Поиск по автору:

Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная
идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем
тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах
вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие
не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно
оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное
и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному
из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким
ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку
и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти,
сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти
не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором
и переехало..."

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"

magadanian

Маленькое воспоминание из родного универа...

Когда был я на третьем курсе, два первокурсничка в нашей общаге заболели
пиротехникой. Ну, всякий химик через это проходит неизбежно, но эти лохи
отмочили рекордную вещь. В общем, занялись они производством триппера
(легендарная трехперекись ацетона, могучее бризантное ВВ - сам ее не раз
делал), и так увлеклись процессом, что произвели примерно трехлитровую
банку этого дела. Химики знают, что оно такое. Для нехимиков - по
мощности взрыва это примерно как хорошая фугасная авиабомба. Написали
они на этой банке "пятиокись фосфора" (абсолютно безобидная вещь по
сравнению с триппером) и поставили ее в шкафчик в нашей общаге (потом,
после финала, наши ребята им, дуракам, смачных пиздюлей за это дело
дополнительно навешали - если бы ебнуло, то мало никому бы не
показалось, а общагу, скорее всего, пришлось бы с нулевого цикла заново
собирать).

А время было суровое: хранение реактивов в общаге химиков было запрешено
категорически. В общем, шла как-то очередная проверка, и замдекана по
быту неведомо как открыл именно этот шкафчик и достал эту баночку. В
общем, он с радостной физиономией положил эту банку к себе в авоську и
пошел. Юные лохи настолько охренели, что ни один их них ни слова не
произнес. Мужик же приволок эту банку сперва домой, а утром в деканат,
имея при этом 99.9% шансов обратиться по дороге в молекулярную пыль и
оставить от себя средних размеров котлован на память родному
Академгородку. В деканате он поставил эту баночку на край стола и начал
радостно всем хвастаться, сколько пятиокиси фосфора он конфисковал у
студентов в общаге.

Когда ребяткам донесли, что их баночка стоит в деканате на краю стола, и
что если ее кто невзначай локтем или иной частью тела смахнет на пол, то
в СССР станет одним универом меньше - нервы у них не выдержали. Пошли
они и честно признались в содеянном.

Замдекана после такой информации оживляла скорая-кардиореанимация. К
банке срочно вызвали профессионалов-саперов из СибВО. А лохов вышибли из
универа приказом под зад, да еще и под звон тех самых дополнительных
пиздюлей от коллег-студентов. И правильно сделали, ибо одно из первых
правил кодекса химика - не подставляй мирное население под результаты
своей деятельности...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Эпоха трезвости. Родной завод Минсредмаша, клепающий микросхемы.
Громадный цех, коллектив смешанный, но преобладают женщины. И
внушительных размеров утвержденный парткомом в духе эпохи плакат на
стене: "НЕ БЕРИ В РОТ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ!" И - ни одного нарушения лозунга
(хоть бы кто взял хоть раз в перерыве!) за несколько лет, пока это
творение висело...

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Был у меня моментик в 2001-м. Возвращаюсь из страны Мексики. Решил
сделать друзьям приятное: пошел в лесок под любимым городом Салина Круз
и отломал 7 штук "лопат" дикорастущих кактусов-опунций. Завернул в
тряпочку - и в чемодан. И надо ж было случиться такому невезению - в
Шереметьево приглянулся мой чемоданчик российскому таможеннику.
Открываю. В общем, когда он эти кактусы увидел - аж загорелся от
радости. Ибо нелегальный ввоз предметов иностранной флоры - сами
понимаете...

Вижу - глаза у него горят. Нет, думаю, хрен тебе - нас, магаданцев,
голыми руками не возьмешь! Всю жизнь родной Аэрофлот объегориваем по
части багажа - а от тебя, друг, и подавно уйдем!

"Растения?" - интересуется страж таможенного порядка, ехидненько так.

"Нет", - с ледяным спокойствием отвечаю. "Не растения!"

Мужик аж опешил.

