Поиск по автору:

Вспомнил тут одну армейскую хохму.
рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так.
Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части.
Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать
содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где
"по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув
портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся
"плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось.
Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если
не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир
стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому
ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто
содержимым умершего толчка...
Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного
состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и
оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение
его лица когда он проснулся!!!
(А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов)
А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело
засыпать щебенкой...
Вот так подвела человека рационализация.

И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.

На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно,
вечерами потреблялось большое количество водки перед походом
в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха,
оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было
поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз
половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше.
Мы пошли следом через полчаса.
Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые
собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой.
Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше,
мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку
от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа
в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов
приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый
по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена
вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу,
как раз настолько, чтобы....
Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром,
можете себе представить....

Учу с дочкой (5лет) слога:
Я: Ла...
Катя : ЛАсточка
Я: Ка...
Катя: КАтя
Я: Ма...
Катя: МАма
Я: На...
Катя: НА деньги…
Я : %%%????
Катя: Ну в смысле: НАлетел НА деньги....

Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно
же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина -
скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но
все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по
интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года.
Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном
этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов,
все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и
курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел
мечтаний кодера.
Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику...
Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу
туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот
благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной
жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое
отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для
создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер
сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно
сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в
нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в
интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети.
2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой
файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP
адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет
соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в
Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула:
Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие
file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху
большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и
рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно
работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5
штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно
будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому
телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до
часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ
пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же,
спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы,
как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой
подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в
окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и
выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа
в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на
мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию
говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю
приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал
только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события
прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил!
Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает,
поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией
сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле
такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже
вдвоем...
Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом,
вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг,
кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка
от компа, бумажки не нужные...
Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом.
За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а
тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя,
давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все
работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя
набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут
официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава
конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с
программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не
поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации
уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные
входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б
такой, какой запросил бы хозяин портала...

Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф,
матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку
документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался,
вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на
этот раз не получит... ))))))

Bratok

Еду в микроавтобусе, ну там когда кто хочет выйти надо к водиле подоити
и сказать чтоб остановил. Рядом с водилой весит "Тиши скажиш - дальше
проедеш!"

