Поиск по автору:

Итак... Произошло сие событие где-то год назад на каком-то большом
и шумном празднике.
Понятное дело, что "сколько водки ни бери..." Вот и у нас где-то
к полуночи абсолютно кончилось спиртное. Набрали четверых добровольцев,
взяли машину и посадили за руль самого трезвого из нас - Васю (В),
человека безбашенного и веселого. В общем, погрузились, поехали.
Надо сказать, что в тот день все палатки и магазины в нашем районе
почему-то закрылись раньше обычного и, чтобы купить алкоголя, пришлось
поехать к черту на кулички. Наконец, после долгих криков Васи типа:
"Я взорву этот город, где пиво?!!!", мы нашли какую-то Богом забытую
палатку и затарились на всю компанию.
Стали возвращаться домой и вот тут-то и выяснилось, что в результате
поисков алкоголя у нас закончился (почти) весь бензин. Не долго думая,
Вася повернул к какой-то заправке, оплатил 20 литров бензина, вставил
шланг и стал ждать, пока машина заправится. А в процессе ожидания решил
покурить. Достал сигарету, воткнул ее в рот и на глазах у всего
персонала бензоколонки поднес к ней зиппу. (зажига такая)
Пощелкав кремнием еще пару раз он пришел к выводу, что горючее
в Зиппаре кончилось. Тогда Вася разобрал зажигалку, достал
из бензобака шланг и, приставив его к зажигалке заорал на всю колонку:
"ШЕФ! Еще литр!!!"

Давно мы не испытывали таких "смешанных" чувств!:)))))

На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и
пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке .
Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться
заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!

С утра в понедельник старшина строит свой взвод:
- Ну? Кто вчера из увольнения пьяным приперся?
Взвод напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
- Кто, я вас спрашиваю?! Ну???
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
- Я, товарищ старшина...
Тот оглядывает его пытливым взглядом...
- Пойдешь со мной опохмеляться. Остальные нара-а-аво!

На трассе останавливает ГАИшник огромный-тонированный джип , ну и
пытаеться денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке .
Делает последнюю попытку - А у ВАС аптечка то есть ? Открываеться
заднее стекло и высовываеться огромная башка братка - А тебе чо ХУЕВО ?!

Вот ишшо одна история про наш многострадальный метрополитен.
Вечер. Час пик. Толпа народа стоит на платформе "Проспект Вернадского".
Из тоннеля вылетает поезд. Я стою в районе первого вагона, посему могу
очень хорошо разглядеть машиниста, когда поезд подъехал. Длинные
волосы, солнцезащитные очки (в метро!!!), форменная куртка машиниста,
вся в заклепках, булавках и еще каких-то панковских прибамбасах...
Поезд со скрежетом и лязгом останавливается. Толпа тут же заносит меня
в вагон и прижимает к двери кабины машиниста (к той, что внутри вагона)
Поэтому я могу слышать все, что творится в кабине. Машинист с криками
"Ну, бл$, ща вы у меня покатаетесь" вжимает педаль газа (или чего
у него там) в пол. Поезд резко срывается с места и аллюром несется
к станции "Университет". В пути машинист пару раз достаточно резко
бьет по тормозам и весь вагон вжимает меня в стенку. Наконец-то
следующая станция. "Университет" Думаю, что лучше выйти. Ага! Фигушки!
Поезд не останавливается. проехав полперрона машинист начинает плавно
тормозить, в результате чего пол поезда уезжает в тоннель...
Из динамика хриплый голос: По техническим причинам остановка
отменяется. Дикий хохот и снова гонка по тоннелям...
R.I.P.

Врезаеться черная-тонированная волга в крутой джип . Из джипа вылазет
здоровенный детина с бейсбольной битой и начинает планомерно
уничтожать волгу : сначала фары , потом капот , дальше двери , крыша
и т.д. . Доходит очередь до лобового стекла и оно вылетает , а в волге
генерал милиции сидит . Детина засмущавшись - А Я вот тут стучу-стучу
, незнаю кому денег за аварию отдать .

Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад,
но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал...
Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ
с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как
всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле,
короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем.
Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут
Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы
между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все
предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала
в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий
и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос:
"А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ:
"С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...

Братишка рассказывал. Москва. Июль. Жарко.
Ленинский проспект. Пробка. Куча машин. Наконец светофор переключается
с ненавистного красного
на желанный зеленый сигнал. Начинают реветь моторы, машины трогаются.
В этот момент дорогу переходит обалденно
красивая девушка. Абсолютно не напрягаясь и не торопясь. Левый ряд.
БМВ седьмой модели. Браток за рулем.
Тоже трогается, но, дабы не наехать на девушку резко тормозит. Браток
высовывается по пояс в открытое окно и орет на всю улицу:
- Дура! Это же машина!!! Она не трахает, она давит!!!
Девушка, невозмутимо повернувшись выразительно отвечает:
- Как некоторые трахают - уж лучше бы давили!!!
Немая сцена. Красный, как и его машина браток бьет по газам и исчезает.
Зеленый сигнал светофора. Никто не может тронуться. От дикого хохота...

Выстрел - процесс перехода пули из состояния патрона в
состояние мишени.