Анекдоты, спецвыпуск

У самолета отказало управление. Самолет падает. Чтобы не было паники
стюардесса выходит в салон и делает объявление: "Внимание, пассажиры,
сейчас наш самолет сделает опасный трюк. Пристегнитесь ремнями
безопасности."
Самолет упал в океан. Через некоторое время всплывают двое: "Слушай,
друг, я не понял, они что - улетели, а мы здесь остались?".

Сидит Билл Клинтон и думает:
"И чем бы заткнуть рот Монике?"

Утром в детском саду лидер средней группы знакомится с новеньким:
-Слысыс, как тебя зовут?
-Стасик.
-А сколько тебе лет?
-Навелное,ситыли.
-А к зенсинам тянет?
-НЕ-а
-Знасит,не ситыле,а тли!

Встречаются 2 мента. Первый говорит:
- А я чтобы больше наслаждения с женой получить, в самый момент достаю
пистолет и стреляю вверх. ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! Попробуй!
Через некоторое время встречаются опять. Первый спрашивает:
- Ну как, попробовал?
- Да ну, полный пи#дец... :((( Я, короче, дождался момента,
достал пистолет и стрельнул. Мало того, что она мне х#й откусила,
все лицо обосрала, так еще из шкафа сосед с поднятыми руками вылез...

На подлодке после бодуна просыпается команда, координаты никому не
известны. Командир:"Так. Видите там корабль? Пускаем торпеду и ловим
SOS. Но чтоб это было последний раз! "

Копаются дети новых русских в песочнице, вдруг у одного из них
сломалась лопатка! Он тутже достал Motorolla phone отогнул крышечку
и продолжает копать! А ему говорит второй!
- Ты идиот, ведь сломаешь!?!?!?
- Да-ну, папа завтра новый купит!!!
- А, до завтра будешь как дурак с пейджером ходить!!!???

Проходит конкурс минетчиц. Приходит американка.
- Сколько вы знаете способов минета?
- Ну, способов 10-15.
-Отлично, пройдите в кабинку, покажите ваше мастерство.
Через полчаса из кабинки выходит ухмыляющийся мужик, за ним девушка,
рот вытирает.
- Хорошо, позже мы известим вас о результатах по почте.
Приходит француженка.
-Я в совершенстве владею 35 способами.
-Отлично, покажите ваше умение.
Через 45 минут выходит абсолютно расплывшийся мужик.
-Мы вас известим о результатах.
Приходит русская шпалоукладчица - в тулупе, кирзачах, ушанке.
-Ну, а вы сколько знаете?
-(вытирая нос рукавом)Три!!!
-Ну вообще-то маловато, ну ладно, конкурс так конкурс.
-Через 10 минут мужика увозят в реанимацию.
Жюри в шоке.
-Как у вас так получилось?!?!Расскажите нам о ваших способах!
-Ну 1-й способ называется "Фантомас". Это член в рот, а крайнюю плоть
на затылок.
-А второй?
-второй называется " Бабушкины очки" Это член в рот, яйца за уши.
-Ну а третий же какой?
-О, это мой самый любимый. Называется " Фантомас в бабушкиных очках"

Нью-Йорк. ?0-е, зима, скоро Рождество.
на углу улицы жил бездомный мальчик. Ему было холодно под пронизывающим
ветром декабря, и он отправил письмо Санта-Клаусу. А женщины, которые
работали на почте,увидев это письмо, сжалились над мальчиком и решили
исполнить его желание. А желание было такое:"Дорогой Санта! Мне очень
холодно, так что вышли, пожалуйста, мне на Рождество пальтишко, штанишки
и ботиночки".Ну, женщины скинулись, кто по сколько мог, но хватило им
только на ботиночки и пальтишко. Завернули все это в красивую бумагу
и отправили этому мальчику. Через день приходит от него ответ Санта_Клаусу.
"Ну, - подумали женщины, - это , наверно, его благодарность Санте
за подарки".
Открывают письмо, а там написано: " Дорогой Санта! Спасибо тебе
за подарок. Пальтишко и ботиночки я получил, а вот штанишки, наверное,
спи@#$#ли эти суки, которые работают на почте".

Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне
много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.

