Повторные анекдоты

А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за
отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого
отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца
(Е)вреи спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома
полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом... дрожит - ему очень страшно.. Шорохи
кругом, темень...
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке,
кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и
махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь,
темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет
кто?
- А чего - дорогу знаю, секс люблю!

Hunta

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Учительница повела детей на стройку. во время экскурсии с высоты
десятого этажа падает человек. позже в классе учительница решила
разобрать этот случай и задает детям вопрос: "как вы думаете, дети,
почему это произошло?"
Машенька тянет руку: "наверное он не соблюдал технику безопасности!"
"Возможно такое"-говорит учительница-" а ты как думаешь Витечка?"
встает Витечка: "я думаю, что он был пьян!"
"и такое может быть."-отвечает учительница.
тут тянет руку Вовочка:" он ругал мою маму!!!"
"почему ты так думаешь?"-спрашивает учительница.
" а он сам кричал:" мальчик, твою мать, не шатай лестницу!!!""

Andrej05

Кузнец учит нового подмастерья:
- Сейчас я вытащу из печи подкову, когда я кивну головой - бей по ней
кувалдой.
Так новый подмастерья сразу стал кузнецом.

— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел,
чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее -
третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево.
Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

у наркомана спрашивают:
- как умирают люди ?
наркоман:
- наверно их аист уносит !

Вспомнился мне старый добрый анекдот:

- ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих!
- так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

- Батюшка, а мне привези чудище лесное для утех сексуальных !
- Что ты, доченька !
- Ну ладно, тогда привези мне цветочек аленький...
Vov

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?

Хочу водки, баб и денег.... баб и деньги можно водкoй.

- За что уволили директора ЦРУ Аллена Даллеса?
- За то, что он не смог узнать частоту армянского радио, адрес кузькиной
матери и чем занимается ДОСААФ.

Пришел мужик к врачу-урологу.
- Что беспокоит?
- У меня с членом проблема...
- Раздевайтесь.
- Доктор, обещаите только не смеяться!
- Ну что, вы, батенька, я же врач.
- Нет, доктор, вы пообещайте,-стесняется мужик-что не будете смеяться.
- Хорошо, хорошо, обещаю, показывайте, что там у вас.
Мужик показывает крохотный членик в 1 см. длиной.
- Га-га-га!!!-ржет доктор.
- Ну, вот, вы ж обещали-расстраивается мужик.
- Простите, простите-извиняется врач- Так в чем проблема?
- Так... это... ОПУХ!!!

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp
водки, ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

- Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
- В порнофильмах музыка лучше.

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо"
и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и
говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Грузин пришел к врачуь, и говорит:
- Доктор, кажется у меня спид.
- Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. О, боже! Почему увас трусы
железные?
- Я так от спида предохраняюсь.
- А почему пальцев на ногах нет.
- Один раз резинка на трусах порвалась

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Пошутили и хватит сказал Л. И. Брежнев переклеевая брови обратно под
нос.

Операция затопления орбитальной станции "Мир". Репортаж с места
происшествия. Репортер:
- Уважаемые телезрители! Мы только что видели как первый отсек станции
"Мир" упал в Тихий Океан... Мы можем наблюдать как второй отсек станции
"Мир" сгорает в плотных слоях атмосферы... А тем временем наши
космонавты... Бля, наши космонавты!

Вопрос. Какая разница между женщиной и шаром для боулинга?
Ответ. В шар для боулинга вы можете вставить лишь три пальца.

4 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.
4. Не видно, чтo сосaть

the Free Friendly Spirit Slava

Васелиса прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что у Змея
Горыныча было не только три бошки, но и три...

Пиявка звонит другой пиявке и спрашивает:"Я тебя не оторвала?"

Чего общего между беременной женщиной и сгоревшим пирогом ?
Неуспели вынуть

Студент-гомик на экзамене по математике:
- Этому есть доказательство от противного, - поворачивается к другу: -
Проти-ивный, иди сюда, докажи!

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?

- К чему этот долгий и утомительный процесс? - риторически спросил я и
вылил остатки пива в унитаз.
«Лабиринт отражений»

Выходит некрофил на кладбище с лапатой и говорит:
- Еб@ть-копать!

Купил браток себе новый шестисотый Мерседес, весь навороченый, выезжает
из салона, и на первом-же перекрестке его в зад бьет старая Хонда,
багажник у Мерседеса в хлам! Вылазит браток, вытаскивает водилу из
Хонды, загибает его раком на капоте, и начинает его @бать! Тот лежит под
братком -
- У-х-х! У-х-х! У-х-х! У Х-онды руль справа!

Никак не могу понять. Перечень специальных званий в милиции это
ассортиМЕНТ или ассорти ментов?

Девочка подходит к маме.
- Мама, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у папы спроси.
- Пап, почему меня в школе дразнят Большой Жопой?
- Ой, не знаю деточка. Иди у дедушки спроси.
Девочка пошла к дедушке. Дедушка роет яму в саду, которая уже его
скрыла.
- дедуль, а че меня в школе Большой Жопой дразнят???
Дедушка бросает лопату и размахивая руками кричит:
- НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?

качество впруска не влижает на качество отпруска.