Поиск по автору:

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,
Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

«Ты должен дарить людям тепло и свет» - сказал Карабас и бросил Буратино в очаг.

- Слушай, мы слышали твоя жена родила ?
- Да.
- Как назвали ребенка-то?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Имя-то хорошее, да вот боюсь тяжело с ним пацану придется.

Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании
великого и могучего русского языка.

Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад.
Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря,
накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать
его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа.
Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз
или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно
вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет
он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник.
Документы, то да се...
"А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?"
"Да ничего. Мусор." - говорит друг.
Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит
с присвистом (почти дословно):
"Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя
на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой
хуячить буду..."
Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник
и вдруг спокойно так говорит:
"А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул.
Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.

Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес
(я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать
маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу -
12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться.
А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно.
Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали.
Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха."
Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два
с половиной часа не было."
Я говорю: "Так я же еще тренировался".
Жена: "И чего же ты там тренировал?".
Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал".
Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой,
да еще с резиной поделал?"
Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер.
Гордитесь, ребятки, нашим языком!

У каких наций попы какие.
Русский поп - самый веселый: крестит поет, венчает поет, хоронит поет.
Польский ксензд - самый хитрый: всех венчает, а сам - ни-ни.
Еврейский раввин - самый глупый: отрезает там где добавлять надо.

Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит:
- Ребятки, а как на Красную площадь пройти?
Самый обдолбанный:
- А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!

Две истории, показывающие как бывает тяжело понять друг друга при использовании
великого и могучего русского языка.

Первую мне рассказал друг, с ним она случилась дня три-четыре назад.
Итак, затеял он ремонт в квартире, с передвижкой стен и т.д. Короче говоря,
накопилось у него чуть ли не сорок мешков строительного мусора. Выкидывать
его на помойку нельзя - канал тут же закрыли бдительные работники ДЭЗа.
Говорят, мусор строительный, а не бытовой, так, что оплачивайте отдельно вывоз
или вывозите сами. Платить он, естественно, не стал, а стал самостоятельно
вывозить по 2-3 мешка на своих "Жигулях" на отдаленные помойки. Так вот, едет
он недавно, везет в багажнике 3 мешка мусора и останавливает его ГАИшник.
Документы, то да се...
"А что," - говорит, - "у Вас в багажнике?"
"Да ничего. Мусор." - говорит друг.
Дальше друг наблюдает картину: ГАИшник покраснел, побелел, раздулся и говорит
с присвистом (почти дословно):
"Да ты, сука конченная, в натуре охуел. Ты что, крутой что-ли? Дя я тебя
на 15 суток в камеру, наручниками к решетке пристегну и все две недели дубинкой
хуячить буду..."
Обалдевший друг тем временем открывает багажник. ГАИшник смотрит в багажник
и вдруг спокойно так говорит:
"А-а-а, так это ты не мне "Мусор" сказал...". Отдал честь и документы вернул.
Друг даже штрафа не заплатил - не за что было.

Вторая история произошла со мной вчера. Пошел я тренироваться в наш лес
(я спортсмен), взял с собой резиновые бинты (мы зовем ее "резина") - делать
маховые упражнения травмированной ногой. Но в лесу встретил школьную подругу -
12 лет не виделись, потрепались часок, а потом я все-таки начал тренироваться.
А зовут подругу Маша, а мы всегда звали ее Маха. Это важно.
Вернулся домой. Говорю жене: "То да се, встретил подружку школьную, поболтали.
Ты ее не знаешь. Зовут ее Маха."
Жена говорит ехидно: "Только болтали со своей подружкой? А то тебя два
с половиной часа не было."
Я говорю: "Так я же еще тренировался".
Жена: "И чего же ты там тренировал?".
Я: "Побегал, потянулся, махи ногой с резиной поделал".
Жена торжествующе: "Вот-вот, я о том и спрашиваю... И что же это ты Махе нагой,
да еще с резиной поделал?"
Я, наверное, минуту врубался, а потом ржал весь вечер.
Гордитесь, ребятки, нашим языком!

Сидит дебильный мальчик (М) на кровати. За его спиной сидит мама,
перед ним сидит папа (П) (может родители сказку почитать мальчику хотели).
М (монотонно, глядя на папу стеклянными глазами): Папа, а где мама?
П: Вон, за спиной.
М (ноль внимания):Папа, а где мама?
П: Да вон, за твоей спиной!
М (так же) Папа, а где мама?
П (тихо зверея): Да вон она, обернись ты!!
М (так же): Папа, а где мама?
П (орет): Да вон она, сзади, повернись, идиот!!!
М: Папа, а где мама?
Папа не говоря больше ни слова дает мальчику в лоб,отчего он опрокидывается
на спину и видит над собой маму.
М (монотонно, глядя на маму стеклянными глазами): Мама, а где папа?

