Новые истории - основной выпуск

Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие
трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни
того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но
иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам
поведать.
Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему
(не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот,
как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая
потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных
находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно
почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то
ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории
сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических
принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от
любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом...
На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и
говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО,
СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСРАТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали
фамилию, написанную на конверте).

Ну, значитца так. Я щас в Германии обитаю и тут мне один немецкий
крендель поучительную историю из его немецкой жизни рассказал.
Он, в общем, когда еще школьником был - в одной такой деревне проживал,
какие только в Германии знают. Если кто чужой идет, со всех сторон
шорох. Зато дружно. И был у них очень уж дружный класс (прямо перед
выпуском) - водой не разольешь. Девочки-мальчики, первая и прочие
любови. Вообще идиллия.
И тут как раз у одной из подруг день варенья подоспел. Вся деревня на
выходные приглашалась. А школьные товарищи решили вдруг оригинально
поступить - сюрприз для именинницы устроить.
Все честь по чести, родители на работе предупреждены, запасные ключи
имеются, подруга в город поехала - шмоток модных на днюху закупить.
Ну, все у нее дома в главной комнате затаились - ждут когда електричка
из города приедет. Наконец - а-ха! , виновница торжества ключом в замке
ковыряет, все в боевую позицию, "Happy Birthday" кричать. А она чевой-то
вместо того чтоб навстречу счастью прямиком в гостинную пройти,
заворачивает в ванную. Ну, что делать - надо ждать, и весь класс, кто
где заныкался, в напряженной предвосхищении. Проходит время, конечности
старательно отекают - из ванной слышен только плеск. Но народ немецкий и
в столь юном возрасте терпелив и вынослив - никто и слова не молвит.
В конце концов вода перестает журчать, дверь скрипя открывается и слышен
шлепот босых конечностей по кафельной плитке в направлении кухни.
Напряжение достигает предоргазмного состояния, у всех "заговорщиков"
удовлетворительная улыбка от предстоящего действа наползает на лица, и
ОНА наконец вбегает на середину гостинной, абсолютно голая,
свежевымытая, с банкой шоколадного крема "Нутэлла" в руке, причем
изрядная часть оного на ходу наносится на очаровательное место срастания
ее ножек, и с маху садится на ковер, расставив последние.
И громко так кричит: "Фифи!!!"
Это так ее собаку звали, как позже выяснилось.
Тут дружный класс и повыпадал, кто откуда, и так как любили они
сюрпризы, про "Happy Birthday!" ни один из них не забыл...

P.S.: Деревня эта, как я уже говорил, была очень дружная и понимающая,
но переехала ВСЯ семья.

ZZ из Герма.

Это - тот случай, когда реклама не отражает действительность, а сама ее
формирует.
В Москве висят сейчас рекламные перетяжки какого-то магазина бытовой
техники.
На Ленинградском проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга,
"запорожец" и "ока". Ясно, что обеим консервным банкам нанесен
существенный ущерб - помято почти все.
Над ними гордо реет плакат того самого магазина со слоганом
"Два чайника по цене одного".

Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.

Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких
торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось,
высокоэффективный.

Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и
что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в
личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер
открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или
чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из
10 происходил такой диалог:

- А? Что?
- Я говорю, мне нужна марихуана.
- Ну... да... Ну ты же это... коп...
- Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
- Ну, есть... Тебе сколько?

Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту
возвращался с пакетом требуемого товара.

А говорят - наркомафия, наркомафия...

