Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: тимур
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика
у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине
скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его
совсем зарежу.

(с) ттм

16.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

14.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.

12.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.

08.02.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

идет мужик мимо городского суда. встречает что его друга выводят под
охраной из здания в воронок. окликнув друга спрашивает:
- Вася что случилось и чего это ты под охраной?
- да вот осудили меня за изнасилование.
- как это? ты уже лет десять как импотент!
- да. но судья доказал что нет.

17.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

05.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Киеве отель "Турист" из 4-х звёздочного стал 3-х звёздочным.
на вопрос гостя: "В чём проблема?" портье выдал коммерческую тайну:
"Одну зирку зьилы тараканы"

10.08.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не дайте себя обмануть в другом месте - покупайте у нас!

17.06.2009 / Остальные новые анекдоты

Разговаривают муж с женой.
Она: С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень.
Он: Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым.

09.08.1999 / Повторные анекдоты

На лодочной станции контролер орет в мегафон:
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа,
- лодка №999 немедленно возвращайтесь, ваше время вышло, - никакого ответа.
Подходит помощник и говорит: "Слушай, у нас всего-то 700 лодок".
Контролер чешет репу, а потом орет: "А! Мать вашу! 666-я, у вас что,
проблемы какие-то?!!!"

15.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Антон, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит,
но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

29.01.1998 / Повторные анекдоты

Чем отличается блядь от проститутки?
Проститутка еб%тся за деньги,
блядь за идею !!!

16.07.2000 / Повторные анекдоты

новый руский заходит в швейцарский банк и говорит шепотом:я хочу положить
на свой счет 3 миллиона$!служающий отвечает:говорите громче,бедность у нас
не счетается пороком

18.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Начальник Управления Министерства внутренних дел во Львовской области
Виталий Максимов 15 апреля лично задержал сотрудника Государственной
автомобильной инспекции при получении 10 гривен взятки. Об этом
говорится в сообщении УМВД во Львовской области, передают "ProUa".
Согласно сообщению, Максимов возвращался с мероприятий по уборке
территории города в пассажирском автобусе.
На ул. Подвальной он увидел припаркованный автомобиль ГАИ, а рядом с ним
сотрудника Госавтоинспекции, который взял у задержанного водителя
деньги.
"Реакция генерала была молниеносной, выбежав из автобуса он задержал на
горячем взяточника", - сказано в сообщении.

http://www.versii.com/newss.php?pid=74584

Вот такие у нас генералы, оказывается... В автобусах ездят бедняги и
взяточников за руки ловят!!!

27.04.2003 / Повторные анекдоты

(Преподавателям англ. языка посвящается) Встречаются двое в Лондоне.
Один другого спрашивает:
- Вич воч?
2-ой: Оклок сикс!
1-ый: Сач мач?
2-ой: Фор хум хау.
1-ый: Ооо! МГИМО финишД?
2-ой(гордо): Аскс!!!!

25.11.2001 / Повторные анекдоты

Бригада землекопов приезжает на место работы.
А бригадир им и говорит:
- Вы пока здесь покопайте, а я пойду, узнаю, где нужно.

26.10.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

в бога также трудно поверить, как и в еврея-плотника.

08.06.2001 / Повторные анекдоты

русскому, немцу и французу сказали сколько проскачете столько земли и
получите. сел француз на лошадь проскакал версту и сказал
- Хватит.
сел немец, проскакал две и сказал
- Хватит.
сел русский и поскакал. день, второй, третий. упала замертво лошадь.
русский побежал. бежал пока силы были. потом пошел. в конце концов он
упал и поплз дальше. и когда силы покидали его он снял шапку и кинул ее
со словами
- эх, помидорчики здесь посажу!

22.04.2009 / Стишки - основной выпуск

Мессия к нам прибудет. Не сейчас,
Пока идут о сроках препирательства,
Но он придёт, Наступит этот час,
И справедливым будет разбирательство.
Возможно, пригодятся трубачи,
Им есть работа при любой конфессии,
И вместе с ними только стукачи
Надеются работать по профессии.

