Поиск по автору:

Покупаем приятелю зимнюю резину. Магазинчик маленький на набережной реки
Яузы, продавец -- молодой зашуганный парнишка. Выбрали резину, диски.
Приятель мой (рост 190, вес - 150, наголо бритая голова и масса
татуировок, доступных обозрению) нависает над продавцом с "просьбой" о
скидке (набрали действитеьно на хорошую сумму). Мальчик начинает
суетиться: я, это, ну я не знаю... мне надо со старшим посоветоваться...
После чего исчезает в подсобке. Через минуту оттуда появляется мужик:
рост -- 2 с лишним, вес -- где- то 250, бритая голова и покрытый татту с
ног до головы. Тяжело смотрит на нас и говорит: "А скидки у нас --
только в Яузу"....
Да здравствует наш сервис!

Выступает издатель новой газеты:
- Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга
и передавать из уст в уста!

Екатеринбург. Суровые годы 90-х. Национальные меньшинства ощущают
самосознание и приступы интеллигентности. Ухоженный БОМЖ академичного
вида (аля Будулай) подходит к киоску "Союзпечать".
- Здравствуйте. Извините, пожалуйста. У вас есть газеты на цыганском
языке?
- Нет.
- А на немецком?
- Нет.
- Хуево!!!

Ирония судьбы:)))

Заседание министров энергетики 25 стран-членов Евросоюза, собравшихся на
очередное заседание в четверг в Брюсселе, было прервано из-за отключения
электричества.

Взято с сайта РИА Новости

Есть в Лос-Анджелесе русское телевидение "Орбита". Так вот, 9 мая
дикторша сморозила буквально следующее. "Дорогие наши телезрители,
поздравляем вас с праздником великой победы нашего народа
над фашизмом и желаем, чтобы ТАКОЕ больше никогда не повторилось."
(Выделено мной). Вообще, местное русскоязычное телевидение -
неиссякаемый источник маразма. Как-нибудь еще что-нибудь пришлю
из его репертуара.

Вопрос Армянскому радио. Чем отличается правитель Англии от правителя
США? Ответ: при встрече с первым(ой) обычно становятся только на одно
колено.

Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский
Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может
опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще
и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе
по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная
была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили
ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз
наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не
пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их
ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка
была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на
лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические
формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит
фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы:
"А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через
секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не
помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился
ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".

Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину:
2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после
праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около
одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода
потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не
простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь
керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть
лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю),
один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу:
- Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!!
Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве
керамзита плавать на поверхности...
Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив
полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду
почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же
случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу:
- Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!!
Хорошее настроение нам было обеспечено!

Попал еврей на необитаемый остров. Через несколько лет какой-то корабль
угораздило занести на этот же остров. Смотрят, а на острове две синагоги
стоят.
Спрашивают еврея: "А зачем тебе, одному еврею, две синагоги?"
"В одну я хожу молиться, а в другой - ноги моей не будет!"

Был тут на Новый год в деревне у родственников - видел такую картину:
2 января. Утро. Русские люди только только начинают трезветь после
праздника, на улицах по этой причине почти никого нет. Но зато около
одного из строящихся домов прорвало трубу с горячей водой. Вода
потихоньку бежит, около дома образовалась большая лужа. Но эта лужа не
простая, на этом месте когда-то (до появления лужи) была россыпь
керамзита. Теперь он, ессно, плавает поверху, закрывая бОльшую часть
лужи. Со стройки вываливаются два грузина (а, может, армяна, не знаю),
один из них, кутаясь в телогрейку, выдает следующую фразу:
- Е;%: ный сибир!!! Три фуфайка как одна майка!!!
Они идут прямо по направлению лужи, не догадываясь о подлом свойстве
керамзита плавать на поверхности...
Одному из них повезло - он прошел по краю лужи. Зато второй... Наступив
полной ступней на керамзит, он не понял, почему его нога ушла в воду
почти по колено (стройка все-таки...). Когда же он догадался, что же
случилось с его ногой и почему она вся мокрая, то выдал следующую фразу:
- Е;%: ный сибир!!! Даже камни плавают!!!
Хорошее настроение нам было обеспечено!