В США вышла в свет книга "Я тоже спала с Билом Клинтоном".
Автор - Хиллари Клинтон.

Мент тоpмозит машинy, на пеpеднем сиденьи котоpой сидит обезьянка.
- Почемy пассажиp не пpистегнyт?!
- Так это не пассажиp, а обезьянка!
- Hа кой хpен тебе в машине обезьяна?
- Да она минет классно делает.
Водитель сажает обезьянкy на колени, та yмело пpинимается за дело.
Хлопает ее по макyшке - обезьянка движется быстpее. Еще pаз хлопает
- еще быстpее. Хлоп! - еще быстpее! Повоpачивается к ментy:
- Hy что, хочешь попpобовать?
- Да нy тебя, всю головy отобьешь...

Сидят два полярника на Арктической станциию. А холод - собачий!
Тут один и говорит:
- Вот сейчас бабу бы!
- Ага, и ноги - ей в пизду!

Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во
весь голос:
- Ну бля, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не
может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать
зарплату шахтерам...

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная
история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у
камина. Hеожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную
леди, насквозь промокшую от дождя.
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила
виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть
мне на колени.
- Hу, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Встpечаются две бабки. Одна говоpит:
- Знаешь, я пеpестала матом pугаться:
- А я пеpестала в Бога веpить.
- Да ты пиздишь!
- Да вот те кpест!

Решили Крокодил Гена и Чебурашка митинг устроить. Гена говорит:
- Я буду митинговать,а ты,Чебурашка, изображай толпу.
На том и порешили. Ну Гена орет на трибуне, руками машет и т.д.
Тут ему в морду прилетает кирпич. Гена разобиделся и к-а-а-к
завопит:
- Ты че офигел?!
Чебурашка:
- Ген, это не я, это кто-то из толпы.

Новй Год в детском садике. Дед мороз слегка поддатый вдруг слышит, что
за елкой кто-то плачет. Зашел за елку и видит, что маленькая девочка
там рыдает.
- По что же ты плачешь, девица-красавица?
- Да вот, дедушка, стишок я забыла.
- Ну-у-у-у, еб твою мать..

Женщина приходит к психотерапевту.
- Доктор, у меня муж - 100% импотент. Но дело не в этом. Я с этим
уже свыклась, изменять ему не хочу. Проблема в том, что когда
мы ложимся спать, меня начинают мучить сексуальные фантазии, и
я не могу заснуть до утра.
- А вы попробуйте направить свои фантазии в другое русло.
Представьте себе какую-нибудь мирную, спокойную, навевающую
сон картину. Вот например, представьте себе тихую реку, по
берегам растут цветы, над ними сонно жужжат шмели, пчелы, ласково
светит солнышко сквозь ветви деревьев. На них щебечут птицы. Тихо
журчит вода, в которой лениво плавают рыбки, над водой кружат бабочки
и стрекозы. Заснете очень быстро.
Вечером ложится она с мужем. Тот поворачивается на другой бок и
начинает храпеть. Жена представляет себе: река - по берегам растут
цветы, над ними жужжат пчелы - опыляют. По берегам растут деревья с
толстыми сучьями нет, с ветками. На ветках птички гнездышки вьют -
парочками, черт! Журчит вода, в ней рыбки - нерестятся. Над водой
кружат бабочки и стрекозы... И ВСЕ ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ, ТРАХАЮТСЯ!

Cилa пpивычки.
Haxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе pыбy и звеpcки
избивaл ее нoгaми.

В одной комнате общаги живут трое студентов. Однажды один из них говорит:
- Ребята, сегодня ко мне придет девушка, поэтому погуляйте где-нибудь
до утра.
Утром друзья возвращаются и спрашивают:
- Ну как?
- Три палки...
- А она?
- А она в экстазе!
Через некоторое время второй просит друзей погулять. Утром друзья его
спрашивают:
- Ну как?
- Пять палок.
- А она?
- А она в отпаде!
В конце концов, и третий просит погулять до утра. Утром приходят друзья
и видят в комнате полный разгром: все кровати помяты, стулья поломаны,
окна запотели... Друзья и спрашивают:
- Ну как?
- Десять палок...
- А она?
- А она не пришла!

