Поиск по автору:

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины,
палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города
Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.

На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело:
горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.

Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке,
но с неистребимым бердичевским "прононсом".

- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над
рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!

С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру,
как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно
поет!"

ZZ

- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения
их прямого предназначения.

Сериал "Каменская". Утро. Сонная Каменская заходит в туалет, на рычажке
унитаза записка Чистякова: "Нажми, не будет вонять весь день."

Комментатору № 15

"Пендос" пишется через "и" - "пиндос".
"Гамно" через "о" и "в" - "говно".
"Казел" через "о" - "козел".
"Дибил" через "е" - "дебил".

Понял, далбаеп?

>Русские вставайте, наваляем подлым янкисам. А ебоскребы ваши еще
>разъебут, да так что мало не покажется!

>Настоящий Русский. Да здравствует Лимонов.

Сосавший в свое время хуи суровым черным парням из Гарлема!

Извините, вырвалось. :)

ZZ

>КИНОЛЯП - оплошность, заметная во время просмотра в обычном режиме
>воспроизведения, и не согласующаяся с режиссерским замыслом.

Уважаемый Генрих Иегудил Лиговский.

Ваше определение киноляпа весьма вольно. Что значит "не согласующаяся
с режиссерским замыслом"? При чем тут режиссер, как правило, в ляпах
виноваты консультанты, монтажеры и редакторы. Режиссер - он занимается
постановкой сцены.

Вот типичные примеры ляпов:

Фильм "Место встречи изменить нельзя":

1. Шарапов садится в электричку (в 1947 году!!!).
2. Шарапов пробирается по путям и уступает дорогу вагону-рифрежератору
70-х.
3. Шарапов с Варечкой гуляют по парку, а на заднем плане проносятся
Жигули, Волги и ГАЗ-69.

В принципе, только первые два - вина Говорухина. Номер три прошляпил
редактор.

Еще в этом месте интересен фильм "Гостья из будушего", а именно гонки
на флипах в Москве 2084(?) года. Во-первых, в съемках задействованы
флипы с тремя разными бортовыми номерами (а должно быть не менее
десятка). Во-вторых, на заднем плане периодически мелькает автопарк,
характерный для 1984 года (все те же Жигули, РАФы и автобус ЛАЗ).

В фильме "Коммандо" Шарцнегер держит злодея над пропастью и отчетливо
виден трос, на котором злодей висит. Прошляпил редактор.

В каком-то фильме 80-х про танкистов у лейтенанта на погонах танки
смотрят стволами назад. Это вина консультанта.

В "Гуссарской балладе" Шурочка одета вовсе не в ту форму, о которой
говорит Кутузов. Опять вина консультанта.

Так что дело не только в режиссере.

Примите и проч.

Алику (история 6 от 30.04)

А вот ставить свой копирайт под историей из книги Ю. В. Никулина "Я --
клоун" нехорошо! Вай, как нехорошо! Стыдно должно быть.

Кстати, после этой истории у Никулина и Шуйдина родилась реприза: один
(не помню, кто) выходит и предлагает второму выпить, а второй отвечает:
"Нет, завязал." И достает настоящую бутылку с горлышком, завязаном
узлом. Бутылку Никулин заказал во премя посещения стеклодувной
мастерской. Информация из той же книги.

И еще

"В 1970 г. эту песню с русским текстом - весьма далеким от оригинала -
успешно и многократно исполнял популярный в то время Валерий
Ободзинский."

Не с этим, случайно?

Ми зустрiлися з тобою бiля бочки з квасом,
Ти була у жовтому плащi.
Пригощав тебе я пирiжками з м`ясом,
Дуже ти сподобалась менi.
Дивчи-и-ина-а-а...
Дивчи-и-ина-а-а...

:)

>"Более 20 славян
>возведено было на престол римский"

12 цезарям пришлось основательно потесниться... ;)

Это фигня, сейчас придут нервные хохлы и объявят себя предками ариев ;)

>А поправка Жексона-Веника от чего охраняет?

