Поиск по автору:

Наблюдал сегодня в нашей больнице (штат Пенсильвания): Утренний обход.
Доктор Макдуми, пожилой индус из Пенджаба, обнаружил, что к нему по
ошибке приписали пациента доктора Маклина. Он тут же звонит Маклину, и
минуты две возмущается халатной работой секретарского персонала. На что
доктор Маклин, пожилой бруклинский еврей, невозмутимо замечает:
"Да ладно, бывает... Долго ли перепутать двух шотландцев".

По телевизору рассказывали - за что купил, за то продаю.

Стоял где-то в американском захолустье, в чистом поле, на обочине
скоростного шоссе, банк. Для удобства проезжающих - заехал, положил
деньги на счет. Или наоборот, снял. Банк был не из крупных - так,
домишко одноэтажный. Служили в том банке две старушки - божьи
одуванчики, и такой же старичок-охранник. И был этот банк чрезвычайно
популярен у местного, а так же приезжего криминального элемента. Проще
говоря, грабили его чуть ли не еженедельно. Удобно же - охраны в банке
нет (старичок не в счет), шоссе рядом - набрал в пакет денег, сколько в
кассе было, и рви когти.

Но фокус был в том, что банк действительно стоял в чистом поле. До
ближайшего перекрестка в ту и в другую сторону по шоссе было миль
двадцать. То есть когда грабитель уезжал, старушка-кассирша звонила
полицейским, и говорила: Вы знаете, мне так перед вами неудобно - нас
опять ограбили. Такой симпатичный высокий юноша, черный, в зеленом
форде. Гораздо лучше, чем тот грубиян, который был в прошлый раз.
Полицейские выставляли кордоны, и симпатичный юноша садился в тюрьму,
где его многочисленные предшественники встречали его долгим, обидным
смехом.

Но однажды банк ограбили, унесли целых 20 тысяч долларов - а полиция
никого не поймала. Больше того, ни старушки, ни старичок никак не могли
припомнить, на чем же уехал грабитель. А он оказался с фантазией.
Воспарив над одномерным мышлением других уголовников, он сообразил, что
от банка можно не только уехать по шоссе, но и уйти в то самое чисто
поле. Что он и сделал. Но грабитель был не только умный, но и
предусмотрительный. Другой бы принес эту кучу денег домой и начал
тратить, но он сообразил, что как раз привлечет этим внимание полиции. И
решил, пока не уляжется шум, припрятать деньги в укромном месте.

Место он нашел и впрямь укромное - милях в пяти от банка протекала в том
чистом поле речка, а на берегу росли плакучие ивы. Он подобрал дерево
поприметнее, и спрятал пакет с деньгами в дупле. А сам отправился пешком
домой - ждать.

Пришла весна. А с весной пришел обычный в тех местах паводок... Мне
больно продолжать эту историю, но вы уже и сами догадались. Река
поднялась, затопила берега, в том числе и то дупло в приметной иве... И
несколько дней по речке плыли двадцатидолларовые купюры. Это было очень
красиво.

Вот, говорят, реальная история. Почерпнул из американских газет.

Один здешний полицейский придумал способ ловить пушеров - мелких
торговцев наркотиками. Способ простой, но как выяснилось,
высокоэффективный.

Чтобы поймать пушера, нужно доказать, что у него имеются наркотики, и
что он их собирался именно продавать (а не использовать, скажем, в
личных целях). Стандартная процедура - обыск - во-первых, возня,
во-вторых, ордер нужен, да то, да се... Этот полицейский делал так:

Он подходил к двери торговца в полной полицейской форме. И когда пушер
открывал дверь - полицейский просил продать ему немного марихуаны (или
чем там еще торговали). Дальше, по словам полицейского, в 9 случаях из
10 происходил такой диалог:

- А? Что?
- Я говорю, мне нужна марихуана.
- Ну... да... Ну ты же это... коп...
- Тебе-то какая разница? Марихуана у тебя есть или нет?
- Ну, есть... Тебе сколько?

Коп называл количество, достаточное, чтобы подвести пушера под статью.
Справлялся о цене. Торговец уходил вглубь дома. И через минуту
возвращался с пакетом требуемого товара.

А говорят - наркомафия, наркомафия...

