Поиск по автору:

Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком,
удивляетесь, что:
1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь.
2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и
разворачиваться.
3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно
двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний
палец.
4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.

Доллар падает.
Евро - искусственно.
Йена и прочие - несерьезно.
В стабильность рубля разумные люди старше семи лет не верят.
В мире останется только одна стабильная валюта.
Вы ее знаете - ПОЛЛИТРА.

Качество анекдотов на сайте меняется. Пора менять шкалу оценок - для
лучших оставить "+2", а в минус продлить до "-10".

Прокурор выступает по телевизору:
- ВозбУждено уголовное дело. Преступники, ранее осУжденные, скоро будут
найдены - следствие ведут ГРАМОТНЫЕ профессионалы.

Лужков - немецкий шпион! Только немецкому шпиону могут спьяну
привидиться партизаны в Измайловском лесу.

Мы почти все уже поняли.
В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные
неиспорченные люди.
В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные,
очень талантливые люди.
Там так хорошо, как нам и не снилось.
Мы не поняли только одного.
Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам
в Москву?

Кто лучше всех предсказал результаты голосования?
Хоккеист Жердев.
Он сбежал в Америку еще за неделю до выборов.

Чего мы никогда не дождемся в футболе:
- тренера-иностранца в сборной;
- замены Колоскова;
- трезвого Маслаченко в эфире.

Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем
бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!

На дороге я - чайник.
В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще.
Среди этого дерьма, «крутых», я - лох.
На рабочем месте я - врач.
Ну что, «крутой», полечимся?

Реклама!
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".

Что позорнее, чем оправдывать Киркорова?
Заявлять, что "наши футболисты проиграли финалистам".

Карьера военного, сынок, это тяжелый многолетний путь лишений и
испытаний. Если ты все выдержишь, то можешь достигнуть больших чинов -
стать генералом или даже маршалом. И вот в конце этого пути, когда ты
будешь в большом чине и будешь думать, что всего уже достиг, к тебе
подойдет с виду невзрачный человек и скажет:
- Товарищ генерал!
Ты ответишь: "Я!"
- Пошел на х%й!
- Есть!

Президент Путин дал поручение прокуратуре - крепче клеить и шить дела,
"чтобы не разваливались в суде".

Чужой против Хищника - это отстой. Смотрите русский боевик - "Менты"
против "Бригады".

На полуфинале были чешские плакаты с названием чешских городов. Греки
ответили цитатой из "Швейка" - "Дуй все время прямо до самого Писека!"

(Для любителей футбола и спорта).
Уэльс, проиграв все суды в Европе, полез жаловаться в Международный
олимпийский комитет. Тот с удовольствием исключил Россию из чемпионата
Европы по футболу, но к удивлению Уэльса, на место России включил...
США.

Народный умелец - это слесарь-ворюга, народный юмор - это мат, народная
медицина - это спирт.
BAS

Счастье - это когда тебя понимают.
Штирлиц и его коллеги с этим не согласны.

Интервью на "Эхо Москвы"
М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: 969-23-22. Эфирный пейджер также буду смотреть. Но
вторая часть - это телефонные звонки к Михаилу Леонтьеву. Надеюсь,
корректно и вопросы.

М. ЛЕОНТЬЕВ: Не надейся.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Иначе будем прощаться. Пожалуйста, кто вы, откуда,
представьтесь.

СЛУШАТЕЛЬ: Это звонят с Украины. Звонит гражданин Грузии. Отар.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Отар. С Украины гражданин Грузии. Отар, пожалуйста,
короткий вопрос.

СЛУШАТЕЛЬ: Это прямой эфир?

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Да, это прямой эфир. Но вы знаете, что некорректный
вопрос выводится в секунду.

М. ЛЕОНТЬЕВ: Ну нету у человека корректного…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Вы замолчали?

СЛУШАТЕЛЬ: Я замолчал, потому что я хотел бы прямым разговором с ним.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Ну он прямой. Пожалуйста, обращайтесь к нему.

