Новые истории - основной выпуск

Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся "Ленинской комнатой", и пристал к майору ...еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником ...ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ... грибы. Майор ...ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его
лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях
были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30.
В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту
хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы -
предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек.
Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная
идиллия.
Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем
тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах
вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая...
Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие
не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно
оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное
и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос.
Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному
из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким
ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку
и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти,
сильно ли мучилась и так далее...
Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти
не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором
и переехало..."

Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти,
насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то
раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании
с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый
(для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои
нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день
был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная
собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику.
Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю,
и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК.
Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела,
и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть
не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки
мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то
мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!

Зашли мы как-то к нашим кумовьям, сидим, разговариваем. Тут мне
на глаза попадается газета с недоразгаданным кроссвордом. Лениво
просматривая написанные слова, я натыкаюсь на слово "анус".
Мне стало интересно, смотрю - что ж за вопрос был такой. Посмотрев
про себя, усмехаюсь и спрашиваю у кумы:
- А почему ты решила, что это анус?
Кума: - Да я не знала, а последние три буквы по горизонтали были
"нус", вот я и решила, что это анус.
Я: - Вообще-то древнегреческий двуликий бог - это Янус.
Кума: - То-то я и думала, как это анус может быть двуликим...

История короткая как анекдот, но была:)
Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки.
Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается,
задумывается и говорит:
- Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием
к гинекологу...

Выписка из реального постановления суда по уголовному делу,
состоявшемуся несколько дней назад:

В ходе предварительного и судебного следствия было установлено,
что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома,
где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в
окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь.
Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу
из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся
в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку
и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль
попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После
освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом
хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь,
а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.

Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже
не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим,
Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне
как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит
к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится.
Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то
посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить
стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить
еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть
не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга,
которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их,
как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит
на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа
документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги
и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно,
но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает:
"А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа:
"Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав
хорошего пути.
Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…