04.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подследственная, на прошлом допросе вы признались, что вы португальская
шпионка. Скажите, с кем именно из португальских граждан вы знакомы?
- Ни с кем не знакома. Но если следствие так настаивает, я познакомлюсь.

02.07.2009 / Остальные новые анекдоты

-Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском
общежитии.

22.04.2009 / Стишки - основной выпуск

Догадался я, наконец,
Почему наступил наш крах:
Секретарь был всегда мудрец,
А вот экс-секретарь - дурак.

04.02.2011 / Повторные анекдоты

Едет поезд с беженцами из Египта. Вдруг он съезжает с путей и мчиться по
кустам и оврагам. Потом поезд на удивление ошарашенным пассажирам
становиться на рельсы и продолжает путь. вбегает к машинисту проводник и
орет:
- ты чего это твориш?
- да вот еду и вижу на рельсах сидит Х. Мубарак.
- так давить его надо было.
- а я его в кустах только и догнал.

22.04.2009 / Стишки - основной выпуск

От войны ещё остались следы,
Есть возможности на них козырнуть...
Острова Большой Курильской гряды,
Что Япония мечтает вернуть.
Мы, конечно, не готовы пока,
Но не нужно нас ни в чём обвинять,
Мы готовы эти два островка
На Хоккайдо и Кюсю обменять.

28.01.2001 / Повторные анекдоты

мужик идет пьяный по улице и спрашивает у прохожего-
"Где тут паралельная сторона" ему отвечают,что по другую сторону дороги
Мужик:сума все посходили,а там говорят что тут

19.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На одной из улиц Тель-Авива к афише Алесандра Розенбаума подошла похожая
на учительницу женщина бальзаковского возраста. Она одела очки, висевшие
у неё на шее на золотой цепочке, и прочитала название программы: "Новое
и лучшее". Потом сняла очки и сказала самой себе: "Насчёт нового никто
не сомневался, но где он возьмёт лучшее?".

01.08.2001 / Остальные новые анекдоты

Идет Красная Шапочка навстречу ей волк Красная Шапочка а что утебя под
юпочкой колготки аподними трусики аподними еще колготки аподними трусики
а под трусиками слыш волк я не спрашываю что у тебя между ног -болтается

29.06.2009 / Остальные новые анекдоты

-Что такое мирный атом?
- Это, когда северо-корейская ядерная боеглдлвка нацелена на остальной
мир.

09.08.1999 / Повторные анекдоты

Маша нашла цветик-пятицветик.
Отрывает первый лепесток и говорит: "Хочу, чтобы меня перло!" - сидит
и тащится.
Отрывает второй - "Хочу, чтоб меня тащило!"
Отрывает третий - "Хочу, чтобы меня колбасило!"
Четвертый - "Хочу, чтобы плющило!"
Смотрит Маша в окно - там Феденька на костылях еле-еле идет, помочь
надо парню, и говорит цветику: "Хочу, чтобы Федю колбасило!"

13.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Война между СССР и Германией закончилась с разгромным счётом 7 млн
погибщих против 27 миллионов в пользу Советского Союза

18.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до
сковородки, я о кастрюле забыла.

13.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка разговаривает с папой.
- Папа, что такое партитура?
- Вообще-то, это музыкальный термин, но применительно к политике, это
такой орган в правительстве, который манипулирует политическими
партиями.
- Значит, по аналогии аспирантура - это место, где делают аспирин?
- Не совсем так, но в частном слусае можно согласиться.
- А что такое конъюнктура?
- Ты разве не знаешь, что собачку Путина зовут Кони?
- Ну и что из этого?
- Вообще-то, ничего особенного, но когда все должны с этим считаться,
это конъюнктура.

25.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.

тимур (34)
1
Рейтинг@Mail.ru