Истории - другая десятка

Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик
"а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень
неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью
(заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару
остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового
телефона. Реплики нашего крутого:
... - В тролейбусе еду.
(Весь побагровев): Я не шучу!

История 2.
Великобритания, пару лет назад...
В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности.
Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного
приветствия китаец спросил:
-Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?)
-Yes.
-А я Володя из Казахстана.
Широка страна моя родная...

Посвящается 70-летию ВДВ.
Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых
Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы
по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью
десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект
и пешком возвращается в училище.
Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как
надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит
карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки
светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они
находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа
ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают
его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то
деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами
пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время
думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там".
Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город,
находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город
или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая
сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне,
в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить
в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель.
Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника -
рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло.
Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие
курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.

Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м
отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти,
невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно
белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в
кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него
вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А
screensaver у компа - стандартная Windowsовая
бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза
бегает для такого пользователя невероятная -
"Да здравствует Depeche Mode!"

История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ
(курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба -
мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю
(3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор
метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После
вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают.
Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный
первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный
по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие
лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею
права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение.
Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические
расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже -
суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки,
доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких
дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники
прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных
досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный
звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный
по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти
дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная
обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от
патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку.
Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету
в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был
неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений,
тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение
пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей
от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону,
проверял.

Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились
на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно
история.
Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве,
в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно
устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый
и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу
много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро
остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его
спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять
спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат...
А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!"
А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!