Поправка Джексона-Венника к конституции США отношения не имеет. Это
поправка к американскому закону о торговле.

Хлопче, я ж уже сказал, учи матчасть, а то и третий раз пальцем в попу
попадешь.

Удач.

Не из Америки.

Обозреватель,

Зря вы так про Кысю. Человек честно вспоминает читаного в молодости
Бухвальда и пересказывает его своим незамысловатым языком.

ЗЫ: Закрытые в восемь забегальны вас удивили, а телефон Большого
Заказчика, прошитый на кнопке мелкого программера -- нет? Я тоже, знаете
ли, периодически звоню нашему CEO и небрежно заказываю пиццу :)

История 2 от 22.02 в оригинале принадлежит перу американского
фельетониста и одного из постоянных ведущих колонок "Вашингтон пост"
Арта Бухвальда. В оригинале она полнее. Желаю Кысе удачи.

3 от 19/7

Эх-х-х, голубчик, милай...

И ты конечно видел Ленина с двумя кепками? И конечно потом прислали
студентов сбивать кепку с головы и полировать лысину наждаком? А потом
один из студентов пошел к своей девушке в общежитие и набрызгал там
зеленки? А девушка, когда повзрослела, ехала в маршрутке и не хотела
покупать своему сыну покемона?

Скука-а-а-а-а...................

4-24.09 (посвящается Цапу)

А я недавно был в Канаде у приятеля. Поднимаемся к нему на 12 этаж, а он
(давно уже в России не был, лет семь) говорит: "О! Видишь, в лифте не
написяно, клавиши никто не пожог и матерных слов не написал." Ну, думаю,
держись. Встал утречком часов в пять, пошел в лифт, написал на стене
слово @#$, попалил пару клавиш и от души помочился.

Днем едем с приятелем в лифте. Я говорю: "Ты посмотри на свой лифт! Что
ты мне вчера врал-то?"

ДАЛЬШЕ СТУК УПАВШЕЙ НА ПОЛ ЧЕЛЮСТИ!!!!!!!!!!

Ха-а-ха-ха! Что, неужели не смешно?!

ZZ

К анекдоту №3 (Ирак).

Президента Вануату зовут Джон Беннет Бани. 20 баксов он тебе с
удовольствием даст на азбуку и учебник географии.

Пляж залива Порт Филипп, Мельбурн (австралийский), январь, жара. Народ
лежит кверху брюхом и оттягивается по полной программе.
До ближайшей цивилизованой страны 4 часа на самолете. До следующей --
13.

Неожиданно волны залива расступаются и на берег выходят три аквалангиста
в полном снаряжении: гидрокостюмы, маски, акваланги. Загубники
вынимаются... и над пляжем громко разносятся звуки немецкой речи.

Самая невинная фраза, произнесенная пляжными обитателями, в переводе на
русский звучала бы: "Что, наши в городе?!"

История №2 из основных: бородатый апокриф. Конечно на Марс, а не на Луну
(фигли жизнь на Луне искать?), и прибор был предназначен для какого-то
"Викинга", и испытывали его в Неваде.

А впрочем, какая разница?

Основная #1 :))

]Сибирский цирюльник
]"В прошлом веке все кремлевские стены красили известкой, отчего они
]были, как нетрудно догадаться, белыми, как Новодевичий монастырь.
]Понятно, отчего коммунисты не красили "стены древнего Кремля" - чтоб
]красными были..."

Полная цитата из заметки А.Лебедева "Цирюльский Сибирник". Но там речь
идет еще о 20-30 откровенных ляпах (включая звезды на башнях московского
Кремля).

]Кин-Дза-Дза

Все заметки взяты с фан-сайта фильма
http://kin-dza-dza.etel.ru/kdd_lyap.htm

Теперь собственно комментарии:

]5.Чатлане и пацаки внешне неотличимы. Совершенно непонятно, что мешало
]пацаку снять этот дурацкий колокольчик или, например, стащить и надеть
]синие штаны.