"А что это такое?" - и смотрит на меня с жалостью, как на идиота.

"Еда!"

"Как еда????"

"Дык, я из Мехико лечу - вот билет. А в Мексике эти кактусы едят, блюдо
национальное. Вот, друзьям в Новосибирск везу, попробовать..."

Надо сказать, не врал ни буковки. На юге Мексики опунции - самая
витаминная закусь под текилу. И салатики из них вкуснейшие получаются.

"Еда, говорите?"

"Ну да, еда!" - роли поменялись, теперь уже я на таможенника как на
идиота смотрю, с той же жалостью.

"Ну-ка дайте глянуть!"

Curiosity kills the cat, любопытство убивает кота, как выражаются
англичане. Именно на это я и рассчитывал в нашей маленькой
психологической дуэли. Короче, протягивает этот кадр в форме свою лапу и
спокойно берет в нее эти самые опунции, как кусочек хлебушка - еда,
блин!

Не пробовали взять дикорастущую опунцию в ладошку? Я по дурости в
Мексике первый раз попробовал. Боль жуткая, вся рука во впившихся
иголках, минут на 40 ювелирной работы с пинцетом обеспечено. Ох, как я
сочувствовал своему оппоненту в этот момент - но на войне, как на
войне...

Он аж взвыл, бедолага, от неожиданности. Опунции мои улетели обратно в
чемодан: точности броска могли бы позавидовать на любом чемпионате мира
по баскетболу. А потом страж границы зашипел, как гадюка, которой хвост
дверью прищемили:

"И ЭТО ЕДА?????"

"Ну да," - начинаю словоохотливо объяснять. "Вот видите, эти иголочки -
они ножом счищаются полностью. Затем этот кактус варится в воде. Потом
режете, солите и в салатик..."

"В салатик, говоришь?" - а сам кривится с каждой минутой, больно ведь, я
его понимаю... - "Ну ладно, проходи... МЕКСИКАНЕЦ!!!"

Врубил мне зеленый на выход и смылся быстрее лани с поста - в медпункт,
не иначе, пинцет искать. Ну и я чемоданчик с кактусами закрываю и рысью
в город, пока этот орел не передумал.

Сегодня все эти опунции в домах моих приятелей в деревья повымахивали. В
мексиканских лесах они до трех метров в высоту вырастают. А кое-кто и
листики с них для салатиков отламывает - под водочку соленый кактус
неплохо идет, не хуже огурца...

Ничто не ново под луной: недавнему сообщению об угрозе теракта в Москве
посвящается...

Думаю, что старожилы-новосибирцы должны помнить первую часть этой
истории. Итак, начало сентября года 1990 – время СССР, пустых магазинов
и тотального дефицита. В один прекрасный день у нас в доме (и не только
у нас) сработало радио:

"Уважаемые новосибирцы, к вам обращается штаб гражданской обороны
города. Информируем вас, что в грузинском чае *** фабрики обнаружен
резко повышенный уровень радиоактивности. По заключению врачей,
потребление данного чая опасно для здоровья. Чай, купленный в магазине,
при наличии чека можно сдать обратно, и вам вернут деньги. Благодарим за
внимание!"

Город матерно взвыл – именно чаем этой фабрики торговали все магазины
последний год, другого просто не было. Но жуткое слово "радиоактивность"
- со дня Чернобыля минуло всего четыре года! – сработало автоматически.
Чай несли в магазины. Чай выбрасывали на улицу. У меня дома мусоропровод
был забит чаем. С экрана телевизоров персонал новосибирской
санэпидемстанции с похоронными мордами на фоне писка дозиметров вещал о
жуткой опасности любимого народом напитка. Словом, полный чайный абздец
в масштабах полуторамиллионного города.