Есть у меня кот. Зовут его Яшка, для краткости Ящик. Летом он у меня
отдыхает на даче, и приходится раз в несколько дней ездить его кормить,
т.к. мыши на участке уже кончились :-))). Как-то раз приезжаем с
подругой на дачу с ночевкой, туда-сюда, поужинали, ложимся спать на
разных кроватях. Я вроде засыпаю, просыпаюсь от хохота подруги.
Осматриваюсь - темно, смотрю на часы - минут 20 прошло, как заснул.
Спрашиваю - что такое? Рассказывает - лежу, пытаюсь заснуть, и тут голос
с соседней кровати: "А про меня в газете писали". Я, говорит, знаю твои
приколы, но тут удивилась - голос серьезный, причем не сонный. Спрашиваю
- в какой.
- В "Вечерке".
- И что писали?
- Как я Ящиков кормлю...

А мне снился сон, будто я читаю газету, и вижу заголовок статьи -
"Доблестные кормители Ящиков", где рассказывается про нелегкие трудовые
будни людей, которые в любую погоду ездят на дачу, чтобы покормить
Ящиков, и как неуклонно (даже проценты какие-то были) прирастает
поголовье этих самых Ящиков, и как наша область обогнала соседние по
этому важному показателю.

Вот такая у меня мания величия

ЗЫ: Да, бывает, люблю во сне поговорить...

Иду я как-то по улице. Зима, гололед. Поскользнулся, упал. Подходит девушка
и спрашивает: "Ну а яйца то хоть целы?" К чему бы это?

Душевное

Заебала меня учеба,
Заебала меня работа,
Ебаная зарплата...
А ведь ебаться охота!

В любом городе, где есть скорая помощь, обязательно найдется
какая-нибудь бабуся, которая хочеть пользоваться бесплатной советской
медициной каждый день. Укольчик от головы на халяву воткнуть, врачам на
боляски пожаловаться.
Моя мама, как и все начинающие врачи, работу начала на скорой помощи.
Это она сейчас зав. отделением, а раньше как все врачи-интерны работала
на скорой. Это преамбула.
Перевели ее в другую больницу. Звонить как-то такая вот бабуся (звонит,
заметьте, ежедневно). Ну, а так как она уже всех достала, и никто,
естественно, к ней ехать уже не хочет, отправили к ней новенькую (то
бишь, мою маму), опыта набираться в уколах.
Приезжает и выслушивает получасовую жалобу, как ей плохо голова болит,
задница от уколов тоже, но все равно хочет чтобы ей что-нибудь в кололи.
Моя мама, как молодой врач, все это с ангельским терпением выслушала и
приняла единственное правильное решение:
"Щас вам укольчик поставим, а чтобы Ж@па не болела, сеточку йодом
нарисуем"-и продалшая выслушывать жалобы, готовит йод и шприц.
Не знаю как моя мама умудрилась поставить укол, сотрясаясь от смеха, но
когда бабуля стянула трусы, то на заднице у нее зеленкой было написано:
"Бабка все врет!".
З.Ы. Как выяснилось мозже, надпись писал другой врач, в течении недели,
видно бабка редко мылась.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета.
По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :)
Скрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так
сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не
принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче.
Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после
чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки
разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу)
После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и
подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что
забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич
Бэху уже не прелагали :)
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не
превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально
торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий
облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на
Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это
выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов
пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине.
Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по
одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился? :)
После этого ей и вручили все 15 роз :)

взято отсюда: http://lintar.livejournal.com/114857.html

Яр

Три степени опъянения у женщин:

1-ая - когда женщина говорит: - "Кто пьяная, я пьяная?"
2-ая - когда женщина говорит: "Ой какая я пьяная!!"
3-ья - на вопрос таксиста -"Куда едем?" бъет его по голове сумочкой и
отвечает: - "Куда надо!!".