Чем выше макака влезает на дерево, тем больше видна ее жопа.

Поп исповедует женщину.
- Спала ли ты, сестра, кроме мужа с другими мужчинами?
- Да, батюшка, с другими-то разве поспишь.

В прошлом году ездил я по Москве и везде видел рекламу фильма
"Муму" Ю.Грымова - на плакатах, баннерах, рекламных стендах и т.д.
В этом году езжу я и везде вижу рекламу фильма "Мама" - на плакатах,
баннерах, рекламных стендах ... Думаю, что в будущем году я буду ездить
по Москве и с удовольствием смотреть не рекламу фильма "Меме" или "Момо"
или "Мымы" ...

Бабка пришла в поликлинику. Смотрит - мимо врач идет.
- Милок, милок, помоги мне. Мне энтот нужен - глазнюк.
- А-а-а, окулист. Это на втором этаже, кабинет №25.
- Спасибо. А мне еще нужен, энтот, как ево, - ушнюк.
- Оталоринголог на 3-м этаже, кабинет №31.
- А еще нужен мине зубнюк.
- Стоматолог в кабинете №8.
- Ну спасибо тебе, мил человек. а ты сам-то кто будешь.
- Да я то, бабушка, гинеколог. А по вашему - пиздюк.

В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы "Светлый путь"
срочно переименовываются в "Светлейший Путин".

Стоят старый (С) и молодой (м)быки на холме, а внизу пасется огромное
стадо коров.
М:Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту молодую телку.
С:Не-а.
М.Давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту старую корову.
С:Не-а.
М:А, давай побежим-побежим-побежим-побежим и трахнем вон ту пятнистую
буренку.
С:Не-а. Мы сейчас медленно спустимся и переебем все стадо.

- А куда это ты с таким букетом?
- К венерологу. А цветы - доктору.

Сегидня (5 сентября) утром по TV (то ли 1-ый то ли 4 канал)
шел мультик, в котором главной составляющей сюжета была песенка:
"Как хорошо на свете жить,
про это каждый знает,
когда ничто и никого
нигде не зацепляет".
Круто!

Зарекалась Маша не ебаться, да заебалась зарекаться.

200 - летию Пушкина посвящается.

Подходит к памятнику Пушкина волшебник и говорит великому русскому поэту:
- В честь твоего 200 -летия я хочу исполнить одно твое желание. Что хочешь?
- Да вот стою я тут уже больше ста лет. Мне бы часок походить просто.
- Ладно. Иди, гуляй, но ровно через час чтобы тут стоял.
Пушкин ушел, волшебник часок походил по магазинам и в МакДональдс,
через час вернулся - а Пушкина нет. Час ждет, два - нет Пушкина. Тогда
волшебник вышел
на Тверскую, подошел к первому прохожему и говорит:
- Слушай, ты Пушкина не видел?
- А, Пукшкин. Он за углом голубей ловит и на голову им гадит.

Мужика - только с воли - приводят под конвоем в камеру СИЗО,сняли
наручники, закрыли дверь. Он смотрит: все мрачные, грустные. А он
еще под впечатлением свободы... Он и говорит (громко, с напором):
- Да мужики, веселей! Жизнь-то продолжается. Все будет в порядке.
Меня вот только взяли - прямо из постели. Я с такой телкой был -
закачаешься. Такая грудь (показывает руками грудь), такая жопа
(показывает руками задницу).
Тут к нему подходит один сидящий, берет под локоть и заглядывая
в глаза тихо, заботливо говорит:
- Ты на себе-то не показывай. Примета плохая...

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
- Девочка, как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать.
- Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает
играть в песочек.
- Девочка, а где ты живешь?
- А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу.
- Ах так! - и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.

Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило
аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться
ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу.
Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент,
когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов.
Первых наркоман, вытираясь:
- Ни хера себе плюнул!
Второй:
- Это фигня. Видел бы ты его губы!

Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Ананасы! Бананасы! Анансы!
Бананасы!" За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли
дргуие торговцы кучей и говорят:
"Урод! Достал всех! Какие, на хуй, банансы! Надо говорить "Бананы!"
Понял?"
- Канечно, понял. Бананы! Ананы! Бананы! Ананы!

Армянин торгует на продуктовом рынке и орет: "Памидоры! Мамидоры!
Памидоры! Мамидоры!"
За день всех заебал до такой степени, что к нему подошли другие торговцы
кучей и говорят:
"Урод! Достал всех! Почемы ты все время говоришь "мамидоры"? Почему?"
- Патаму что! Матаму что! Патаму что! Матаму что!