Каюсь – у нас, химиков, в институтской лаборатории в служебное время
любили побаловаться чайком. Тем самым, с той фабрики. Посему при
получении траурного известия мы быстрее лани рванули в знакомую номерную
организацию, которая славилась наличием чувствительных дозиметров. Там
нас с порога встретили тоскливо-вытянутыми физиономиями: "Мужики, сами
не знаем, что за хвойня с этим чаем. Вот уже шестнадцатую пачку замеряем
– нормальный фоновый уровень, как всегда. Послали ребят еще закупить.
Давайте, вашу пачку замерим."

Замерили. Даже ниже фона оказалось. Сами начали под горячий чаек репу
чесать – в чем дело? А время идет, чайная лихорадка свирепствует, народ
на кофе переходит и водкой проклятую чайную радиацию вовсю глушит, по
чернобыльскому рецепту.

Длилось эта свистопляска недели две или около того. А потом опять
сработал радиоприемник на стене:

"Уважаемые новосибирцы, к вам повторно обращается штаб гражданской
обороны города. Приносим свои извинения за ошибочное сообщение
относительно радиоактивности грузинского чая *** фабрики. На самом деле
радиоактивность была обнаружена в грузинском чае ***** фабрики, который
в наш город не поставлялся. Виновным в ошибочной информации вынесено
строгое взыскание. Благодарим за внимание."

Город взвыл повторно, с удвоенной матерной силой – все зимние запасы чая
к тому времени были ликвидированы своими руками. Так сказать, по ошибке.
Но делать было нечего – горожане уныло поплелись по магазинам закупать
по новой сволочной чай, по непонятной причине оказавшийся нормальным...

Финал и действующие пружины этой таинственной чайной драмы мне довелось
узнать пару лет спустя, причем чисто случайно: один из шефов той самой
СЭС (фамилию умолчу) по пьянке проболтался своему приятелю, который по
совместительству был и моим приятелем. Он-то и поделился секретом под
очередное пиво.

Ключевым словом в истории оказался сентябрь. Ибо в августе двое школьных
выпускников-оболтусов, но при этом детишек крупных чинов нашего
новосибирского обкома КПСС, по врожденной тупости завалили экзамены в
институт – редчайший в советскую эпоху случай. После этого в кабинете
зав. санэпидемстанцией раздался звонок из обкома: дескать, надо принять
на работу двух молодых людей для зарабатывания трудового стажа и
непопадания в армию. Все мы знаем, что такое работа в СЭС – не бей
лежачего, это мягко сказано. Оболтус спит, служба идет, а там и новые
экзамены не за горами.

ГлавСЭС сперва вытянулся по стойке "смирно" и щелкнул в трубку каблуками
по-партийному: дескать, яволь, бу сделано! А через минуту приуныл –
ставок-то, пардон, нет, все забито выше крыши. И тут его осенило.
Меньше, чем за полчаса, было получено "добро" на операцию "Светящийся
чай" и от обкома, и от горкома. На следующий день в городе сработали
репродукторы, и несчастный чай отпущения хлынул в мусоропроводы.

Мгновенно сообщение о чайно-радиоактивном ЧП ушло из Новосибирска в
Москву. Наученная Чернобылем, Москва сработала оперативно – через неделю
в новосибирскую СЭС пришло дополнительное финансирование на две новых
ставки санитарных инспекторов по контролю радиоактивности пищевых
продуктов. ГлавСЭС с облегчением подписал давно заготовленный приказ о
приеме оболтусов на работу.

После этого городские репродукторы сработали повторно...

Преамбула:
Году, если не ошибаюсь, в 1994-м российская Госдума обсуждала ежегодную
тему - бюджетное финансирование северного завоза. В первом чтении из
списка регионов была выкинута Магаданская область. Основание: в планах
финансирования не использован самый дешевый вид транспорта -
железнодорожный. В прениях отдельные депутаты с пеной у рта клеймили
зажравшихся магаданцев, желающих все возить самолетами за
государственный счет. Когда же магаданский депутат робко напомнил с
трибуны, что железных дорог в области нет и не предвидится в принципе, а
ближайшая железнодорожная станция находится в Хабаровске, за 2000
километров полного горного безлюдья и бездорожья от Магадана, очнувшийся
от спячки спикер задумчиво произнес: "Проверим!"