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.

ДУРИАН

Я люблю пробовать разные экзотические блюда и напитки. Я это называю
расширением кругожора. Недавно приехал по делам в Филадельфию,
и в рассуждении чего б покушать отправился в китайский квартал.
Смотрю - фруктовая лавка. И не такая, как обычно в Америке -
когда все овощи и фрукты разложены по ячейкам, обернуты в целлофан
и обклеены этикетками. А вот как у нас на базарах торгуют: прямо
на земле горой навалены ящики, и грудами в них лежат апельсины,
бамбуковые стебли, капуста... Душа радуется.

И вдруг вижу - лежит какой-то неизвестный фрукт. Или
овощ. Размером поменьше футбольного мяча, овальный, и весь в острых
колючках. Я такого не только в жизни не пробовал, но и не видел.
А раз так - надо брать.

Только я за этот колючий шар взялся - китайский дед, торговец, головой
как замотает, руками как замашет!
Мол, нельзя, не надо! Я думаю, хороши здесь нравы, что он так воров
боится. И говорю ему: не бойтесь, я заплачу, мол. Да только он
по-английски не понимает, а я по китайски. Показывает на фрукт, и руками
машет: дуриан, дуриан! Я ему жестами: купить, мол, хочу, сколько стоит?
Он показывает - пять долларов - но все твердит: дуриан, дуриан - как
будто отговаривает: не надо, не бери. Но наконец я его уговорил.

Когда я нес его по улице, на меня все китайцы оглядывались, и даже
пальцем показывали некоторые.
Ага, думаю, так для вас это тоже экзотика.

Жил я тогда в дешевой гостинице, у сектантов. Думаю, принесу его в номер
- посмотрим, что за такой дуриан.
Только я вошел, подхожу к лифту - негритянка из-за стойки как выскочит!
Нельзя, говорит! Я говорю, как нельзя, я здесь живу. Она - нельзя с
дурианом в гостиницу. Я ей так ядовито: с каких это пор? Может, и с
яблоками к вам нельзя? Это же не спиртное, не марихуана, не проститутка
- безобидный фрукт. А она на смерть стоит, и секьюрити грозится позвать.

Тьфу, думаю, ерунда. Может, это какой-нибудь у китайцев священный плод?
Гостиница-то была сектантская, и для них священный китайский дуриан
должен быть вроде сатанинского идола или фетиша. То-то и старик мне его
не хотел продавать. Ну, леший, думаю, с вами.
Пошел я в скверик напротив отеля, сел на скамейку, достал карманный нож
и приготовился есть дуриан аль фреско.

Сейчас я вспоминаю, что бомж на соседней скамейке как-то подозрительно
быстро встал и ушел. Но тогда я не обратил внимания: вскрыл колючую
кожуру, и приготовился к наслаждению.

Мать честная! Вы знаете, как пахнет лук? А протухшая луковица? А
овощебаза, где протух весь лук? Вот такой запах распространился от
китайского деликатеса. У меня аж слезы на глазах выступили.

Если бы мне такое кушанье предложили в гостях, я бы к нему и не
притронулся. Но сейчас из одного упрямства я должен был хоть маленький
кусочек да попробовать.
Зажав нос и закрыв глаза, я отщипнул кусочек маслянистой пасты, из
которой состояла внутренность дуриана. И тут я испытал культурный шок.
На вкус это была нежнейший, сладкий крем, напоминающий самые сладкие
сорта кураги, смешанные со сливками и шоколадом. И только где-то на
заднем плане - легкий привкус печеного лука.

От удивления я разжал нос - и сразу выплюнул эту гадость... Но уж
слишком это было вкусно... В общем, так я его, зажимая нос, до конца и
сьел. Кожуру я выбросил в урну, предварительно крепко завязав в пакет.
Не хватало еще, чтобы меня оштрафовали за загрязнение окружающей среды.
Дома я тщательно два раза почистил зубы и принял душ.

На другой день мне встретился знакомый китаец с работы. Когда я с ним
поздоровался, он повел носом, и недоверчиво спросил: "Ты что, ел ДУРИАН?"

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как
на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...

В нашей больнице в штате Пенсильвания решили устроить для сотрудников
некое спортивное сборище (какое - скажу позже). Для участия в этом
развлечении нужно подписать следующую расписку:

Расписка.

