Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 июля 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа
посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок,
и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и
дома ничего не делает.
Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен!
И вдруг слышу:
- А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина.....
Мужик продолжает:
- Всю ночь провозился, но к утру вывел.
Я, немного сомневаясь:
- Может это вирус был?
- Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!
У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к
ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием,
знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод:
- Дешевле было нового купить.
"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира.
Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из
командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена
его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку
4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел
уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие
которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли
стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан
последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался.
сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я
тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос
обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится
на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не
застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма
сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать
еще 5-6 часов.
Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из
Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и
смеялся - понаберут же олигофренов.
А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД -
объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение".
Да, ареал распространения дебилов растет
Такая вот борьба с преступностью и терроризмом
В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.

Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню)
находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами).
Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства
(Арбайстсамт).
ВО ПРИКОЛИСТЫ! :)
Наверное первый же вопрос чиновника звучит:
- А "напротив" трудоустроиться не пробовали?
История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе
превед;) )
так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то.
Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел
гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут
мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине,
уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением
бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после
полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет
к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так
бы мог хоть что-то срубить

PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно!
немного другая история:
брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60
кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал
палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри
скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру...
подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих
словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300
братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока"
"100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))
Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины.
Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***!
Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться....
Я: а чего ж сам не зашел?!
Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи...
Я: Угу. Максимум - член..
Мамочка едва не врезалась в дерево.
18
В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники,
слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие
почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и
дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь -
своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос.
Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то
нужно делать?
Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля
меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана
Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух:
Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана
Сусанина!!!
Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в
школе
Прочитал на банке йогурта Данон.
"Йогурт молочный маложирный обогащенный кальцием с яблоком"

много думал...
9
Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился.
Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый
интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у
президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования
отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все
действительно так плохо?
А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в
голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что
показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в
России, которое как известно исторически всегда было актуальной
проблеммой. Или я не прав?
4
Подруга рассказала.
Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все
равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут
выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?"
Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а
негр хоть и черный, но все равно покраснел.
З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".
Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать
нереальную груду бабла. Для всей страны.
Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на
обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что
заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые.
Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать
:)
Нашел среди вопросов президенту:
- "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий???
Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000
человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар
по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!"
Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных
18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах
бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически
упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и
деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки
сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!
цифрофровое телевидение

смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате
ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется
мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается,
ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...

еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)
Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или
у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100
пудов. А по сему - "Стасовы истории".
История 1(1984г)
ОТКРОВЕНИЕ
Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая
сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный,
очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому
ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший
парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню
для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который
растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то
что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник
коммунистических времен.
Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне
нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно
что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о
том как он об этом узнал.
Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим
было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим
поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но
эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением
был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской.
Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно
посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил
момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас,
стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он
был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута.
Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми
алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно
перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не
стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то
образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из
ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который
признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались),
правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и
сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса
включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и
проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра.
Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было
похмелиться. Все по взрослому.
И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько
радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки,
присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе:
воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне
бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в
предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно
чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.

Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим
должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и
видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный,
как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.."
Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо
пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.

p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.
Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за
размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под
высокий подъем и широкую ступню.
Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в
магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь
легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому
же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.

Немолодой.
Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в
Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг
кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким,
и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою
жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал.
Очень громко ржал:o)
Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности
является использоваие местоимения "она" (she) при описании
положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях
персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может
предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе",
но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".

Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый
политкорректный в этом отношении.

Хитрый, хилый, хибарка, хищение, хищник, химера, химия.

Но: шикарный, широкий, шиньон, шифоньер, шиповник, шить.

Мы - родина политкорректности. Слава Богу, она эмигрировала.
19
Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки,
одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне
протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри
тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче
непонял.
Самый смешной анекдот за 17.01:
- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...
Рейтинг@Mail.ru