И слово стало делом: пару недель спустя специально назначенная комиссия
Госдумы в составе трех депутатов прилетела из Москвы в Магадан искать
железную дорогу. Обалдевшей областной и городской администрации ничего
не оставалось, как подключиться к поиску и по мере возможности
скрашивать гостям ежедневные разочарования от его итогов: сауна, рыбка,
водочка...

В общем, отоварились московские гости в Магадане икрой и красной рыбой
по самое не могу, вернулись в Москву и доложили с высокой госдумовской
трибуны: так, мол, и так, аэропорт в городе Магадане нашли сразу, после
долгих поисков обнаружили морской порт, а вот железнодорожного вокзала
так и не отыскали, хотя старались в поте дубленок. После столь
авторитетного свидетельства Госдума вернулась к обсуждению
финансирования северного завоза-1994. Магаданскую область вернули
обратно в список, вписали деньги на грузовые авиарейсы, но сделали
примечание - говорят, по Магадану оно ходило в виде фотокопии
соответствующей страницы официального документа. Примечание гласило:

"В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ИЗЫСКАТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СТРОИТЕЛЬСТВА ЖЕЛЕЗНОЙ ДОРОГИ
ХАБАРОВСК-МАГАДАН С ЦЕЛЬЮ УДЕШЕВЛЕНИЯ ГРУЗОВЫХ ПЕРЕВОЗОК"

Амбула, 11 лет спустя:
Недавно магаданские пенсионеры в числе ВСЕХ пенсионеров страны получили
разосланные чиновниками Пенсионного Фонда бесплатные билеты для проезда
в пригородных поездах.

Имя чиновника, первым отрапортовавшего в Пенсионном фонде об открытии
регулярного пассажирского железнодорожного сообщения по маршруту
Хабаровск-Магадан и пуске первых магаданских электричек, пока
неизвестно.

По неофициальным данным, Комитет Госдумы по энергетике, транспорту и
связи приступил к подготовке проекта продления вступившей в строй новой
железнодорожной ветки Хабаровск-Магадан до города Анадыря...

Честно говоря, мы, магаданцы, нация малость специфическая. Для нас
"малая Родина" несравнимо перевешивает "большую" - для меня лично на
большую по сравнению с малой почти начихать. Недаром все, что за
пределами Магадана, традиционно у нас именуется емким словом "материк",
хотя город далеко не на острове. И ближайшие к нам люди - остальные
дальневосточники.

Так вот, мемуар сей посвящается памяти моего друга и однокурсника Генки
Спирина.

Итак, год 1971-й, ныне иностранный город Минск, Пятая Всесоюзная
олимпада школьников по химии (моя выпускная). Сочная деталь: годом ранее
прошла Четвертая Всесоюзная, вошедшая в историю как Воронежская
пиротехническая. На ней юные химики при самом активном участии
магаданской команды подорвали двух членов жюри (одного - магаданцы под
моим личным руководством, аммоналом из магазина, другого - москвичи) и
устроили взрывотехнический полигон на весь город. После этого на Пятую
олимпиаду в Минск прислал личное письмо сам министр внутренних дел тов.
Щелоков с просьбой не повторять Воронежа, а то...

Письмо торжественно огласили на открытии. Цензура на реактивы в багаже в
Минске была введена жесточайшая - все вещи школьников шмонали учителя с
милицией. Кое-кто подчинился, а дальневосточники, включая магаданцев -
хрен. Мы - народ свободолюбивый, а дальше Колымы и Сахалина, как
известно, все равно не сошлют. В общем, взрывы продолжали бухать
регулярно каждый час на всю Слепянку - так именовался район Минска, где
мы жили. Рецепт стандартный: аммонал, набитый в детские резиновые
шарики, и бикфордов шнур. Звук на полгорода слышен, и никаких осколков.
ТБ - это свято.