Застойные годы. Красная площадь. Парад трудящихся на 7 ноября.
Флаги, транспаранты, водушные шарики...
На трибуне японская делегация. Сопровождающий ее переводчик,
преисполненный энтузиазма, обращается к главе японской делегации:
- Правда, хорошо у нас 7-го ноября ?!
Японец кивает утвердительно в ответ и подтверждает:
- Да, осень каласо вас 7-го наебли!

В Киеве пьяный мужик заходит в метрополитен, a контролерша с милиционером
его не пускают- мол в нетрезвом виде и так далее. Мужик стоит, не уходит.
А потом спрашивает:
- А правда,что в метро есть лестница, которая сама едет?
- Правда.
- А правда,что там внутри все в мраморе?
- Правда, а вы откуда приехали?
- Да я коренной киевлянин!
- А что, в метро ни разу не ездили?
- ТАК HЕ ПУСКАЮТ, СУКИ!

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я
могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и
каждый из них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом.
Hо за это погибнут все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай.
Завтpа я пpиду за ответом. С этими словами он исчез. Писатель остался и
стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет
и каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Еще pаз... Значит, за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои
pодственники. Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Грузин приехал в Штаты. Стоит у окошка таможенника, заполняет анкету.
Клерк смотрит на него и видит, как тот в графу "Sеx" пытается написать
что-то длинное.
- Что вы там такое пишете?
- Kaк, "Sex" - дважды в дэнь, да..
- Нам нужно, чтобы вы всего лишь пометили "Мужчина" или "Женщина".
- Нэ имэет значэния!

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

На киевском радио:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка. Петрик
пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий Петрику...
На следующий день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
Петрик пише, що хоче послухати пiсеньку про комбайн. Слухай, дорогий
Петрику свою улюблену пiсеньку..
Еще один день прошел:
- Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села КогутЁвка.
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи "Пiнк Хвлойд" з альбому
"Стiна" пiд назвою "Гей Ю", i вона йому так сподобалась, що волiв би
послухати її ще раз. Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену
пiсеньку про комбайн.

Встречаются двое приятелей. Один из них сильно заикается.Второй спрашивает:
- Как дела?
- Х- х.. х..
- Да не волнуйся ты.
- Хо-ходил н-на к-конк-курс д-дикторов.
- Ну, и как?
- С-сказ-зали, что евреев н-не б-берут.

Едет экскурсионный автобус по израильской пустыне.
Вдруг вдалеке экскурсанты видят громадный монумент.
Один из экскурсантов спрашивает гида:
- А кому этот памятник?
Экскурсовод отвечает:
- Это памятник Неизвестному Солдату - Мойше Рабиновичу.
- А почему же неизвестному, если известно, что он Мойше Рабинович? -
спрашивает экскурсант.
- Дело в том, что известно, что он был Мойше Рабинович, но
неизвестно был ли он солдатом.

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
Слышится звук передергиваемого затвора. Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Hет. Г-г-г..
- Геpцена?
- Hет. Г-г-г-г...
- Hе задеpживайте телефон. Собеpитесь и пеpезвоните. Чеpез некотоpое
вpемя диалог в точности потоpяется. Тогда он
звонит в тpетий pаз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь тpупп лежит.
- Ваш адpес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-пеpенес.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из
живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает
звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Захотели муж с женой продать свинью. Муж помыл, почистил свинью, надел
на нее каску, посадил в коляску мотоцикла и пошел на рынок. На полпути
он посмотрел на свинью, она чистая, взял и трахнул ее. После всего
повернул мотоцикл и погнал домой. Жена спрашивает:
- Почему не продал?
- Да не купили...
На другой день опять, помыл, надел каску, в мотоцикл и на рынок. Опять
то же самое. На третий день то же самое. На четвертый день жена будит
мужа. Муж полусонный спрашивает:
- Что случилось?
- Да свинья наша проснулась, помылась, каску надела, в мотоцикл села и,
по-моему, тебя ждет...

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек,
ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу,
на что наркоман отвечает:
- Не мешай, не видишь: я играю и мне везет!