Пять степеней опьянения мужчин:

1-ая - когда муж с женой сидят в ресторане, выпили по рюмке и муж
говорит: - "Ну что, еще по одной и на блядки!"
2-ая - когда муж приходит домой с проституткой, звонит в дверь,
открывает жена, а он ей говорит :-"Тсс. с. с -скажи ей, что ты моя
сестра"
3-ья - когда стоит мужик обнимая фонарный столб, подходит другой и
спрашивает:
- Мужик, что ждешь?
- Такси
- Да тебя с таким торшером и в тролейбус не пустят!
4-ая -когда ползут два мужика по трамвайным путям, один:
- Когда же эта лестница кончится! - другой:
- А нас уже и лифт догоняет?!
5-ая - когда мужик в ресторане напивается вдрызг, падает на пол и тянет
руку за рюмкой. Официантка проходя:
- Молодой человек, сели бы, выпили по людски.
в ответ:
- Я в присутствии женщин пью стоя!!

Встречаются две подруги, одна из них интересуеся:
-Ты чего такая грустная?
-Ходила сегодня к любовнику, так он так классно меня оттрахал,
ну так классно, что просто слов нет!
-Так чего грустишь-то?
-Так пришла домой, а там муж, взял и по-своему перетрахал!!!

Только что:

Работаю в проекте финансируемом международными организациями. Приходит
по факсу приглашение от какого-то там центра молодежи принять участие в
круглом столе (бла-бла-бла)... Название круглого стола понравилось:
"Молодежь за эмансипацию местных масс-медиа"... Правильно :-) Поменьше
политиков на экранах телевизоров - побольше голых подруг :-)))

ПРОБУЖДЕНИЕ.

Когда глаза с похмелья открываешь,
Во рту дерьмо и в голове гудешь.
Ты обо всем на свете забываешь
И сам себе в который раз наврешь.

Как тошно нам бывает утром,
Когда случайный яркий луч зари
Ласкает ноздри, издеваясь будто,
А в голове токуют глухари.

Клянешься ты жене и детям,
Клянешься даже сам себе,
Что больше НИКОГДА на свете
Не будешь ты НИ С КЕМ, НИГДЕ…

«Не буду больше ночью шляться,
Не буду больше пальцы гнуть».
Нет, мне не хочется стреляться,
Мне хочется всего лишь блевануть.

Екатеринбург 1999 год.
В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было
света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не
знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину
поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не
заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в
восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут
друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW,
лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее:
« О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »

Екатеринбург 1999 год.
В нашем большом кооперативном двухэтажном гараже месяца два не было
света. То ли кто-то вовремя не заплатил, то ли авария какая-то, я не
знаю. Но в темное время года всем досталось. Особенно когда машину
поставил и фары выключил, и не одна сволочь больше в общий коридор не
заехала и не подсвечивает, полный армагеддон. И вот свет дали. Все в
восторге оглядывают свои боксы, матерят председателя кооператива и жмут
друг другу руки. Тут подъезжает мой сосед напротив на трепанном BMW,
лихо (при полном освещении) ставиться, выходит и умозаключает следующее:
«О, здорово, свет дали. А то, хули, бля, КАК в темноте!!! »

в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они
большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и
наоборот.

это точно.
поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

Яр

прочитав мсторию о трепаке от 05,02,06.
знакомый офицер-ракетчик поймал туже болезнь. На дворе 80е годы отсюда и
все возможные минусы как от супруги так и от командира( моральный облик
сов. офицера). решил он капнуть себе на брюхо децел окмслителя и
совместить лечение. в итоге от вен. болезни он вылечился быстро, а
процес лечения химического ожога занял почти два месяца.