Поиск по автору:

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ...

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг
каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает
муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Когда вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда бог говорит с вами - это называется шизофрения.

Утверждают, что все это - чистая правда...
В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается...
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного...
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...

Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды
Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,
вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.
- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.
- Готово, уже кишат.
Украинский националист:
- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль
ни просочився!
- Готово, есть стена вокруг Украины.
Российский шовинист:
- А эта стена прочная?
- Очень прочная.
- А толстая?
- Пять метров.
- А высокая?
- 50 метров.
- Пойдет. Заливай!

Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать.
- Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать.
- На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита
наша будет.
Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего:
- А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать?
- О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!

Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично.
Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому
самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством
юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который
становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.

Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина
спрашивает другого:
- Ну, как у вас теперь с памятью?
- Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним!
- А что за клиника?
- Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой...
ну, пахучий и с шипами?
- Роза, что ли?
- Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?

Люди - что обезьяны на дереве: те, кто повыше, видят морды, а те, кто внизу, - преимущественно жопы.

- Знаете, как предохраняется Билл Клинтон?
Он трахается только тогда, когда Хиллари нет в Белом Доме.

Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема,
действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации.
Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически
программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом
из объектов.
Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может,
радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет.
Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали
за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался:
не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню
Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время
наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала
через проходную, а Миша - пару минут спустя.
"Где торт?" - спрашивает охранник.
"Съел!" - говорит Миша.
Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта:
"Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!)
Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает
тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть
сумку, и история повторяется:
"Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы!
Кто бы меня пропустил с тортом?"
А тортик оказался весьма вкусным...

Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное
место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день
пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться.
По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите
я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более
ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского
предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться.
Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился
и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ
вежливый, внимательный - показали.
Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране
и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого
таланта.
А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже
показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась -
и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать
с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю
только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня
не взяли.

Уж если зашда речь о том, кто как знает физику...
Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша.
И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу
преподаватель между прочим спрашивает:
- А чему равна скорость света?
- Нулю! - бодро отвечает Паша...
Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется:
- Ой, бесконечности!

.title Все жалуюсь на жизнь, рубашку рвя и плача,

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Все жалуюсь на жизнь, рубашку рвя и плача,
Уже в четвертый раз хозяев тем бужу.
К другим сама собой является удача,
А я за ней гоняюсь - и все не нахожу.

Нет, не желаю я перед судьбой смиряться
И неприметно жить поручиком Киже...
Но, кажется, и впрямь пора кончать прощаться,
Резона нет тянуть: все выпито уже.

Уж если зашда речь о том, кто как знает физику...
Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша.
И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу
преподаватель между прочим спрашивает:
- А чему равна скорость света?
- Нулю! - бодро отвечает Паша...
Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется:
- Ой, бесконечности!

Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема,
действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации.
Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически
программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом
из объектов.
Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может,
радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет.
Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали
за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался:
не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню
Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время
наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала
через проходную, а Миша - пару минут спустя.
"Где торт?" - спрашивает охранник.
"Съел!" - говорит Миша.
Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта:
"Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!)
Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает
тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть
сумку, и история повторяется:
"Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы!
Кто бы меня пропустил с тортом?"
А тортик оказался весьма вкусным...

Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное
место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день
пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться.
По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите
я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более
ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского
предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться.
Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился
и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ
вежливый, внимательный - показали.
Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране
и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого
таланта.
А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже
показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась -
и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать
с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю
только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня
не взяли.

Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош.
А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике.
Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке.
Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину.
Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так:
- Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад!
Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись!
Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!

Дополнение к лучшему афоризму февраля:
кастрюля - скопец.

Крокодил гена в тренажерном зале штангу жмет...
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном
майоре с нашей университетской военной кафедры.
Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам
устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять
это всем студентам, в том числе и физикам).
Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг
него летают электроны.
Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?"
- "Как это в чем? В воздухе, конечно!"
Можно представить себе реакцию студентов.

Еще одна история про майора с военной кафедры, полагавшего, что электроны летают
в воздухе.
Он не произносил звука "б", и говорил "п". Кроме того, безударная "е" звучала
у него совершенно как "и".
Пропустил как-то один из студентов занятия. Для военной кафедры это тяжкий грех.
В подобных случаях всегда требовалась справка, каковая обычно и добывалась так
или иначе.
И вот подает этот студент справку, а майор поглядел в нее и говорит:
- П**да ты!
- ??????
А майор вновь повторяет: "П**да ты".
Студент слегка растерялся. Но тут майор изрек в третий раз:
- Почему справка пиз даты?
Я не ручаюсь за стопроцентную достоверность этой истории, но слово "пиздорожье"
в смысле "бездорожье" сам неоднократно слышал из уст того же майора.

- Доктор, я просто какой-то феномен!
- А в чем дело?
- У меня яйца звенят!
- В таком случае вы не феномен, а просто мудозвон!

Что такое: жужжит и в жопу влезает? - Импортная жужжалка для жопы.
Что такое: жужжать - жужжит, а в жопу не влезает?
- Отечественная жужжалка для жопы.

Английский корреспондент, аккредитованный в Москве, решил слетать
домой. Подходит к кассе Аэрофлота:
- Я бы хотел вылететь в Дублин.
- Куда-куда, блин?

Идут заяц с медведем по лесу, навстречу - добрая фея:
- Привет, ребята! По три желания на каждого!
Медведь напрягся и говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали медведицами.
Заяц:
- А я хочу мотоциклетный шлем.
Медведь опять подумал:
- Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали медведицами!
Заяц:
- А я хочу мотоцикл!
Медведь снова задумался, поднапрягся:
- Хочу, чтобы все в мире медведи стали медведицами!
Заяц натянул шлем, вскочил на мотоцикл, завел его и заорал:
- Хочу, чтобы этот медведь стал педиком!

Полицейский останавливает машину.
Водитель (В): В чем дело, шеф?
Полицейский (П): Вы ехали на скорости 75, здесь разрешается только 50.
В: Да я ехал на 55!
Жена водителя (Ж): Гарри, ты же ехал на 80!
П: У вас не работает тормозной огонь!
В: Правда? Видно, только что перегорел.
Ж: Да он же у тебя три недели не работает!
П: Вы не были пристегнуты.
В: Как раз снял ремень: когда вы подошли.
Ж: Гарри, да ты же никогда не пристегиваешься!
В: Заткнись, дура!
П: Он что, всегда с вами так разговаривает?
Ж: Нет, только когда пьяный.

Обсуждение сексуальных знаменитостей...
Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну
Каренину?!"
Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой
Елене?"
Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"

Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно
переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации".
Путаница произошла по вине Димы Вернера.

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами,
а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!