И встала проблема - кончились шарики. Наступило нежелательное затишье:
рвать аммонал кучкой дураков нема. Слепянка - окраина жуткая, "Детского
мира" поблизости нет. Зато есть аптека. На оперативном совещании
дальневосточных команд было принято решение командировать самого рослого
химика, представителя Сахалина Гену Спирина, а аптеку за резиновой
тарой, способной заменить шарики для взрывчатки.

Не учли одного: Генка был сыном то ли прокурора Сахалина, то ли какой-то
аналогичной крупной шишки. В общем, деньги особо не считал - тогда
дальневосточные зарплаты были куда круче московских. Ну, а саму сценку
наблюдало двое ребят из магаданской команды (один из них перед Вами),
вошедших в ту же аптеку малость пораньше.

Короче: в аптеку входит дите чуть ли не в пионерском галстуке. На груди
- фирменный значок Всесоюзной олимпиады. Дите подходит к кассе, достает
из кармана "червонец" (10 рублей) и юношеским баском твердо так
произносит: "Презервативов! На все!!!"

Как потом говорил советский школьник Генка - ну, не знал он, сколько это
изделие стоит, и в лом ему было шарить глазами по витрине. Думал, что
копеек по 20 минимум. Оказалось - две копейки штука...

Охреневшая кассирша чуть не сползла со стула. Единственное, что она
выдохнула: "Мальчик, ты откуда?"

"С Химической олимпиады! Всесоюзной!" - гордо ответил Генка. Все в том
же ступоре, кассирша выбила чек. Как он запихивал 500 презервативов в
свой школьный портфельчик - мое перо бессильно описать. Это надо было
видеть...

Через час над Слепянкой и над всем Минском разнеслось традиционное
"ба-бах!!!". Но звук был погуще - в презерватив больше влазило. С учетом
этого факта, а также неисчерпаемого запаса резинотары, две бригады
дальневосточников были срочно командированы в ближайший хозмаг для
предотвращения дефицита взрывчатки...

И еще о памятниках, теперь уже заграничных. В 1987 году довелось мне
быть на ныне братской Украине в родном батином городе Днепродзержинске.
Главный его проспект в ту пору носил имя Ленина, и на одном его конце
стоял Ильич I, а на другом при всем иконостасе, включая пять
каменно-золотых Звезд Героя, начинавший там же карьеру - здоровенный
бюст Ильича II. Плюс горожане ехидничали по поводу частенько
наведывавшегося в город украинца номер один Щербицкого - дескать, третий
конец проспекта ищет...

И вот задул ветер перестройки. В горком партии пошли ходоки от народа с
петициями - на хрен ли нам бюст этого бровеносца? Ну, Ленин куда ни шло,
а Брежнев - уже перебор. Лучше уж на Щербицкого заменить, когда Марксу
душу отдаст...

Горком оказался меж многих огней. И мнение народа учесть надо, и на
Москву вовремя оглянуться - генсек все же бывший, как-никак. Снять
бровастого по инициативе снизу - недолго и партбилета лишиться по
инициативе сверху. Но не зря говорят: где хохол пройдет, там и еврею
ловить нечего. Выход был найден гениальный.

В одну прекрасную ночь с бюста Леонида Ильича были аккуратно спилены три
Звезды из пяти - и следов не осталось. И когда наутро в горком
пожаловали очередные ходоки, им было официально разъяснено, что в городе
Днепродзержинске стоит и всегда стоял памятник ДВАЖДЫ ГЕРОЮ Советского
Союза Леониду Ильичу Брежневу - а по статусу памятники в обязательном
порядке ставили всем дважды героям по всему СССР! Самых недоверчивых
провели к бюсту, чтоб те протерли глаза и лично убедились. Проблема
снялась сама собой - больше петиций не поступало...

