Поиск по автору:

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

(с) ттм

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

На лодочной станции контролер орет в мегафон:
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа,
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа.
Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок".
Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что,
проблемы какие-то?!!!"

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

Чем отличается блядь от проститутки?
Проститутка еб%тся за деньги,
блядь за идею !!!

Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.

http://www.versii.com/newss.php?pid=74584

Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

Бригада землекопов приезжает на место работы.
А бригадир им и говорит:
- Вы пока здесь покопайте, а я пойду, узнаю, где нужно.

в бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.

русскому, немцу и французу сказали сколько проскачете столько земли и
получите. сел француз на лошадь проскакал версту и сказал
- Хватит.
сел немец, проскакал две и сказал
- Хватит.
сел русский и поскакал. день, второй, третий. упала замертво лошадь.
русский побежал. бежал пока силы были. потом пошел. в конце концов он
упал и поплз дальше. и когда силы покидали его он снял шапку и кинул ее
со словами
- эх, помидорчики здесь посажу!

Мессия к нам прибудет. Не сейчас,
Пока идут о сроках препирательства,
Но он придёт, Наступит этот час,
И справедливым будет разбирательство.
Возможно, пригодятся трубачи,
Им есть работа при любой конфессии,
И вместе с ними только стукачи
Надеются работать по профессии.

- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская
шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
- Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

-Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском
общежитии.

Догадался я, наконец,
Почему наступил наш крах:
Секретарь был всегда мудрец,
А вот экс-секретарь - дурак.

Едет поезд с беженцами из Египта. Вдруг он съезжает с путей и мчиться по
кустам и оврагам. Потом поезд на удивление ошарашенным пассажирам
становиться на рельсы и продолжает путь. вбегает к машинисту проводник и
орет:
- ты чего это твориш?
- да вот еду и вижу на рельсах сидит Х. Мубарак.
- так давить его надо было.
- а я его в кустах только и догнал.

От войны ещё остались следы,
Есть возможности на них козырнуть...
Острова Большой Курильской гряды,
Что Япония мечтает вернуть.
Мы, конечно, не готовы пока,
Но не нужно нас ни в чём обвинять,
Мы готовы эти два островка
На Хоккайдо и Кюсю обменять.

Мужик обратился в больницу . М у меня синеет правое яицо . Док после осмотра . Надо отрезать не то заражение поидет дальше резать пока не поздно . Так и поступили. Проходит неделя. Опять в тои же больнице. М. Доктор теперь у меня синеет левое лицо. Д . Всетаки пошло заражение надо отрезать и левую . Отрезали и левую. Еще неделя тот же мужик в тои же больнице . Теперь сам х@и синии . Д чтоб остановит зоражение отрежем и х@и ничего не поделаешь . М да пошли вы поеду в москве проверюс. В москве мужик сдал анализы сидит ждет результаты анализов. Ответ пришел М. Читает. Трусы линяют поменяите трусы.

мужик идет пьяный по улице и спрашивает у прохожего-
"Где тут паралельная сторона" ему отвечают,что по другую сторону дороги
Мужик:сума все посходили,а там говорят что тут

На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".

Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под
юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики
а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается

Колобок повесился

-Что такое мирный атом?
- Это, когда северо-корейская ядерная боеглдлвка нацелена на остальной
мир.

Маша нашла цветик-пятицветик.
Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит
и тащится.
Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!"
Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!"
Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!"
Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь
надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"

Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.

Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.