ехал спокойно (стиль у меня
такой), а тут - вообще, верх дисциплинированности. Скорость -
не выше 40, в правом ряду, всех пропускаю. Они - за мной, не обгоняют,
Ну, думаю, гады, не дождетесь - не нарушу ! И вот, едем мы так,
я направо - и они направо, я прямо - и они за мной. Уже начал
успокаиваться - и тут сирена. Ментовская. Я, мысленно вспомнив всех
их родственников по обеим линиям и прикидывая, "за что ...", гляжу
в зеркало - и тут до меня доходит, что сирена-то ПО РАДИО ! Реклама,
значит, чего-то там. А я-то чуть не обделался...
P.S. А рекламщиков, кто такие трюки выдумывает - убил бы.

Произошло 4 дня назад, в эту субботу. Гулеям мы по парку города
Принстона, Нью Джерси. С нами наши друзья - 2 семейные пары с детьми.
Было где-то 5 часов вечера, относительно темно. Вдруг мы видим стоит
следующая скульптура: Стоит один персонаж на коленях, а рядом с ним
стоит мужик с огромным стоящим членом. Вот такой вот вид сбоку.
Детишки сразу побежали к памятникам и маленькая девочка (7 лет) начала
гладить член. Родителям стало не по себе. Отец говорит маме (жене):
- Так, убери детей оттуда.
- Нет, я не могу, давай ты, - отвечала его жена.
- Нет, я тоже не могу.
Ну в итоге подходим мы и маленькая девочка говорит:
- Он хочет ее убить этим ножом.
И что же, действительно мужик держит нож и направляет его на женщину
стоящюю на коленях. Просто нож находится на уровне бедра и когда
смотришь сбоку создается впечатление, что это мужское достоинство.
Испуг был ложным.

Захожу сегодня на страницу новостей РБК и вижу:

"RBC, 01 декабря 1998 г., Москва 11:07:13
ФКЦБ РФ приостановила действие генеральной лицензии Центрального банка РФ."

А тогда милиция это что "незаконное вооруженное бандформирование"?