P.S. Фото бюста посмертно разжалованного Леонида Ильича у меня хранится
до сих пор.
magadanian

Лет несколько тому назад неподалеку от моего родного города нашли
обгрызенное тело мужика - сходил, что называется, за грибочками.
Диагноз поставили сразу - медведь: в тех краях полно этих зверушек.
Непонятно, правда, то ли маньяк косолапый, то ли от реформ озверел,
поскольку в это летнее время они на людей практически не нападают,
но тем не менее... Словом, была отдана соответствующая команда:
провести зачистку леса и спустить шкуру с медвежьего Басаева.
Пару недель спустя мне, как журналисту, довелось официально беседовать
с одним из весьма ответственных городских лиц. Смотрю - пребывает
собеседник в глубокой посторонней задумчивости. Интересуюсь причиной.
Ответ вспоминаю до сих пор: "Да есть проблема - вчера на том месте,
где грибника нашли, уже девятого медведя уложили. И все не можем понять -
тот самый или нет?"

P.S. Опознали ли гада и в котором по счету трупе - история умалчивает.
Но именно в том году зоологи отметили повышенную эмиграцию медвежьего
населения в сопредельные со злосчастной точкой регионы...

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата
- десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…

Дело, по рассказу, было в эпоху гласности и расцвета Интернета. За что
купил эту историю, за то и продаю.

Итак, 90-е годы, вторая половина. Один россйский чел размещает в сети
четверостишие:

"По реке плывет топор
Из села Кукуева,
Ну, и пусть себе плывет
Железяка хуева!"

Через несколько дней в квартире чела раздается звонок. На пороге -
хмурый дядя в штатском, который произносит сакраментальную фразу
"Пройдемте!" Охреневающего чела доставляют в региональное управление
ФСБ, где он узнает, что:
- его координаты получены от провайдера;
- против него возбуждено уголовное дело по факту разглашения
государственной тайны;
- ему рекомендуется расколоться и чистосердечно сообщить источник, из
которого он почерпнул секретную информацию.

Чел хренеет окончательно - о чем речь? Тогда ему ласково разъясняют, что
еще с хрущевских времен в населенном пункте под названием Кукуево в
средней полосе России (конкретно регион не называют - секретно!)
существует и функционирует "почтовый ящик" - закрытое
научно-производственное объединение (НПО) по разработке и производству
сверхлегких композиционных матералов. Понятно, что топоры в том НПО не
производят - но с другой стороны, сваять плавучий топор из секретных
композитов, разработанных и производимых в том Кукуеве, проблемы не
представляет. В общем, дело ясное - чистая статья УК за разглашение...

К счастью, история имела хэппи-энд. Чела таскали недели три на
допросы-беседы, но держался он, как партизан - дескать, стишок взял из
народного фольклора, о существовании секретного НПО понятия не имел.
Проверили всю его родню до седьмого колена - чисто, никаких связей с
гнусным зарубежьем, ЦРУ, Моссадом и MI6 обнаружено не было. Наконец, в
очередной его визит в ФСБ, ему сказали, что по распоряжению вышестоящего
начальства его уголовное дело закрывается, поскольку, к счастью для
него:
- в опубликованном стихотворном материале не указан конкретный регион,
где находится описанный в нем населенный пункт Кукуево (оказалось, что
таких в России больше десятка);
- последняя строка опубликованного стихотворного материала ("Ну, и пусть
себе плывет железяка хуева!") способна служить дезинформацией для
потенциального противника, поскольку, по данным проведенного
расследования, ни в одной разработке кукуевского НПО сверхлегких
композитов железо не содержится.

На прощание челу вынесли первое и последнее строжайшее предупреждение на
будущее - все свои публикации, включая Интернет, которые могут касаться
секретных областей материаловедения, впредь обязательно согласовывать с
региональным управлением ФСБ. Иначе в следующий раз небо в клеточку ему
гарантируется...

Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что
неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята
молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро
нагрянул шейх с вооруженной охраной...

В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
- В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту,
которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) - что
у тебя в России было?
- Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
- Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему
выбору. А у тебя что было в России? (ко второму)
- Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
- Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у
тебя что в России было? (к третьему)
- Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном
такими, чтоб сосать...

Экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессор подзывает
к себе трех студенток:
"Видите, девушки - портфель. В нем три отделения. В каждом -
по человеческому органу. Ваша задача - сунуть руку и на ощупь
опознать один из них. Опознаете - "отл", нет - "неуд""
Первая студентка опускает руку в крайнее отделение, долго ощупывает...
"Печень, профессор!" - "Отлично!"
Вторая - в среднее, ощупывает...
"Почка, профессор!" - "Отлично!"
Третья - во второе крайнее, щупает, щупает...
"Сосиска, профессор!"
"Не может быть! И потом, девушка, вы же медик - стесняетесь,
так хоть по-латыни назовите..."
"Да нет же, профессор - ей-богу, сосиска!"
Тогда профессор отстраняет ее, опускает свою руку в портфель,
достает орган...
"Хм... скажи ты, и точно сосиска... (к другому профессору рядом)
Коллега, не помните, чем же мы с вами вчера водочку-то закусывали?"

Исторический факт, но забавный. В 1949 году к замечательному польскому
скульптору Ксаверию Дуниковскому обратилось с предложением тогдашнее
руководство польских коммунистов: изваять для Варшавы статую Сталина
высотой в 15 метров. Даже место определили, где она должна была стоять.
Ну, естественно, обещали деньги, почет, уважение и пр.

Дуниковский рожден был в довоенной Польше и коммунистов на дух не
переносил. Но за отказ на такой заказ можно было и загреметь куда
подальше - не на Колыму, конечно, но...

И все же он нашел выход. За что уважаю поляков - нация ехидная и
ядовитая.

Короче, был он приглашен на тогдашнее Политбюро, где в присутствии всех
первых лиц Польши ему задачу сформулировали официально: статуя Сталина,
для Варшавы, высота 15 метров. Дуниковский кивнул головой и спросил:
"Обнаженного?" Тогдашний польский генсек аж позеленел от кощунства и
рявкнул: "В форме!!!" "Извините," - скромно ответил Дуниковский -
"советские шинели ваять не умею. Обнаженного Сталина высотой 15 метров -
согласен, хоть завтра готов приступить. А в шинели его делать не берусь,
чтоб не позориться..."

И устоял-таки. Заказ отдали другому, но обошлось без санкций...

magadanian

Житель Одессы приехал к приятелю-эмигранту во Францию. Посидели,
вспомнили детство - и захотелось гостю в туалет. Подходит, дергает
дверь - не открывается. Приятель с кухни подсказывает: "Автоматика
там. Включи свет!" Включает гость свет - дверь открывается сама.
Посидел, сделал дела, выйти обратно - снова закрыто. Опять хозяин
кричит:"Воду спусти - откроется!" Словом, так эта культура гостю
понравилась - закупил хозяин еще экземпляр этой автоматики и подарил
одесситу на прощание.
Через полгода тот же французский житель приезжает в Одессу с ответным
визитом. Стучит в квартиру приятеля - мертво. Идет по соседям - где,
дескать, друг, который во Францию ездил?
"Да вы что, не знаете - его еще два месяца назад в психбольницу увезли!"
"Как? Не может быть!"
"А все автоматика эта французская у него в сортире! У нас же в Одессе
как - то воду отключат, то свет..."

Курящий сигареты умирает от рака легких, курящий трубку - от рака губы,
некурящий - от всех остальных раков...

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

1976 год. Помирает великий кормчий Мао Цзэ-дун. У постели, как водится, семья,
ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет:
"Приведите...ко мне...Фантомаса..."
Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада.
Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова
шепчет:
"Привели...Фантомаса?"
"Привели!"
"Где он?"
"Да вот же, рядом стоит!"
"Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"

Едут папа с взрослым сыном в автобусе.
- Папа, смотри, какая жопа!
- Сынок, как ты можешь!
- Нет, ты посмотри, какая жопа симпатичная!
- Сынок, будешь так себя вести - в монастырь тебя отдам!
- Нет, папа, смотри же, она наклонилась!
Рассердился отец, отдал сына в монастырь, дабы от мирских соблазнов
уберечь. Через пару лет едут они в автобусе снова.
- Сынок, смотри, какая жопа!
- Эта? Да жопа как жопа, ничего особенного. Зато какой водитель
симпатичный!