Чатлане имели прибор-определитель. Чатланин вызывал зеленую реакцию,
пацак - желтую. Или наоборот? Так что штаны - до первого эцилопа.

]6.Hевозможна связь с землей по телефону. Любой сигнал до ближайшей
]планетной системы идет не менее четырех лет.

Телефонный аналоговый сигнал вполне можно туннелировать в какой-нибудь
мю-пионный. Принцип, успешно применяемый в IP-телефонии.

]8. Люди и плюкане свободно вышли на планету Хануд, но по фильму там
]было кислорода всего два процента от нормы!

И чуть не дали дуба. Остальные 98% мог быть азот или аргон. Для человека
критичны только давление и концентрация углекислого газа. Дядя Вова
продержался 40 или 50 секунд, потом отрубился.

Удачи.

История №9

Дежа вю :( Я даже помню обсуждения по поводу может ли ток поверх забора
осветить всю деревню.

Только там это была статья, а тут "мой друган". Артефакт.

>Знаете ли вы, что такое разгулявшаяся женщина за 30? Нет? Ну так я вам
>расскажу. Представьте себе компанию из 7 разведенных женщин в
>возрастном
>диапазоне от 30 до 55 в комплекте с бандой ребятишек от 4 до 18,
>гитарой
>и батареей разнокалиберных бутылок, которые на исходе зимы решили
>качественно с ней попрощаться и во всеоружии встретить наступающую
>весну.

Такое отличное многообещающее начало, и такой отстойный рассказ мягко
говоря ни о чем.

- 2 за разочарование.

ZZ

Вай-вай-вай, про тысячи невинных жертв в Нью-Йоркских башнях, значит,
можно было, а про одного второразрядного актера -- нельзя? И кто после
этого "общество двойных стандартов", я имею спросить?

Не тревожтесь, русских беспокоит судьба только таких как они - созданных
по образу и подобию Всевышнего. Такие рептилии и гадкие пресмыкающиеся
вроде вас не входят в круг их забот.

Почему-то вспомнил бородатый анекдот:

"Как в Москве, так чурка черножопая, а как в Багдаде, так братский
народ, созданый по образу и подобию" :)

2 от 14.03.2001

Врать конечно можно, но врать нужно красиво.

Никакой МИГ (может только самые первые:)) на грунт не посадишь. А если
посадишь, то уже не взлетишь. Даже если не погнешь шасси, все равно
кто-то должен засунуть обратно тормозной парашют. Пилоты этим не
занимаются.

Теоретически можно посадить самолет с вертикальным взлетом (Су?), но
они под Харьковом никогда в жизни не базировались. Под Харьковом было
несколько полков истребителей и Чугуевское летное училище.

Но это все мелочи по сравнению с посадкой истребителя на покос с
последующей поездкой за водкой. За такие "истории" нужно ставить
-999999999.

ZZ

Поручику Дубу на комментарий 2.

Во первых, история была на этом сайте 1,5 года тому. Видимо, пошла
гулять именно с этого сайта, обросла подробностями в виде "торчащего
ножа" и вернулась обратно, рассказанная на порядок хуже, чем была в
оригинале.

А знаете, почему я решил, что история пошла гулять с этого сайта? Да
потому, что оба раза фигурировало имя Дункан, а МакЛауда в оригинале
(фильме) звали Коннор! Коннор МакЛауд (см.
http://us.imdb.com/Title?0091203)

Кстати, 1,5 года назад нарики были алкашами. Очередная история про
зеленку.

Автору экспессивного комментария №7.

Зря в умные слова полез. "Кроманьонец" -- это ты, я и все остальные
читатели и создатели сайта, в том числе и вебмастер. Как-никак, homo
novus еще не зародился. А посему в следующий раз будь проще, пиши так,
как и принято в рунете: "Извените, но вы все казлы и дибилы."

6 коментарий от 23-го

Тех, кто пишет истории с фекальным уклоном, правильнее называть не
копрофаг, а копрофил

Правильно, ибо копрофаг -- тот, кто их читает (кого ими кормят).

