Поиск по автору:

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну я типа пойду?!
Парень:
- Сиди!
Проходит час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Проходит второй час.
Д.: - Ну я типа пойду?!
П.: - Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились
на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно
история.
Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве,
в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно
устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый
и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу
много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро
остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его
спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять
спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат...
А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!"
А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!

Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились
на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно
история.
Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве,
в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно
устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый
и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу
много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро
остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его
спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять
спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат...
А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!"
А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!

репальная заметка с новостной ленты ИТАР-ТАСС, рассылаемой по редакциям
газет. Рашн триллер. Семеро смелых. Песня о главном. Рименйк фильма
"Коммунист".

ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ 20.01.04 14:27

ИНЦИДЕНТ-КАМАЗ-ПИВО
Водолазам не удалось достать КамАЗ с пивом из Иртыша ОМСК, 20 января.
/Корр. ИТАР-ТАСС Анатолий Петров/. Неудачной оказалась первая попытка
достать из Иртыша КамАЗ с 10 тоннами пива. Грузовик утонул несколько
дней назад на ледовой переправе у райцентра Черлак в Омской области.
По словам заместителя главы администрации Черлакского района Василия
Ятковского, к спасению грузовика и пива привлечены 6 водолазов МЧС и
созданная на базе танка Т-72 бронированная ремонтно-эвакуационная машина
БРЭМ-1. При 27-градусном морозе КамАЗ удалось подтянуть к "открытой
воде", однако "большая парусность машины и сильное течение сдвинули его
в сторону, и он вновь оказался подо льдом". 100-метровый коридор во
льду, который целую неделю 10 рабочих с бензопилами и пешнями пробивали
к берегу, оказался не нужен. События, сказал Ятковский, "развиваются не
по лучшему сценарию, хотя и он имелся в виду".
Сейчас в экстренном порядке расширяется полынья. Привлеченные МЧС
военные из Омского высшего танкового института заявили, что на операцию
им выделены одни сутки. Однако сегодня КамАЗ вряд ли удастся вытащить. К
тому же у некоторых водолазов появились признаки переохлаждения.
ЧП на Иртыше произошло из-за нарушения молодым водителем 5-тонного знака
ограничения веса при въезде на ледовую переправу. Когда посреди реки лед
затрещал, вместе с напарником он выскочил из кабины. Кстати, оба были
трезвые. Утопленное ими пиво "Золотая корона" находится в кегах и
бутылках, с которых уже слетели все наклейки. Принадлежащий бельгийскому
концерну "Интербрю" омский завод "Росар" уже выразил готовность забрать
его обратно. В холодной воде качество пива не пострадало, считают они.
--0--па/мн

Началась путина 2004, объявлены квоты на вылов рыбкина

Твоими бы устами да зад целовать.

В больнице по коридору идет женщина и ищет кабинет врача.
Навстречу ей студент в белом халате.
Она останавливает его и спрашивает:
- молодой человек, вы гинеколог?
- нет, но могу посмотреть!

В Китае изобрели новый вид электростанции: миллион китайцев
в шерстяных трусах катаются с эбонитовой горки

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван.
Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза.
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек, а тут такой х%й и дурак
дураком...

Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит
в Деда Мороза 3) Он -- Дед Мороз

где-то жакейка плачет.

Выехал как то наш полк на полигон(дело было еще в ГДР). Кругом песок и
лес красота незабывающая. Жили естесвенно в палатках в обычных советских
условиях, туалет на улице, благо места много как никак целый полигон. В
один прекрасный день подходит ко мне пом. начальника ариллерии капитан
Поляков и предлагает пойти посрать если конечно у меня есть такое
желание. срать действительно хотелось и вот пошли мы в лес. Следующий
диалог. " Красота то какая Едуард Леонидовичь (это я собсвенной
персоной) даааа.. потдерживаю. Ты говорит понимаешь люди за такую
красоту бабки платят, а мы ее бесплатно смотрим, да еще срать будем
здесь.

Кому обрезание, кому протыкание ...

Было у нас в части два офицера один старлей, другой лейтенент. Старлей
был женат ,а лейтенент холостой. Сама история. Вызывает старлея парторг
и начнает издалека типа как дела , как служба и т. д. А потом вдруг в
лоб : " Ты говорит когда на ней женишся ?" не хорошо мол так, девушка
беременная , холостая ,ребеночек вроде от тебя . Состояние старлея
шокирующее: "как когда женишься а, я женат тов. маеор " Тот в непонятке
типа да понимаю ,сам молод был ,ветер в голове. В общем давит старлея
да я тебя и по парийной трахтаь буду, и звание задержим ,и выговор с
занесением , ну сами знаете как это было. Старлей охуел. Сидит репу
чешет незнает что и сказать. Хорошо тов. маер дайте подумать и пулей в
подразделение узнавать кого он е..бал и кто она такая. Сидят в каптерке
офицеры бухают , старлей глаза на выкате пацаны кто кого тут еб..т, и кто
должен на ком женитса ?Чуваки ,да лейтенант Сишко собираетса . В общем
выяснил старлей и бегом к парторгу. Тов. маер ошибочка вышла не ебал я
никого и детей мне своих хватает. Ну маер напыжился да как ты смеешь
старлей ,да я тебя в порошок.... Ошибка была в фамилиях ст. лейтенат был
Снижко, а женитса собирался Сишко. Я как жене рассказал так она сначала
не поверила ,а потом до нее дошло что маер мудак и фамили совершенно
разные . Женат до сих пор .

Москва. Кремль.
- Владимир Владимирович, а пусть на колени станут и в рот возьмут?
- А если не захотят брать?
- А если не захотят брать? А не захотят брать – отключим газ!