Поиск по автору:

Спецподразделение по борьбе с терроризмом британской полиции уничтожило
мопед, принадлежавший жительнице английского города Ипсуич, так как,
согласно поступившей информации, в нем была заложена бомба, сообщает
Reuters.

Когда полиция взрывала мопед, его владелица Хейди Браун находилась в
административном здании, регистрируя недавно купленное транспортное
средство. Как только она получила соответствующие документы и номерные
знаки, прозвучал взрыв.

Как заявили представители полиции, он был уничтожен направленным взрывом
после того, как в полицию позвонили местные жители, которые заявили, что
припаркованный у государственного учреждения мопед может быть
заминирован.

Полицейские заявили, что определить принадлежность этого транспортного
средства было невозможно, так как на нем не было номеров. Как утверждает
Браун, сотрудники, регистрирующие транспортные средства, заявили ей, что
она может припарковать мопед поблизости в любом месте, чтобы его можно
было осмотреть в процессе регистрации.

Во время операции по ликвидации мопеда из окрестных зданий были
эвакуированы люди, а все прилежащие дороги перекрыты.

Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на
работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30
утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то
охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу
сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец.
Спрашиваю:
- О, а Вы откуда здесь появились.
В ответ:
- Из холодильника.
Народ в радиусе 3-х метров выпал......

Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе.
Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно
было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было -
прям туши свет.
Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье
"Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о
том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что
он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями
частного заводского имущества.
Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из
начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь
спиздит.
Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 )
состоялся.
ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством,
ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее.
Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и
распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма
горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же
вывезти, или продать населению.
Чем собственно и воспользовался начальник цеха.
Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и
пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его
обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного
"Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя
новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После
этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим
анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья
возить.

Друг пошел покупать куриные окорочка, крылышки и прочая.
Там, где все это дело на витрине лежало, его весьма заинтересовала
куриная тушка, лежавшая между куриных ножек.
Подходит к продавщице и спрашивает:
- Девушка, а что у вас между ног лежит?
Общий занавес.

Сегодня зашел в теходел, где читали объяснительные на имя Генерального
от прежднего начальника. Для справки - пр попытке отсутствовать на
рабочем месте у нас сотрудник должен поставить отметку в журнале о том
куда и зачем утопал.
Была длительная истерика.

1-я объяснительная.
Я отсутствовал на рабочем месте с 10.00 до 11.00 и не записался в
журнале командировок поскольку по причине острой желудочной боли
находился в туалете и не думал что все так затянется.

2-я объяснительная.
Я забыл отметиться в журнале командировок по причине того, что пребывал
в состоянии эйфории от встречи с начальником Технического отдела ООО
"N-N".

Весна - из женщин полезли ноги.

Продолжая цикл книг "Windows для чайников", в продажу поступили:
"Photoshop для дебилов" и "CorelDraw для уродов"

Посидел со своей девушкой в обеденный перерыв в кафе, правда когда
сидел, смотрел на нее. Она типа обиделась и стала ворчать. Я правда всю
дорогу молчал. Заходим после обеда в кабинет(работаем вместе, я у нее
спрашиваю:
- Ты чего злишся?
- А как не злится, если ты сидел в кафе и на меня медитировал....
я тут и выпал....

Молодая семья купила козу для своего малыша. Доят, доят, а молока нет и нет.
Пошли к ветеренару. Говорят - мол так и так доем- доем , а наша козочка
прыснет немного молока и в обморок падает. Ветеренар смотрел, смотрел
и говорит- "Да, неплохой козленок, неплохой, - только вы его уже задрочили".

По сообщениям средств массовой информации, вчера рота Хабаровского ОМОНа
уничтожила поле конопли площадью 2 гектара, после чего объявила себя
дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Проститутке Касьянову посвещается:

Обломались либералы
Надовольны в США:
Стока денег проебали
А не вышло ни шиша

Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается
аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и,
помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть
Соединенных Штатов).

На работе меня периодически привлекают как спеца по компам, каковым я
собственно не являюсь, но все таки..
История вот какая.
Сижу за компом своим, болтаюсь в аське, подходит Главбух и грит:
- Мы тут войти не можем в комп, чего нам делать? парольне набирается...
Я ессно плетусь за ним, спрашиваю пароль.
Парольполностью цифровой.
И тут я вижу на клаве отключенный Num Lock.
Естественно его включаю, вгоняю пароль и все запускается..
Это надо было видеть.
Билл Гейтси Кевин Митник просто отдыхали после такого моего номера.

Брат ебет сестру, а она ему и говорит:
- Знаешь, а у тебя хуй больше чем у папы!
- Я знаю, мне мама рассказывала...

Сидим сейчас с менеджером в кабинете, я типа ее начальник.
При этом я терепеть не могу когда грызут пальцы.
Так вот, сидит мой менеджер, Аня, засунув палец в рот.
Я ей:
- Щас по губам врежу, будешь грызть.
В ответ:
- Мои губы-твои губы, что хочу - то и делаю!!!
Следом:
- У меня вообще губы обветриваются, хочу и облизываю!!!
Мы с выодителем медленно стекли....