Прошу включить меня в число участников [... ]
Я знаю, что [... ] - потенциально опасное занятие, и что я не должен
принимать в нем участие, если недостаточно тренирован или не позволяет
состояние моего здоровья. Я беру на свою ответственность любой риск,
связанный с [... ], включая (но не ограничиваясь) падение, столкновение
с другими участниками, воздействие погодных условий, включая (но не
ограничиваясь) жарой и влажностью, дорожное движение, и состояние дорог;
все эти опасности мне известны и мной оценены. Ознакомившись с этой
распиской и учитывая ваше позволение мне участвовать в [... ], я, за
себя, моих наследников и представителей, освобождаю Н-скую больницу,
совет директоров н-ской больницы, медицинскую компанию Си-Эйч-Эс,
организационный комитет [... ], Н-ский городской совет, а так же
спонсоров и организаторов [... ], их представителей и наследников, от
всяких претензий и ответственности любого рода, могущих воспоследовать
из моего участия в [... ]. Если участнику менее 18 лет, эта расписка
должна быть подписана родителем или опекуном.

А теперь - внимание, вопрос: каким видом спорта собирались заняться на
досуге работники Н-ской больницы? Гонками на бешеных мустангах в Долине
Смерти? Греблей на каное по Ниагарскому водопаду? Неправильно, не
угадали. Все страшнее и проще. Эта расписка - для участников ежегодного
соревнования по спортивной ходьбе на 4 мили в городском парке.

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории (забыл имя, но это
не так важно), состоял в нескольких аристократических клубах. Один из
них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что
премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда
только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом.

В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб
в качестве писсуара.
На что премьер ответил:
- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!

Преамбула: живу в обычном российском городе, не в тропиках (это важно!)
Дело было на двадцать третье февраля (и это тоже важно!)

Амбула: Иду это я вечером двадцать третьего домой. Прохожу мимо
соседского дома, и слышу через форточку из одной квартиры разговор на
повышенных тонах. О чем - не разобрать, только повторяется слово
"карамболь! карамболь!" Ну, мне делать нечего, интересно стало - о чем
это они? Я подошел поближе - вдруг окно распахивается, из него
высовывается мужик, и с матерным ругательством швыряет мне что-то прямо
в морду. Вряд ли он в меня метил - темно было, но тем не менее, по лбу
он этой штукой меня щелкнул так, что искры посыпались. И тут же
захлопывает окно.

Я стою, не знаю что делать. Наклонился посмотреть, чем это в меня со
второго этажа зафигачили. Поднимаю, смотрю... Карамболь. Фрукт такой.
Карамболь называется.

ЗЫ: В другой раз, если из окна услышу: "Арбуз! Арбуз!" или "Граната!
Граната!" ни за что не подойду.

Из "Газеты.ру"

"По некоторым данным, крупные афганские города опустели наполовину. Так,
из Кандагара выехали, побросав свои дома, до 100 жителей."

Да, крупные города в Афганистане...

Статья в Комсомолке о производстве фальшивой водки (кажется) в Бугульме.
Или еще где-то. Пару лет назад.

"В Бугульминском районе из четырех бутылок водки каждая третья - фальшивая."

Прогноз погоды по телевизору:

По данным гидрометцентра, дующий в последние дни сильный ветер вызван, эээ,
перемещением больших воздушных масс.

По-английски гомосексуалист - "gay". Т.е. веселый, радостный.
А по-русски - "голубой". Т.е., "blue". Т.е. унылый, грустный.

Вот интересно: это что-нибудь означает, или просто так?

Кризис 98 года. Ряды еле народившегося "среднего класса" редеют. Социолог
Евгений Стариков пишет об этом самом классе ругательную статью в Известиях:

"Если называть вещи своими именами, то это просто-напросто
компрадорско-коллаборационистский сброд!"

Да, а вот еще в одной казанской газете была реклама в стихах:

Если вы на кухне дома,
Если вы знаток еды,
То для вкусного обеда
Как приправы вам нужны!

Не теряйте время даром,
Не ходите по базарам:
Вас избавит от хлопот
Только УКСУСНЫЙ ЗАВОД!