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое - pусский и гpузин.
Пpошло два часа пути. Скука. Гpузин пpедлагает:
- Доpогой, давай поигpаем в загадки. За каждый пpавильный ответ -
пятьдесят pублей.
Русский согласился. Гpузин спpосил:
- Откуда я еду?
- Из Москвы.
- Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
- Куда я еду?
- В Тбилиси.
- Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
- К кому я еду?
- К жене.
- Пpавильно. Hа пятьдесят pублей.
- Зачем я еду?
Русский думал-думал и говоpит:
- Разводиться.
- Hа пятьсот pублей.
- За что же пятьсот?!
- За хоpошую идею!

Война. Утро. Часть стоит в деревне. Командир говорит солдатам :
- Сегодня у меня две новости - плохая и хорошая. Начну с плохой.
Денег на еду нам не дали - будем есть навоз.
- Во, бля ...
- Теперь хорошая - навоза у нас много, голодать не будем!

Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
- Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Филечка Киpкоpов.
- Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Новый русский приходит к старому еврею и говорит:
-Папа,дай денег!!!

Стоит мужик перед туалетом и кричит:
-Товарищи! Товарищи!Эх, товарищи!

Идет мужик по полю.Смотрит-колодец.Подошел,заглянул - дна не видно.
Крикнул в него,прислушался-тишина,никакого эхо."Странно",-думает.
Подобрал камушек и кинул в колодец,опять прислушался.Тишина.
Взял большую каменюку и туда же ее.Стоит , слушает.Ничего!Че за фигня!
Огляделся -че бы еще бросить?-рядом кусок рельса валяется.Ну,мужик
поднапрягся,поднял рельсу,положил на край колодца,еще поднатужился-
и перевалил ее через край.Наклонился и слушает.Вдруг слышит,сзади
"дын-дын-дын" .Обернулся,глядит,прямо на него коза во всю прыть несется.
В последний момент успел отскочить в сторону,смотрит,а коза не сворачивая
со всего разбегу прямо в колодец сиганула...Стоит мужик ошарашенный:
не может понять,что происходит.Стоит,стоит.Вдруг его сзади за плечо
кто-то трогает.Оборачивается-стоит другой мужик и спрашивает его:
-Слушай,у меня тут коза паслась,ты ее случайно не видел?
"Ну и ну",-думает мужик.-"Странное тут место.Лучше скажу,что
не видел - целее буду."
-Не видел,-говорит.
-Странно,где же она?
-Может,убежала куда?
-Куда же она могла убежать-она к рельсу была привязана!

Самый короткий анекдот:

PKUNZIP.ZIP !!!!!

Навеяно рекламой...
"Желудок у котенка-не больше наперстка...но ЖРЕТ ОНО КАК ЛОШАДЬ.
Вывод: котята-МАЗДАЙ, WINDOWS-рулез!

Купил грузин сыну пистолет. А сын пошел в школу и там его на Релекс махнул.
С: Папа, я твои писталэт на часи поменял. Хорошие часи 200 грам золота
и брилиантов.
П: Синок, чассы конечно хороши, но ти меня послюшай. Когда ты вырастешь,
к тебе вдом могут заявиться полохие люди, они будут насиловать твой жена
и бабушка. А что ты им скажешь? Вах, пол второго?

Мама стала на табуретку развешивать белье.
К ней под юбку залез сынок и спрашивает :
- Мама ! А что это у тебя там такое ?
Мама (смущенно) :
- Секретик !
Сын :
- Что-то твой секретик на @изду сильно смахивает !

Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре,
и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк-
рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты-
вает посреди комнаты.
Муж спрашивает: "Это еще кто?".
Жена: "А это робот, он по хозяйству все может."
Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го-
дится".
Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему
вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена
неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать".
Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е р-а-з".

Карлсон залетел и ждет малыша.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Муж советует жене в обувном магазине:
-Возьми вот эти.
-Ты что? Такие никто не носит!
-Ну тогда вон те...
-Что ты! Их носят все!

В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."

Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.

Босния.Идет война.В дом стучатся двое военных, дверь открывает
пожилая женщина :
- Ебена мать?
- Да.
- Мужайся мать, Ебена убили.

Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

- А чего это граф Суворов ничего не пьет?
- Так он и не дышит...

- Что легче разгрузить - вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев???
- Вагон мертвых младенцев.
- Почему???
- Мертвых младенцев можно разгружать вилами

Вопрос Армянскому радио:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Оивет:
- Обратно в штаны.