СЛУШАТЕЛЬ: Михаил Леонтьев. Михаил Леонтьев.

М. ЛЕОНТЬЕВ: Вопрос задавайте.

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Обращайтесь к Леонтьеву, не смотрите на телевизионный
экран.

СЛУШАТЕЛЬ: Я удивляюсь, как таких пидоров приглашают…

М. ГАНАПОЛЬСКИЙ: Понятно. До свидания.

Последняя фишка в мужском гламуре - тату портрета Фаберже на яйце

Тест.
Вы а)лох; б) вор; в) затрудняетесь определить.
Вы а) голосуете за Путина; б) сидите в тюрьме; в) затрудняетесь
определить.
Можно ли жить в России?
а) да б) придется в) Вы все еще затрудняетесь определить?

Пресса сообщает, что раскрыты налоговые полицейские, открывающие
уголовные дела и вымогающие (естественно!) деньги с коммерсантов.
Имеются также сведения про аналогичные действия сотрудников и других
органов:
- КГБ;
- НКВД - ГПУ;
- Третьего жандармского корпуса государя императора.
Есть серьезные подозрения, что активно действуют агенты Разбойного
приказа Государя Ивана III.

Российские олигархи выделили сборной Ирландии $10млн., чтобы они не
проиграли швейцарцам. Гордые ирландцы отвергли происки русской мафии и
честно слили игру.

В чужие ворота забивали поляки, а выиграли немцы.

Предвыборный ролик "Единой России".
Слева - суровое лицо министра, вещающего бессмысленные "правильные"
слова.
Справа - в меняющейся картинке то гаишник, то штурм бизнес-офиса, то
избиение футбольного болельщика.
Лозунги:
ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ВЫМОГАЕТ!
ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ОТНИМАЕТ!
ИЗБИРАЙ ТЕХ, КТО ИЗБИВАЕТ!

Сказка.
Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок
героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не
уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место
свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку
читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и
прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает.
А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка
одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и
студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и
молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно
совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит
студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья
бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее
огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что
будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей
достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека".
Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза
поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.

Сборная Ганы сказала: Недвед? ПРЕВЕД!

Питерские взяли футбол! Теперь объявят, что Спартак приватизирован
неправильно и Титова продадут Байкалфинансу.

Америка 50-х.
Война между кланами Дженовезе и Корлеоне. Арбитр - Аль Капоне.
Россия 2003-2004.
Война между бывшей налоговой полицией и УБЭП. Арбитр - ген. Прокурор.
Почувствуйте разницу!

... и особенно порадовала сборная Украины. Особенно результатами матчей.
Особенно первого и последнего.

Питерские все-таки взяли футбол! Теперь:
- в сборной будет только Зенит;
- Спартак объявят неправильно приватизированным;
- Червиченко и Романцева посадят;
- Титова продадут на торгах Байкалфинансу.

Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый...
Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил?
Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите?
И что потом с ними стало?

Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят
новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и
подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только
по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам
разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в
составе организованных колонн.

Западный журналист спрашивает у ВВП:
- Как у вас со свободой слова?
- Да не было у нас никогда свободы слова!
- А как у вас с частной собственностью?
- Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем!
- Ну, а личная свобода для людей у вас есть?
- Ее тем более никогда не было - посадим любого!
- Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем?
- Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!

Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари -
значит, за рулем - тормоз.

Стоит у тротуара навороченный "Лексус". Нового русского за рулем прямо
распирает от важности. Тут подходит к нему затрапезный мужичок с мешком
и говорит:
- Подбрось до рынка, полтинник плачу.
- Да ты что, спятил, не видишь, у меня машина какая. И денег у меня
полно - мне твои копейки не нужны.
- Чего, совсем деньги не нужны?
- Да меньше чем за штуку баксов я и с места не сдвинусь!
Мужичок (озадаченно):
- Совсем эти бомбилы охренели! Тут всегда за полтинник рублей ездил, а
они теперь штуку баксов требуют!