Дело было летом 1999 г. в Беларуси... Мой шеф - браток-молдаванин, это
из тех, кто бабки на лету считает лучше пентиума 4, если в бубен
заряжает, то только однажды, а кроссворды разгадывает путем дорисовки
клеточек на полях газеты (на фига ему эти кросворды?). Фирма у нас
чин-чинарем зарегистрирована, все подвязано, я директор, он - хозяин,
короче мутим по-черному там и сям, где разводками, где честным бизнесом,
но стараемся без криминала (налоги не в счет). Юра в молодости раллистом
был, ну и показывал мне, зеленому, некоторые приемчики, но особо за
рулем расходиться не давал, т.е. когда от виража просыпался, бурчал
что-то типа: "Че? Хвост? Нет? Не дрова везешь - сбрось до 160!". Так мы и
катались по по всей Беларуси... А машинка у нас с виду неказистая была -
ниссан блюберд, квадратный весь и пошарпаный, но двигун спортивный -
8 свечей на 4 цилиндра, инжектор, комп бортовой, турбины, навороты -
я когда капот поднимал, все не мог понять, как это, заляпанное грязью
вперемешку с маслом, переплетение трубок и проводов может работать???
Да еще, падла, живучий, как кошка: бывало, вообще без воды и на "Нафтане"
(самое плохое моторное масло) ездили.
Как-то вырисовалась "командировка" срочная... Подрываемся в 5 утра,
берем Танюшку (товаровед наш), загружаемся и летим в Витебск -
километров 170 всего. Не знаю названия улицы, но там широкая трасса и
горочка, которую так и подмывает использовать в качестве трамплина, за
которой и отлавливают залетных (местные все уже давно в курсах) водил
гаишники. Вы, наверное, уже предвкушаете развязку типа лихой погони?
Ни фига... Мы законно подчинились требованиям стражей дорог и совсем не
удивились показаниям радара - что-то там за 90... Ой, как сейчас хочется
закончить историю фразой: "Вот такие мы правильные пацаны!"... :-)))
Продолжаем... Ну, естественно, попытки договориться, типа: "Командир, все
мы один шарик топчем, скока я должен?" Те мнутся, строят из себя целок -
набивают цену, короче (в Беларуси гаишники брать боятся по-страшному)...
Уже пачку квитанций положили на приборную панель своей девятки, ручку
ищут медленно, типа жарой разморены... Тут, вдруг, с той же горки прямо
взлетает Лэнд Круизер, неуверенно приземляется, просадив стойки до
упора, и как-то резко начинает повиливать всем кузовом, словно сучка,
завидевшая своего хозяина (типа хозяин сообразил: "Опппаа! Менты!").
Водила, видимо, с бодуна или по каким-то другим причинам решил, что
встреча с гаишниками ему совсем не нужна, и с таким же усилием, с каким
секунду тому назад давил на тормоза, притопил газ... Менты с блеском в
глазах, истекающие слюной в предвкушении то ли погони, то ли
премиальных, влетают в свою девятку, закручивают разворот на месте, да
так лихо, что даже Юра скорчил одобрительную гримасу, но при этом не
забыл крикнуть: "Э, командир! А мы?" Из удаляющейся девятки
вылетело: "Ждите!"
Особо и не парились, минут через 15 приезжают: сзади в браслетах сидит,
измученный совсем не нарзаном, товарищ неизвестной национальности и
пытается вернуться к действительности, что у него получается с
попеременным успехом. В нас он по виду сразу признал братков (ну а как
еще, работа такая), но не посмотрев на наши молдавские номера, обратился
к нам без вступления: "Братва! Пазванытэ Гиви, скажытэ меня мусора
замел!" С одной стороны, идиот, правда? Ну откуда мы можем знать этого
Гиви, а потом кто он сам, т.е. кого замели? Но на самом деле логика
железная (если не считать неверных входных данных): братки, значит знают
Гиви, тут Гиви все братки знают, а Гиви догадается о ком речь идет (Лэнд
Круизер белый из их бригады только у него, видимо), ведь Гиви не дурак,
поэтому Гиви все братки знают... Но уточнить детали у задержанного нам
почему-то :-) не позволили. Отошли закончить разговор с одним гаишником
к нашей машине и тут Юра выдает нечто, от чего у меня самого челюсть
отвисает: "Ну что, командир, сам отдашь права или еще не в курсе?"
Я мысленно начинаю прикидывать, сколько мы не поднимем на тех 2 фурах
сгущенки, которые должны были перехватить в Глубоком (заводик там по
производству этой сгущенки)... Судя по офигевшему гаишнику, он был еще
не в курсе, а у меня уже начали таять последние надежды на чудо (Юрка
всегда что-то мутит, может и сейчас знает, что делает... или все-таки
перегрелся? Так мы ж уже по мороженому слопали). "Я это... а в чем,
собственно, дело?" - молодой сержант прилагал все усилия, чтобы
справиться со своей мимикой и принять решение, как вести себя с
наглецом. Юра улыбается широко и добродушно так: "Предлагаю бартер: наши
права - ваши квитанции!" У гаишника немой вопрос в глазах: "Как? Бля!!!
Ой! Да я вас!!!" Юра его добивает: "И не вздумай кипиш поднять! Они у вас
через форточку вылетели при вираже, а при себе их у меня нет, конечно же,
короче, искать долго будете. Командир, давай мириться, а?" Стражи порядка
не особо и расстроились - улов уже есть, да какой! Отдали нам права, Юрка
полминуты пошарился в кустах придорожных и все закончилось мирным путем...
Но эту историю я вспомнил только потому, что хотел рассказать концовку
нашей поездки...

Bratok