У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
- Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
"Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я пиздец из Гана.
- Нет, я гонец из пизды.
- Нет, я пиздатый гонец.
- Во я гоню! Пиздец!

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Одной тетке(Т) очень хотелось поиметь мужика с огpомным х"ем.
Hу ей как то подpуга сказала, что pазмеp опpеделяется pазмеpом обуви, ну Т.
на заметку взяла и пошла на улицу искать такого мужика.

В это же вpемя, маленький мальчик(М), игpая в футбол, pазодpал свои последние
кpоссовки и пошел в магазин за хлебом в папиных ботинках 48-го pазмеpа.

Hу встpетились они случайно:
Т: Мальчик , ты меня хочешь???
М: Hу не пpотив.
Отвела она его в какую-то подвоpотню, встала в позу и говоpит давай типа.
Hу мальчик pешил с pазбега, pазогнался и ... в самый последний момент
споткнулся, ну и ушел ТУДА головой.

Т: Мальчик, тебе ботинки не жмут?

Утро. Плывет галера. Погонщик(П) рабов(Р) орет:
(П)- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
(Р)- Давай с хоршой.
(П)- Хозяин дарит вам бочку вина.
(Р)- Ура! Hиштяк.
А какая плохая?
(П)- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Звонок по телефону. Берут трубку:
-Алло?
-Кого?
-Что?
-Передать?
-А по какому поводу?
-А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать?
-Говорите цензурно!
-Товарищ! Здесь же люди!
-Какого Рабиновича!?
-Да нет здесь такого!
-Нет, Гасиашвили не может!
-Да не может он раньше 6!
-Получка? Нет не сегодня!
-Что??? На троих соображать?
-Хватит!
-Все!
Пи-пи-пи-пи!

Сидят Чебурашка И Гена в окопе :
Чебурашка (Ч)Ген , Ген , чем кровь пахнет ???
Гена (Г)Отстань, Чебурашка . не время..
(Ч)опять- Ген.Ген.ну чем кровь пахнет???
Г - бля, чебурашка . не видишь чтоль ? я же стреляю...
Ч снова - Ген , ну Ген ну чем кровь пахнет ??
Гена не выдержал - Да ГОВНОМ она пахнет
чебурашка- Ой . Геееен , я весь в крови...

Учительница спрашивает класс:
-Каких домашних птиц вы знаете ?
ну все отвечают там , гуси,утки , но никто не называет кур
Учительница спрашивает у Вовочки :
-Вовочка, ты где спишь ?
-На полу.
-а что у тя под головой ?
-Валенок.
-А где спят твои родители ?
-На полу.
-А что они кладут себе под голову?
-Валенки.
-а где спит твоя бабушка?
-На печке .
А что себе под голову кладет ?
-Подушку.
-ВОТ!!!!!! А в подушке чьи перья ???
-А в подушке - валенок

...У нас сегодня Free Dowdnoad!
-Пулеметчик Ганс достал новые диски!

Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
- Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
- Может вам еще и в шину пукнуть!

Нигер приехал в Африку. Идет по улице, а за ним бегут дети, показывают
на него и орут: "Гляди! Обезьяна!"

Мужик едет в автобусе, и тут ему на ногу нигер наступает. Мужик посмотрел
на часы и думает: "Если животное не слезет с ноги, то через минуту дам в морду".
Проходит минута. Он опять на часы: "Ну еще минута". Проходит еще минута.
Мужик опять на часы: "Ну вот еще минута и бью в эту черную харю". Минута
заканчивается, и мужик со всего размаха бьет нигера в рыло. Вдруг с сиденья
соскакивает мужик и тоже начинает пиздить черножопого. Позже у ментов.
Мент: "Ну ладно тот мужик ему вьебал, он у него на ноге стоял, а ты чего полез?"
Мужик: "Я смотрю, он на часы все время смотрит, а потом как вхуярит. Ну я
подумал, что во всей стране началось."

