Повторные анекдоты

Подходит время выборов нового политического лидера и ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед вами характеристики трех главных
фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с
полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
нездоров. Имел двух любовниц. ЗАядлый курильщик. Выпивает 8-10 бутылок
мартини каждый день.
Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до
полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает
бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. вегетарианец. Не
курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в
быту.
Проголосуйте за вашего кандидата:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль
Кандидат 3 - Адольф Гитлер

Приходит старушка на прием к доктору:
- Как себя чувствуете? На что жалуетесь? Что болит?
- Ой, сынок! Ноги не идут, руки ломит, спина не гнется, голова
раскалывается, ужас какой-то!
- Так и запишем: Ушиб всей бабки!

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит -- свист. Поднимает
голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти
сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе и из него
появляется веселая рожа.
- - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
sultan

-Папа, что такое альтернатива?
- Сынок, вот представь, я дал тебе 100$, ты купил 5 куриц. Они стали у
тебя нестись, у тебя стало много кур. Случилось наводнение, ты приходишь
в курятник, а все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива сынок-это утки!
Виктор

Сидит нарк дома, забил косяк, радостный. Стук в дверь :
- Кто там?
- Я! Твоя смерть. Пришла забрать тебя с собой.
Нарк, забывшись от испуга, открывает дверь, входит смерть с черным
плащом и косой. Нарк опечалился, говорит ей :
- Что ж, раз ты, моя смерть пришла, может пыхнем на последок?
- Давай.
Пыхнули по одной. Пыхнули по второй. Смерть забыла зачем пришла и ушла.
На следующий день. Стук в дверь :
- Кто там?
- Я! Смерть! Пришла забрать тебя с собой Нарк впустил, предложил
пыхнуть, пыхнули. Смерть опять забыла зачем пришла и ушла.
3 день. Стук в дверь, появляется смерть и говорит :
- Слушай, нарк, эээээээ...... может пыхнем и я пойду?

Восемнадцатилетний сын возвращается с гулянки 1 января домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновали?
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
- А девочки были?
radistka_Kat ([email protected])

Идут два моряка, навстречу им священник с загипсованной рукой.
Моряк (священнику):
- Что с Вами, Святой отец?
Священник (моряку):
- Да вот, сын мой, с биде упал...
Мояки переглядываются и один другому говорит:
- Слыш, а че такое биде?
Другой отвечает:
- А хрен его знает, уже лет десять в церкви не был!

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
sultan

Идут два русских молодых человека по Мюнхену. Один говорит:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да, ладно!
- Ну, смотри!
Подходит к мимо проходящему бюргеру:
- Мужик, ну-ка поцелуй меня и моего друга в задницу!
Немец:
- WAS???
- Да-да, нас

Сегодня в Таллинне была демонстрация протеста против начала войны в
Ираке.

Отец-алкаш пьет на кухне водку, к нему подходит его дочь, он ей
- Доча, налей мне еще стаканчик!
- Папа, ну куда так много? Тебя же стошнит!
- А ты налей и отойди!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
sultan

Наш любимый праздник - 14 февраля. Это единственный праздник, после
которого болит не голова!
radistka_Kat ([email protected])

Заходит бабка в секс шоп и говорит продавцу...
(Б)-У ваааас фа-лаиии-митаторы ее-стьь(заикаясь)
(П)-Ну есть...
(Б)-А си-нень-киеее
(П)-Есть и синенькие.
(Б)-А большииии-еее таки--еее
(П)-И большие есть...
(Б)-А с тремммяяя кнопочкаам-иии...
(П)-Есть!!!!!
(Б)-А кааак е-гооо вы-клююючить????

Командированный решил купить жене в подарок лифчик.
Продавец хочет узнать размер.
- - Ну хотя бы по форме: что это -- персик, яблочко, маленькая дынька?
- - Уши спаниеля...
sultan

Сказка: Летели по небу гуси-лебеди, а на встречу им воробьи-страусы и
соловьи-пингвины
radistka_Kat ([email protected])

По берегу реки идут дедушка и внучка. Вдруг видят по реке плывет говно.
Внучка спрашивает: А почему говно по речке плывет?
Дед: Это древняя легенда. Давным-давно здесь стоял замок и жили в нем
принц с принцессой, Но принц уехал на войну и погиб там, а принцесса не
смогла это пережит и бросилась с этого обрыва в реку.
Внучка: Дедушка а говно причем?
Дед: А я ебу, насрал кто-то!

Как звучало бы имя Билла Гейтса, если бы его посвятили в французкие
дворяне? Де Билл Гейтс.

(Студенческий) Попал мужик в рай. Ангел его и спрашивает:
- В какой рай хочешь, в обычный или студенческий?
- Ну, не знаю, давай сначала посмотрю, что где и как, а потом решу!
Отправили его в обычный рай. Там люди живут, и все как обычно, работают,
отдыхают, и. т. п. и только одна хрень - приходит раз в неделю черт и
забивает каждому в ж. пу по гвоздь. Запросился мужик в студенческий рай.
Стал он в том раю, там студенты колбасятся, дискотеки, девчонки, гуляют
как могут, и радостные все такие! Ну, мужик и говорит:
- Все! Остаюсь я здесь, мне здесь нравится! И чертей никаких!
Жил он в том раю пол-года. И вот, через пол-года все загрустили так, ну
он и говорит им:
- Ну вы че? Пошли тусоваться, что ли?! Че грустим-то?
- А чего веселиться-то? Щас черт с ведром гвоздей придет...

- ЕЩЕ!!!
- Это уже третья бутылка! Ты же лопнешь, папочка?!
- Деточка, а ты налей и отойди!!!

Попала жена в автокатастрофу. Муж узнал прилетел в больницу, ждет...
идет операция. Час идет, два, три, вообщем через 5 часов выходит хирург
руки по локоть в кровище М: - Ну, как она там доктор???
Х(лицо спокойное): - У меня для Вас не веселые новости - нам пришлось
отрезать ей руку... ампутировать пол ноги... волосы на голове расти не
будут - обгорела сильно... лишилась зрения...
Муж ни хрена сказать не может, в шоке
Х(весело): - Да не дрейфь мужик - померла она

Сидят две подруги, выпивают, разговаривают.
Тут подбегает дочка одной:
- Мам, мам, а почему все говорят, что я на жопу похожа?
И тут же убегает
Мама, затягиваясь сигаретой:
- Ну вот так всегда пропердит чего-то и убежит!

Сидит Малыш на подоконнике и грустит, тут Карлосон подлетает и говорит
- Малыш, ты че грустиш?
Малыш отвечает:
- Да как же не грустить, я сейчас в соседнию комнату заглянул, а там
тебя два мужика в жопу еб...
Карлосон:
- Да как ты мог подумать так, это меня ребята с кривого заводили

Бендер 03.05.03