Было время - мастерил я в одном из цехов флагмана черной металлургии.
В бригаде 6 человек, один из них - Михалыч. Предпенсионный возраст,
прекрасное знание своего дела, слесарь высочайшего класса и как
следствие - высочайший авторитет. В один из светлых дней отпросился он
в поликлинику - оформлять курортную карту, сдавать анализы и всяко разно
прочее. На курорт собрался, значит. Ну, флаг в руки. На следующий день
надо забирать результаты анализов и дальше по кругу. Приходит к обеду,
в глазах - пустота.
- Че случилось?
- Пришел за результатами, дали бумажку, а там РОЭ - 97!
(Цыфирь точно не помню, но значительно больше нормы - узнавал).
- А чево эскулапы говорят? Жить будешь?
- А чего говорить? И так все ясно! Даже в больницу не предложили лечь,
чтоб статистику не портить!
Тут Михалыч в тысячный раз рассказал, как во время службы в Сов. Армии
он под Семипалатинском собирал в поле овечек, на которых исследовали
поражающие факторы атомного взрыва. История старая и знакомая до зубной
боли, но тут мы притихли...
- И че теперь?
- А че, с таким-то РОЭ долго не живут. А раз в больницу не предлагают,
значит, осталось немного.
Чья-то нелепая шутка повисла в воздухе. Михалыч подошел к своему ящику и
начал оглашать завещание: кому сверлышки мелкие, кому ключи гаечные,
кому собственно ящик (на фразу "У меня теперь другой будет" никто не
улыбнулся). Хотелось хлопнуть мужика по плечу, сказать типа: "Брось чушь
пороть - чай заваривай!", но глядя на разом сгорбившуюся фигуру
50-летнего мужика, шутить не хотелось.
... Михалыч говорил тихо, не реагируя на окружающих:
- Вот сказали еще сегодня к 16-00 прийти, наверное в последний раз уже.
Завтра не знаю: прийду на смену, нет ли? Может, не встану... Внук
в школу еще не пошел...
Кажется, некоторые из нас в тот день молча попрощались с ним.
На следующее утро в кабинет, где проходило сменно-встречное собрание,
вошел Михалыч, насвистывая что-то залихвастское. Механик цеха замер на
полуслове, 14 пар глаз приняли размер тарелки.
- Михалыч??? Живой???
- А то не РОЭ был, а номер кабинета.
ТОЧКА.

P.S. Стекла в мастерской звенели долго.

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой
подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит
на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически)
документы на машину. Пикет на выезде из Москвы, тормозит меня лейтенант,
неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора
переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт
на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю
к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

Дело было в 1973 г. (когда большинства из вас еще и в помине не было,
но жизнь, что характерно, была и тогда...). Работал я тогда в конторе,
которая занималась наладкой самых больших в мире советских компьютеров,
и мотались мы с коллегами по всему Союзу от одной границы до другой,
нигде особо не задерживаясь более 1-2 месяцев. Короче, занесла нас
судьба в славный город запорожцев, и разместили нас заказчики на турбазе
на острове Хортица. Было это, как сейчас помню, летом, тепло, народу
полным-полно, жизнь веселая: мы с утра работаем, народ с утра турит, ну
а вечером все оттягиваются алкоголем и плясками в местном кабаке. Вот в
ентом кабаке и узрел мой друг и коллега Боря шикарную блондинку, правда
"вдвоем и не со мною". Ну, нам, командировочным, не привыкать, на ходу,
пока партнер блондинки ловил ворон, Боря успел назначить ей стрелку:
завтра и тут же, на турбазе. Как сами понимаете, определить
интеллектуальный уровень дамы было просто некогда, да и при чем тут
интеллект?! В общем, на следующий день работы на объекте было немного и
мы еще успели сходить в кино, из-за чего Боря слегка опаздывал на
стрелку, но твердо рассчитывал на успех. И вот, наконец, долгожданная
амбула. Вваливаемся мы всей бригадой на территорию турбазы (а теплынь,
народу полно, готовятся к разврату). На скамейке сидит и изнывает от
скуки вчерашняя блондинка. Завидев наши личности (эдак морд 7-9 молодых,
веселых балбесов) красотка как в рекламе пива "Толстяк" задает
"кавалеру" коронный вопрос: "Ты где был???". "В кино" - не по рекламе
(ну не знал он эту рекламу тогда!) отвечает Боря. И тут возмущенная
блондинка на весь остров возопила: "Нет, вы только посмотрите! Я к нему
пришла ЕБАТЬСЯ, а он в кино!". Восторгу народа не было предела еще по
меньшей мере недели две. Потом мы выяснили, что сие очаровательное
создание работало разнорабочей на кирпичном заводе. От така хуйня,
малята.

