Остальные новые истории

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

Читал объявления на форуме.

Спокойный парень 25 лет (уже не студент, работаю) снимет комнату в
квартире, оплата *** в месяц.

И подпись: Cannibal

Далее ответ от некой "Домовладелица"

С таким ником - никакх шансов!

ЧИППОЛИНО

Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри
приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и
сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех
футболок.

Мы ему – пропали? Ничего страшного!
А он нам, с негодованием:
– Как пропали, да они на мне!
- ..?!?!
- В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.

... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время
занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему
поведал, чем на работе балуется родитель.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/education/chippolino/

Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не
родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я
покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова
загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет
дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный
буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я
еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек
говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные...
Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю
не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю
какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж
ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась
студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно,
только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали
дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало
только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много
и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за
свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера
через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а
чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне
разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за
переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то
отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к
себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.

Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал
слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в
окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я
пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька
меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже
практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до
меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то
же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял
про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала,
чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут.
А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к
своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится,
забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста
денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не
знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно
хлебавши.
Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и
панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане
сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у
своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже
кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали
240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же
спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой
вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать,
страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас
ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже
ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил
батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю,
рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами
поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за
неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую
автостопом. Ту би, мэй би континуэд.
Н. Питерскй

Случай про бабушку.
Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :)
"У меня наичудеснейшая бабушка.
И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще
из ОСИНОВОЙ КОРЫ.
Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб
отвезла.
Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить
концерт "Black eyed piece".
А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на
вопрос "Чтойтоувас????"
Мы валялись. ;))))))))"

Собственно, вчера произошло.
Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел
выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком.
Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване.
Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!"
Вот так дочь увидела как мужики писают :)

Про землетрясение в Сибири в 2003 году.
Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу)
ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде
почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал
мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в
рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и
бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня.
Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и
оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным
желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со
вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не
знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может
рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем".
На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на
хрен, дай поспать"...
Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в
тот момент ехал в очередную командировку.

Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается
аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и,
помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть
Соединенных Штатов).

Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси
Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он
почему-то не вращается...

Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины
припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на
байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны -
разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки
добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).

Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.

Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.

PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)

Костя

знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока
не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после
просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:

ОН: найди мне "...." пожалуйста
Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете
ОН: а ты буковку не пропустила? :)

сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет,
бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась

Дочка Даша, 6 лет.
Папа - Даш, а знаешь что такое таблица Менделеева?
Даша - Да, знаю, это таблица человека которому дают мЕнделей...

Стоит сказать при этом, что употребление расхожего выражения "дать
мАндюлей" в нашей семье практикуется достаточно давно.

Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать.
Дежурство, понимаешь!
Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем
замаявшись она говорит:
- Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться.
(Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".)
А подруга отвечает:
- Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже
много записей!