Вернувшись как-то вечером домой,доктор Ватсон спросил у Холмса:
-Холмс,не скажете,куда делась наша любимая миссис Хадсон?
(Х)олмс-Ватсон,вы знаете...Она повесилась на чердаке!
Доктор кинулся со всех ног на чердак и не обнаружив там никаких
висельниц,стал спокойно спускаться в гостиную...
-Холмс,но ее там нет!
-С Первым Апреля Ватсон!Она висит в подвале!:)))

Маленький мальчик,вернувшись с первого в жизни своего урока в школе,
решил похвастаться своими успехами перед матерью...
-Мама,у нас сегодня был урок правописания и я первый раз сам
написал слово из трех букв!
Ребенок тут же получает в ухо от разгневанной мамаши и с плачем убегает.
Его остановил в коридоре отец и спросил-в чем дело-то?Ребенок рассказал
ему как все случилось.
(О)-А что это было за слово-а сынок?
(Р)-Папа,это было слово "дом"!
Отец разворачивается и идет в кухню.С размаху бьет жену в ухо
и на удивлено-обиженный вопль орет:
-О доме надо думать!О Доме!!!

Лозунг современных коммуняк:
Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей
будет жить !

У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться
через спиритический сеанс.
Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло
Hello, John, is this you ?
Yes, this is me
But how are you, John ?
I am fine
What are you doing over there ?
I live
Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день!
Просыпаюсь рано, have a little sex
завтракаю, then have a little sex
гуляю в парке, then have a little sex
небольшой перекусон и have a little sex ...
But John, I din not know there was so much sex in Heaven ...
Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania

Скачут два ковбоя по пустыни и один второму говорит:
- Слышь, Билл, ты в этой шляпе и с этой сигарой смахиваешь на пи%%%аса.
- Хорошо, Джон, я буду смахивать в другую строну.

Едет в машине веселая компания.
Водитель и говорит:
- Ребята, вы ремни безопасности накинули бы,
а то там за углом гаишник стоит. Он там всегда стоит!
Ну ребята быстренько ремешки накинули. Мошина поворачивает за угол.
И точно, стоит гаишник и машет им волшебной палочкой, мол, стоять.
Остановильсь. Гаишник подходит к машине и заглядывает в нутрь:
- Ну вы ребята даете, за 10,000 т.р. готовы удавиться этими ремнями!

Молодой священник готовится к первой в жизни проповеди. Настоятель
его спрашивает: "Боишься, сын мой?". "Боюсь". "А ты остограммься". Ок.
После проповеди священник спрашивает: "Ну, как прошла моя проповедь?".
Настоятель: "Все нормально, но во-первых я тебе сказал остограммиться, а
ты ополлитрился; во-вторых, от лампадки не прикуривают; в-третьих, рясу
в трусы не заправляют; в-четвертых, кадилом машут вот так (помахивает
кадилом перед собой), а не так (крутит кадило над головой); наконец,
проповедь заканчивают словом "аминь", а не "пиздец".".

Встречаются два мужика.
1 - Ты куда ?
2 - Да вот на хор иду.
1 - Ну ты даешь! И чем вы там занимаетесь?
2 - Да кто чем. Кто в шашки-шахматы играет,
кто в картишки. Пивко попиваем, водочку,
винишко...
1 - Ну ни хрена себе! А когда же вы поете?!!
2 - А когда домой возвращаемся...

Молодой педик собирается в гей-клуб,штанишки кожанные одел,накрасился,
все нормально, красивый, пошел. Подходит к клубу, в грязи рядом сидит
вонючий бомж, спрашивает:"Что, в клуб пришел?". Парень (манерно):"Да."
бОмж:" А зачем тебе туда? Лучше меня отымей." Парень:" Да ты что?!?!"
Б:" Я тебе миллион заплачу." П:"Фи!" Б:" Ну три,давай?" Вообщем,сошлись
на пяти, нашли укромную помойку,бомж штаны снял,вшей с задницы разогнал.
Парень натянул презерватив, пристроился, начал работать. А бомж,
покряхтывая, приговаривает под нос:"Ну давай,давай- вгоняй меня в долги..."

В переполненном автобусе. Давка страшенная, не продыхнуть.
Стоит высокий полный мужчина в спецовке. Вдруг где-то из под него
слышится тоненький мужской голосок:"Пробейте билетик, пожалуйста!".
Толстяк смотрит на этого идиота и говорит:"Ты че, мужик, интеллегенция
что ли?". А мужичонка отвечает:" Отнюдь, такой же быдла как все."

