Повторные истории

Эта история произошла несколько лет назад в моем родном Гомеле
(Белоруссия) в бытность учебы в тамошнем университете потребкооперации.
Не помню какого лешего мне понадобилось в Новобелице (один из районов
города), но пришлось тянуться туда в обед одним жарким летним днем в
самый солнцепек. Следует сказать, что район этот находится за рекой Сож,
немного отдельно от всего города и ехать в него нужно по длинному
автомобильному мосту.
И так, тащимся по этому мосту в переполненном троллейбусе №5,
удовольствия совсем мало, если есть вообще, а тут еще возле окна сидит
некий дед с внуком на руках, и малый паразит, все дорогу постоянно ноет.
Одним словом достал всех. Дед тоже чувствует неудобство перед
сопутчиками, как может пытается развлечь внука и делает тщетные попытки
отвлечь его внимание на виды из окна. Вон мол смотри то, вон глянь это.
Безрезультатно, все в трансе.
И тут с троллейбусом равняется полуприцеп в котором стоят быки и коровы.
Животных видимо везут на мясокомбинат, который находится тут же при
въезде в Новобелицу, сразу за мостом. Дед внунку:
- О смотри, Ванечка, коровок на мясокомбинат везут, колбаску из них
делать будут.
И о чудо! Ванечка замолкает и во все глаза таращится на коров. Какое-то
время тороллейбус в тишине параллельно едет с полуприцепом и все
пользуются минутой отдыха. И тут переехав мост они синхронно
останавливаются на красный сигнал сфетовора. Пользуясь тем, что нет
тряски в кузове грузовика, один из быков взбирается на корову и начинает
"пилить" ее по полной программе. Все оживились, особенно Ванечка.
- Ой, дедушка, а что это одна коровка другой делает?
Излишне говорить, что весь тролейбус просто замер, всем интересно, как
будет выкручиваться из ситуации дед.
Снимаю перед ним шляпу, наверное ветеран был Героем Советского Союза,
ответ последовал гениальный.
- А это понимаешь, Ванечка, одна коровка залезла на другую, чтобы было
выше и лучше видно и смотрит далеко ли еще до мясокомбината!
Дальше пассажиры тролейбуса ехали от смеха в горизонтальном положении...

короче, историю услышала от моего папы.

предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и
проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали
напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).

история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в
порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник
и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего
ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться
о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)

я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))

Зима. Семья в составе мамы папы и двух взрослых сыновей отправилась
покататься на горных лыжах.
Перед очередным съездом с горы женщина (которая мама) поняла, что сильно
хочет по-маленькому. Технично пропустив вперед мужскую часть семьи, она
незаметно срулила в сторону "под елки". Было принято решение - для
ускорения процесса лыжи не снимать. Сказано сделано, штаны спустила и
когда уже было собралась присесть, лыжи неожиданно поехали (говорила мне
мама не писай в лыжах на горке).
Картина маслом - стремительно набирая скорость на общую трассу выезжает
из леса женщина, виляя голым задом в попытках натянуть штаны. Штаны
натянуть не получается. Поняв тщетность своих попыток, и не желая
спускаться к своей семье в неглиже, храбрая женщина принимает второе
историческое решение - надо принудительно упасть. Что она и делает.
Но это был не ее день. Довольно большое расстояние после падения она
прошла "кубарем" после чего успешно воткнулась головой в сугроб.
Картина маслом 2 - из сугроба торчит голая задница и две болтающихся
ноги. Как ее заметили и вытащили достойно отдельной истории.

З. Ы. Сидит бедная женщина в травмпункте с подвернутой ногой и
ссадинами. Грустная-грустная. Проходит мимj мужик в лыжном костюме с
загипсованной рукой. Сочувственно спрашивает что как. И грит, я мол тоже
на лыжах ехал никому не мешал, и тут смотрю самым наглым образом торчит
из сугроба женская задница (а женщина была еще ничего)и машет ногами с
лыжами. Я рот открыл и загляделся...

Расказывал как-то знакомый, ныне полковник запаса на пенсии…
Случилась эта история в те времена, когла в армию стали только брать
особей женского пола по контракту. Ну там в штаб, медсанчасть или еще
куда… Это как раз случилось в штабе.
Выделили, так сказать, для дам помещение «Ж», для определенных нужд, на
первом этаже (это важно). И началось… Прапорщик, ответственный за данное
хозяйство, очень быстро выдохся, пригоняя «срочников» для прочистки труб
от использованных гигиенических средств. Как-то раз обычные методы не
принесли результата. Прапор нашел единственно верное для армейского
интелекта решение.
Привел двух срочников с «губы», широкую доску, и … взрывпакет. Далее все
логично, взрывпакет кидается в сортир, свершу даска и на нее два
срочника…
То что срочники после процедуры были не совсем чисты - это неважно,
главное пробило.
Две недели ничего не засорялось. Но по штабу пошел душок. Оказалось
вырвало трубы в подвале. Прапора после этого уехали на дальнюю площадку…
Бывает…

Сдает как-то студент экзамен.
Все что смог написал, подходит к столу преподавателя и протягивает ему
свою работу.
Посмотрев мельком на каракули студента профессор констатирует:
"Пиздато."
Не верящий своим ушам студент переспрашивает: "Что - что?"
И сновы получает тот же ответ: "Пиздато".
Все знают, что с преподами спорить не желательно. И осмелев студент
соглашается: "Да, это охуительная работа."
Профессор: "Без даты".

Оговорка Знакомый взахлеб расказывает историю:
"... а на этой дороге была выебана..."
Тишина в студии. Поправляется: выбоина.

inok

Прочитала сегодня 2 истории из anekdot.ru .
Самое интересное, что они были расположены друг за другом и получилось
смешно:
(Прочитайте их одну за другой без перерыва)

1. “Случилось это год назад. Ехали мы с другом на мотоцикле, и вдруг
откуда не возьмись на дроге появилась лошадь, я начал тормозить, и у
меня слетела тормозная тяга. Конечно же я начал сигналить, и тут
буквально в мгновенье лошадь обосралась и попыталась убежать, но как то
подскользнулась на своем же говне. Конечно же мы с другом улетели в
кувет, но никто не пострадал, кроме лошади, она подвернула ногу“
2. “Несколько дней подряд у меня болела нога, что визуально ничем не
подтверждалось. Я ходила и ныла, что я - "инвалид - ножка болит", меня
жалели, но день на пятый мой мужчина возмутился и сказал, что так долго
нога просто так болеть не может. Стали эту ногу исследовать и появилось
подозрение на растяжение или какой-то внутренний ушиб. Он меня
спрашивает: "Вспомни, может, ты падала или ушиблась?" Я думаю-думаю и
говорю: "Знаешь, в моих новых тапках у меня все время ноги
подворачиваются..." (у них пятка не фиксируется ничем, кроме резинки, и
стопа, естественно, "гуляет") На что следует встречный вопрос: "В
каких?" "В белых..." - задумчиво отвечаю я. От смеха пришлось лечь спать
безо всяких интимных отношений. “