Явная ложь! Но я почему-то верю, что такое может быть.
Один мой хороший знакомый из числа "новых русских" рассказал про себя
вот что: Ездит он на белом мерсе (это хоть и не важно, но позволяет
охарактеризовать ситуацию) и как все "новые русские" только "пьяным до
дури". Ну, уснул он за рулем (как оказалось), есс-но ночью. Просыпается
от стука в окно своего "коня". Время 5.00 утра.
Ему в окошко говорят:
- Слышь мужик, ты бы отъехал, а? Проехать мне надо!
- (с бадунища) а ты че объехать не можешь?
- Даг я, это, на трамвае.

Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на
своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей
и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это
хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было
дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от
сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки.
Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал
урожай.
Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет
узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после
суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их
направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством,
достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал
землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и
выставил саженцы на подоконник.
Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков.
Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с
цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную
смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики.
Но все равно расстроился.

Как Вован ходил покупать изделие №1.
Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный,
но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до
ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его
товарищей. Кароче, приезжает он домой на побывку из славного города
Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем.
То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в
финале жена ему грит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными,
есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом,
ессно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво
пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз
обошлось. Кароче, побежали они срочно на разнообразные анализы
мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть
просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо
предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного
потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и
жена собственно тоже. Кароче заходит он в аптеку, ну начинает с того,
что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла.
И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит.
Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку -
покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку
он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла
отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая
женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для
народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Захожу сегодня в фотоателье - на паспорт сфотографироваться - и вижу
объявление:

"Внимание! За выражение лица фотограф ответственности не несет"

Очередная история про прикол с участием Николая Караченцева и истоки
анекдота "Чу, я слышу пушек гром!".
В далеком 1984 г. под Черниговом, "командовал" я как-то "войсками"
на съемках фильма "Батальоны просят огня". Снимали эпизод, в котором
Караченцев, пробегая по окопам, подхватывает у раненого бойца ПТР и
стреляет по фашистскому танку. Все бы ничего, но кто знает, ПТР -
противотанковое ружье, скромное на вид с длинным и потому кажущимся
тонким стволом, небольшим прикладиком, патрончиком 14-го калибра.
В общем, чуть больше пулемета.
Итак, съемка, Николай пробегает по окопу, плюхается у ружья. Крупный план.
Наезд. Нажимает на курок. И тут раздается оглушительный выстрел нашей
ПТР, а он у нее почти как у пушки 45-го калибра. Караченцев вскакивает,
бросает орудие:
- Вы что, ох%ели совсем! А потише ружья у вас не найдется?!

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех
студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил.
А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и
выписали им журнал "Овцеводство"

Случилась эта история в начале 90-х, когда иностранцы у нас еще были
явлением довольно редким. В ту пору мне часто доводилось бывать в
филиале одной американской организации, где начальствовал американец лет
сорока по имени Том. Причем такой, что никаких Джерри ему в пару было и
не надо: чудаковатый, совершенно "не от мира сего", не только в
контексте Рашки, но и у себя в Штатах - постоянно влипал в истории,
несмотря на бдительную опеку всеми силами исключительно женского
коллектива, за что и получил, в конце концов, от доброго меня "ласковое"
прозвище - Бамбук, радостно подхваченное всем офисом.