ZZ

Комментарий к истории №6 от 12 мая.

В укнаинском языке, в отличие от русского, в конце глагола третего лица
единственного числа, мягкий знак пишется _всегда_. И никакая проверка
"Что делать?" не нужна. Даже сам "проверочный" глагол звучит одинаково:

- Що вiн рОбить? (Что он далает?, возможна разговорная форма
"Що вiн робе?")
- Що робИть? (Что делать?)

Единственная разница -- в ударении.

Кроме того, в украинском языке нет деепричастного оборота.

Видимо и учительница, и ученица знали украинский на уровне наших
нацiонал-патриотiв.

Кыся,

В общем-то, наибольшая претензия была за свободный пересказ фельетонов
Арта Бухвальда. Очень уж я люблю этого писателя. Рекомендую. Он пишет
для Washington Post.

Но то, что в каком-то даунтауне где-то в NJ нет доставки пиццы по
телефону... Поверю только если узнаю, что Нью-Джерси -- это в Алтайском
крае. И то не удивлюсь, если и на Алтае уже пиццу по ночам возят.

Ну ладно, это все мелочи.

Друганскому:

Ну тогда уже не "Горбун", а "горбун". Это во-первых.

А во вторых вот еще два значения:

1. Кардон -- граница, пограничный пост (см. : "Полевая служба включала
охрану пограничной линии линейная или кардонная и службу внешнюю вне
войска", "В это же время кардонные посты на границе с Турцией имеют на
вооружении собак местной породы")

2. Кард -- сенной склад.

Так что в контексте Вайнеров "дурилка кардонный" это все-таки вертухай,
вохра. А с "А"/"О" таки да, прокосился.

Примите и проч. :)

ZZ

Уважаемые писатели,

Я понимаю, Ирак, война, пепел Саддама стучит в сердце, но высказывания
убогого Буша за...бали еще больше, чем приколы не менее убогого
Фоменко. :(

ZZ

2 от 2 мая:

... Группа поддержки затарилась пивом и приготовилась к длительному
ожиданию.

[skip]

Злоботрясов, член группы поддержки...

Злоботрясов, еврейская морда, отдай деньги Убоеву!!!

Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:

Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг
друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться
рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С
наилучшеми пожеланиями.

Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой
шелухой.

Третий: А яички дедушка красил зеленкой.

Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают
различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски
получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море
везде.

Четвертый: И зайцы, зайцы везде.

Пятый: С крашеными яйцами.

Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро
продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!

Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил
воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь
фальцетом пою .

Пятый: И о чем поешь?

Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"

К истории 3 от 8.3.2001

А в 70-х про твоего деда даже писали в журнале "Мурзилка" и "Пионер".
Только там по истории наши "взад" дернули, немцы пошли выяснять, что за
фигня, а наши их замочили. А на обратном пути их чуть наши же ПТРщики не
накрыли.

Имени твоего деда не помню, а иллюстрацию помню хорошо.

ZZ

История №7 от 28.02

Печаталась в газете "Комсомольская правда" в году эдак 83-м или 84-м.

"И дней минувших анекдоты, от Ромула до наших дней..."

ZZ

Автору талантливого объяснения к талантливому (хотя и старому) анекдоту
№9: если не секрет, каких это 9 президентов Фидель _пережил_?

"Пережил" означает был свидетелем смерти. Кеннеди, Джонсон и недавно
Никсон померли. Форд, Картер, Рейган, Клинтон и оба Буша живы и в
основном здоровы. Пятеро (за исключением Рейгана) имеют неплохие шансы
пережить Фиделя.

Не ради истины, а ради правды ;)

История № 5

Спроси у мистера Бина ака Роуэна Аткинсона -- это его излюбленный гэг
таким образом на своем ровере мини парковаться ;)

Комментарий к комментарию о пицце:

Не понимаешь. Резать нормальную пиццу (large) ножом с длиной лезвия
менее 20 см. -- непередаваемое мучение. Потому как сыр и начинка
склеиваются и не режутся. В результате один может получить просто
кусок теста, а второй -- всю начинку комом.