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал:"Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."

Три американских солдата возвращаются из Ирака на родину. На военной
базе в Штатах их встречает командир части и говорит:
- Парни, президент США подписал указ о награждении всех
солдат-участников иракской войны. Для этого наш сержант произведет замер
расстояния между любами двумя точками вашего тела по вашему выбору. За
каждый сантиметр, согласно президентскому указу, будет выплачено по 100
долларов. Сержант, начинайте!
Первый солдат говорит - меряйте от макушки до пяток! Сержант меряет и
говорит - 170 сантиметров, вот тебе, парень, чек на 17000 долларов!
Второй солдат широко расставляет руки. Сержант меряет расстояние между
кончиками пальцев и говорит - 175 сантиметров, бери чек на 17500
долларов!
Третий солдат спрашивает - а что, в самом деле по 100 долларов за
сантиметр заплатите? Без обмана?
Ты что, парень, тупой? - говорит командир - вот указ президента, вот чек
на твое имя, только сумму вписать осталось. Говори, как мерять будем?
Третий солдат говорит - ладно, тогда меряйте меня от кончика носа до
кончика хуя!
Сержант начинает мерить и вдруг останавливается. Так, говорит, нос вижу,
а хуй... хуй-то у тебя где?
Да в Багдаде остался - говорит солдат - иракские повстанцы отрезали...

Давным-давно рассказывали, не знаю, байка или нет.

В 60-х годах приехала к нам футбольная сборная Бразилии на товарищеский
матч со сборной СССР. Ну, и на предматчевом сборе великий наш футболист
Валерий Воронин и говорит: ребята, давайте я завтра один против
бразильцев сыграю!

Ну, мужики в шоке, кто-то говорит - дескать, ты, Иваныч, хоть Леву Яшина
в ворота-то возьми! Да нет, говорит Воронин, обойдусь. И уделаю этих
бразильцев - обещаю!

Короче, назавтра собралась вся сборная у Численко на квартире. Пивом
отварились, сидят, переживают. Решили телевизор в конце первого тайма
включить, чтоб позора не видеть.

Включают. Комментатор с экрана: "Только что закончился первый тайм
товарищеского матча СССР-Бразилия, в котором наша сборная выступает...
м-м-м, в несколько странном составе. Итак, пока что счет 1:0 в пользу
сборной СССР, гол забил Валерий Воронин. Перерыв!"

Ну, ребятки приободрились, но договор решили не нарушать. Включают
телевизор в конце второго тайма. Комментатор с экрана: "Только что
прозвучал финальный свисток в товарищеском матче сборных СССР и
Бразилии. Итоговый счет 1:1, ничья. Счет открыл Валерий Воронин в первом
тайме, во втором Пеле сравнял результат."

Через час появляется Воронин, мрачнее тучи. И с порога - дескать,
простите, мужики, виноват я, обещал уделать бразильцев, а тут ничья. Ну,
ему в ответ - ты что, Иваныч, в одиночку против одиннадцати бразильцев и
ничья, да тебя на руках носить надо!!! А тот опять - простите мужики,
моя вина! Да в чем твоя вина, Иваныч, говорят ребята, расскажи, мы ж тут
так переживали, что даже телевизор не включали. Да знаете, ребята,
говорит Воронин, первый тайм выиграл, все нормально, катаем мячик во
втором. И тут мне поссать захотелось, да так, что прямо невмоготу. А на
поле ж перед публикой не будешь...

В общем, бегу я быстренько с поля в туалет, в раздевалку. За две минуты
управился. Но ведь чуяло ж мое сердце, что в эти две минуты бразильцы
ответный мяч забьют...