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, - на пороге стоит молодой человек,
в костюме,
при галстуке. В одной руке пылесос, в другой - набитый чем-то пакет:
-Добрый день! Вам ужасно повезло! Только сегодня и только для вас
мы предлагаем
этот СУПЕРПЫЛЕСОС мокрой чистки с пятью насадками, вакуумным насосом
и аэратором воздуха. - (Все слова сопровождаются
решительными действиями: молодой человек заходит в прихожую,
переворачивает пакет и из него сыплется пыль,
лохмотья ниток, обрывки бумаги, гвозди, тряпки, штукатурка, крошки -
вобщем стандартное содержимое давно
не чищенного пылесоса)Мужчина восклицает, - Если мой пылесос
не уберет весь этот мусор за 30 секунд (можете засекать) -
я СЪЕМ всю эту кучу столовой ложкой!
Хозяйка _молча_ разворачивается и уходит из прихожей.
-Куда же вы?!
-За ложкой, на кухню. - У нас уже третий день нет электричества.

-Владимир Ильич! Я думаю, вам сегодня хватит пить.
-Да ладно, батенька! Вон давеча выступал с бгоневика, такую чушь нес,
и ничего, "Апгельскими тезисами" назвали...

Валяется в лесу дохлая Белоснежка.
Выполз из норы кротик (они, как известно, днем ничего не видят),
пополз по своим делам и уперся Белоснежке прямо между ног.
Принюхался:
- Ёжик, ты, что-ли?
Принюхался тщательнее:
- Сдох, что-ли?

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Упал крокодил Гена с балкона, к нему подбегает Чебурашка и спрашивает:
-Тебе плохо?
-Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!

Встречается Немка, Англичанка, и Русская.
Немка говорит я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать
неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий
день муж привозит стиральную машинку, миксиры и.т.п.
Англичанка говорит я тоже замуж вышла мужу сказала готовить неумею,
стирать неумею, и нечего делать не буду день невижу два невижу
на третьий день муж приводит служанку.
Русская и я замуж вышла мужу сказала готовить неумею, стирать неумею,
и нечего делать не буду день невижу два невижу на третьий день левый
глаз чуть-чуть приоткрылся.

Приезжает жена домой. Вся такая модная из себя.На югах значит была.
Заходит в дом,а мужу уже не терпится- Давай быстрей кричит!!!!
она- Не, не могу.
он- Че такое в натуре????
она- Да понимаешь дорогой, плавала я значит плавала, и похоже у меня
туда краб заполз...
он- Да ты че??? ну фиг с ним не могу терпеть давай хоть попробуем
раздел, завалил пробует - не входит значит
пробует еще раз опять значит никак
она-ну что делать то будем?
он- ну пойдем к врачу обратимся
приходят
он- Доктор, у моей жены вот такая вот проблема в натуре, не входит никак!!!
доктор- Ну а вы попробуйте
он- Не, я пробовал, больше не хочу!!!!!Может вы,доктор?(с надеждой в голосе)
Доктор- А что, можно..
Подходит, раздел, пробует вставить - о чудо! Какпо маслу :-)
Вынул, подумал секунду опять вставил и опять вынул. Подумал секунду
и опять вставил и вынул. Потом не думая вставил и вынул вставил и вынул..
и так несколько раз(надо показывать)
он-Да вы что делаете???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Доктор- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!! (надо показывать)

Встречаются грузин и армянин. Решили познакомиться.
Грузин представляется: "Вано, по-русски - Иван"
Армянин отвечает: "Акоп, по-русски - траншей"

Человек ловит такси по середине Манхэттана.
- Мужик, довези до Тверской-Ямской...
- А где это?
- Ну как, в Москве...
- А что это?
- ну как, один из крупнейших городов мира...
- А где это?
- Ну как, по середине России...
- А что это?
- Ну как, величайшая страна Европы...
- А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое...
Мужик достает чемодан баксов.
- Сто тысяч грин...
- Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Анекдот:
Сталкнулись Джип и Мерседес.
Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!,
а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик.
Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..!
Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто?
Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!!
Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены,
тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!