В пиццерии же нож для пиццы -- это эдакая двуручная пила, только
без зубцов и остро заточеная. Причем длина ее = диаметр пиццы + 10-15 см.
Продавец ее просто взял за ручки, полоснул раз (как пресс-папье прокатал)
и пожалте бриться. Самому же пиццу (вдобавок, подостывшую) пилить --
геморр еще тот. Потому ее и продают/подают уже нарезаную.

ЗЫ: мы говорим о пицце, а не о ватрушке с колбасой ;-)

бывшему советскому:

Артист, якобы, Кио. Но история -- апокриф от начала и до конца

ZZ

Комментарий к комментарию от 10.02 (by LOTUS)

А бабина -- это такая здоровая баба, которая приходит в предприятия
и учереждения и профессионально отматывает порцию бумаги всем
страждущим, сидя в позе "лотус".

ZZ

Комментарий к комментарию 1 от 18.02.2001

Шуберт. Вальс в real-формате

http://classicalmus.hispeed.com/articles/waltzinbflat.html

Наслаждайтесь.

Михаилу Задорнову (умористу) большой привет!

ZZ

Извини меня Васса.
Я прсто неостроумный мудак и ты никакого отношения к известноиу корнету
не имеешь.

ZZ

>А почему не сказать по простому, с ниггерами черножопыми.

Потому что это могут быть китаезы косорылые или индусы карривонючие.

Удач

>В настоящее время существуют серьезные подозрения, что сам полет на
>Луну - это миф.

Давайте не будем насчет серьезности. Вся "серьезность" -- очередная
"теория заговора". Мне лень искать ее отца-основателя, но "Летали или не
летали американцы на Луну" -- это один из самых популярных
интернет-флеймов. Мое личное мнение базируется на любимой присказске
Мюллера "Что знают двое, то знает свинья". То бишь, чем больше людей
вовлечено в глобальный обман, тем больше вероятность утечки информации.

>Расскажите, чем провинились пинк-флойдовцы в 1983?

Концерт Final Cut, песня GET YOUR FILTHY HANDS OFF MY DESERT

Brezhnev took Afghanistan
^^^^^
Begin took Beirut
Galtieri took the union jack
And Maggie over lunch one day
Took a cruiser with all hands
Apparently to make him give it back

Вполне достаточно по тем временам.

К комментарию:

"Girl в исполнении Beatles впервые официально была выпущена фирмой
Мелодия на пластинке весной 1968 г."

Да то оно да, но на пластинке стояло: "Девушка" Английская народная
песня" (!!!). Залипуха старая, ее часто вспоминают А. Макаревич,
С. Намин и другие менее известные деятели той эпохи.

В целом же спасибо за комментарий, мне было лень писать, что "Битлз" в
СССР никогда запрещены не были. Запрещен был, например, "Пинк Флойд" с
1983 года. Выглядело это так: из всех студий звукозаписи разом исчезли
все концерты "Пинк Флода" и не появлялись уже до Горби.

Последняя от 7 мая

"После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории."

Вообще-то, их было одиннадцать. И среди них был мальчик Н`Гоме, который
просил у мамы покемона, иначе обещал рассказать папе, как она целовала
пипиську дяде Мокембе.

Цап-а,

И вы таки думаете, что ваши сложности с вашей же подругой детства
интересны еще нескольким десяткам тысяч человек в России и за рубежом?
Так таки нет!

ZZ

Васса Железнова,

Здается мне, что из под вашей юбки торчат помидоры одного известного
корнета.

ZZ

История 8 от 3.3

Да глупости это. Может в России на золотой (чем?) и нужно иметь 20 штук
неснимаемого остатка, а во всем остальном мире это либо не стоит совсем
ничего, либо порядка $40 в год, которые тоже возвращаются, если за год
потратил больше определенной суммы (порядка $5000).