Итак, история: как-то на исходе одного рабочего дня в офис влетает
Бамбук: с огромным свертком, весь in high spirits, ну просто светится от
восторга и скрывается в своем кабинете с воплем: "Сейчас! Сейчас я вас
удивлю!!!!". Маленький офис замер в мрачном ожидании. Ничем хорошим
такие вступления как правило не кончались, например, прошлое "удивлю"
представляло собой чугунного коня каслинского литья, около метра в
холке, об которого несчастные женщины больно запинались и рвали
колготки, потому что нигде кроме как в проходе к закутку с чайником
поставить его было невозможно. Через некоторое время дверь медленно
отворилась и из кабинета, "шаркающей кавалерийской походкой", вышло
НЕЧТО. Падкий на экзотику "a la Sovetique" Бамбук действительно
постарался выглядеть эффектно - на нем были меховые унты, парадная
шинель ВВС с аксельбантом и погонами майора, едва доходящая ему до колен
и висящая на его высокой и худой фигуре как на пугале, а на груди,
поверх шинели, красовались орден Ленина, Звезда Героя СССР, орден
Боевого Красного Знамени и медаль КГБ "За безупречную службу". Голову с
радостно улыбающимся лицом "профессора ботаники" царственно венчала
мохнатая папаха с алой лентой по диагонали. Немая сцена. Тактичный
все-таки народ женщины: бог знает каких усилий им стоило не сползти
сразу под столы от распиравшего их хохота, но они сдержались. Правда,
очень скоро сдерживаемый смех сменился ужасом - Бамбук всерьез
вознамерился в таком виде ходить по улицам и, пожелав всем хорошего
вечера, направился к выходу. Паника, падающие стулья, четыре слабых
женщины с воплями повисли на нем, уговаривая не делать этого. Дохлый
номер - "Как?! Я же заплатил деньги!". Оживленная дискуссия длилась
около часа, после чего Бамбук таки был повержен градом аргументов,
а в особенности дивно новой для него мыслью "ты оскорбишь военных" и,
нехотя, согласился снять хотя бы погоны и ордена. Остальные обновки
снять не удалось, но это уже мало кого волновало. Все собирались по
домам. Бамбук сидел на стуле блаженно щурясь, потеря регалий ничуть не
испортила ему настроения, он решил, что наденет их в самолете и уж у
себя-то дома спустится по трапу при полном параде. Тут его блуждающий
взгляд наткнулся.. правильно, на коня. Надо отдать должное, Том был
неплохим дядькой, он вспомнил про стенания сотрудниц по поводу колготок
и решил унести его себе домой. Отсутствие в этот вечер машины его не
смутило - конь очень удобно помещается под мышкой и, нет-нет, совсем не
тяжело. Надо ли говорить, что водители машин, которые Бамбук пытался
остановить в своем замечательном прикиде, держа под мышкой коня и
подавая им знаки другой рукой, отнюдь не горели желанием
останавливаться? Промучавшись так с полчаса, женщины догадались спрятать
"заслуженного коневода" за угол, после чего без проблем поймали машину и
наконец-то отправили его домой.

Случилось это несколько лет назад - к моему другу приехала в гости
бабушка из глухой, затерянной в брянских лесах, деревни.
Ну приехала и приехала, надо же ее как-то использовать. И вот в
понедельник родители дружка и он сам уходят из дома, оставляя бабулю
одну, но с ценными указаниями - комнаты прибрать, пыль протереть, обед
приготовить и т.д. Бабушка, понятное дело, рада стараться.
Проходит несколько часов и мой друг возвращается из школы. Подходит к
дому - твою мать! - из окна ЕГО кухни валит дым, у подъезда пожарные,
толпа народа, а на скамечке сидит конкретно охуевшая бабушка и соседка
отпаивает ее валерьянкой.
Друган сразу к бабке: "Что случилось!?"
А бабуля дар речи почти потеряла и только повторяет: "Хто ж знал, шо у
вас така посуда хлипкая!!!"
Так внучок от нее ничего и не добился, а когда выяснили подлинную
картину происшествия (с помощью пожарных, соседки и пришедшей в себя
бабули), он долго ржал.
Оказывается - бабуля в пылу домашних дел захотела попить чайку - взяла
чайник, налила водички, поставила его на газовою плиту и побежала дальше
убирать квартирку. Через несколько минут из кухни пошел ужасный запах и
дым - бабуля это дело унюхала, ринулась на кухню... и получила
сильнейший шок - поставленный на плиту чайник ГОРЕЛ и ПЛАВИЛСЯ,
раскаленные брызги падали на пол и шторы... короче - пожар!
Бабуля поставила на плиту новенький, очень крутой по тем временам,
ЭЛЕКТРО-чайник с само-выключением, сделанный ясное дело из пластмассы.
Ну откуда было бабуле знать, что его ставят на подставочку...
Вот до чего тьма незнания доводит...