Аромат, и вкус, и нежность
Вы получите всегда,
Если УКСУСОМ к обеду
Будет сдобрена еда.

Степь да степь кругом-1

Всякому русскому человеку знакома печальная, берущая за душу история
ямщика, который замерз в глухой степи. Она собирает аплодисменты на
концертах русской песни, без нее не обходится ни одно хорошее застолье,
ни один песенник. Но о чем же в действительности поется в этой песне?

Степь да степь кругом...
Путь далек лежит.
В той степи глухой
Замерзал ямщик.

И набравшись сил
Чуя смертный час,
Он товарищу
Отдавал наказ...

Стоп! Странный какой-то мороз в этой степи. Товарищ не замерз. Кони не
замерзли. А ямщик - замерз?

Ты, товарищ мой,
Не попомни зла...

Довольно сильное в русском языке выражение. Тут не просьба "простить,
если что не так" - тут извинение за конкретное, известное обоим зло,
т.е. обиду или вред, нанесенные ямщику товарищем.

В той степи глухой
Схорони меня.

Что за диковинное желание - быть похороненным не в родной деревне, с
дедами и прадедами, в церковной ограде, а "в степи глухой". Притом, что
товарищу, с его конями и санями, не доставило бы никакого труда привезти
тело домой или хоть до ближайшего погоста (стояли морозы) - а рытье
могилы в степи, в промерзшей насквозь земле - дело хлопотное, требующее
времени и инструментов.

А коней сведи
К отцу-батюшке,
Передай поклон
Родной матушке -

Значит, батюшке - коней, матушке - поклон. Но ведь ямщики по степи не
для моциона по зимам разъезжали. За работу они получали деньги, и
немалые - ремесло ямщика было доходным. К тому же, из дому они уходили
обычно на всю зиму, и у героя песни при себе должен был быть заработок
за весь сезон. Где же эти деньги?

А жене скажи
Пусть не печалится -
С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается.

Конечно, как любащий муж, ямщик вовсе не хотел, чтобы его вдова извела
себя от горя, или окончила свой век нищей бобылкой - но не удивительно
ли, как категорично он просит, чтобы она тут же, еще башмаков не
износивши, выскочила замуж? Впрочем, об этом позже.

Итак. С чьих слов знаем мы эту историю? Разумеется, поскольку ямщик
умер, а кони не говорят - со слов товарища. Что же видим: ушло два
ямщика, вернулся один. Привел коней, но денег или товаров покойного
не привез, как и тела - сказал, что покойник сам просил похоронить его
посреди глухой степи. Поспешил упомянуть, что ямщик просил у него перед
смертью прощения за некое "зло". Зачем? Не затем ли, что это зло, и
последующая их ссора, были известны всей деревне? И подозрительные
соседи и родственники покойного могли заподозрить его, товарища, в
убийстве? Поэтому и нужно ему было их уверить, что они с покойником
примирились, хотя бы даже перед самой смертью.

Кажется, картина ясна. Версия товарища шита белыми нитками. Ясно, что
ямщик умер не своей смертью - товарищ убил его и ограбил, а тело скрыл
в степи - наверняка, просто закопал в снегу, надеясь, что к весне труп
станет неузнаваем. Но остается вопрос: зачем он придумал, что жена должна
поскорее обвенчаться с тем, кто ей по сердцу? Какое убийце дело до
матримониального устройства вдовы?

Вернемся немного назад.

"С тем, кто по сердцу ей,
Обвенчается".

Не "пусть найдет себе хорошего мужика, который ей будет по сердцу, и
обвенчается с ним", а "с тем, кто по сердцу ей". По сердцу - уже сейчас.

Что сие означает? Что у жены ямщика был какой-то кавалер, который был ей
по сердцу - в отличие, заметим, от ямщика. Тогда этот куплет приобретает
дополнительный смысл: пусть мол, наконец, перестанет печалиться -
вероятно, за нелюбимым мужем, она печалилась - и обвенчается с тем, кого
по-настоящему любит.

Так какое же дело товарищу до всего этого? Слова ямщика, от начала до
конца, он выдумал сам (вряд ли ямщик произносил такие речи, когда товарищ
его убивал). Зачем? Не затем ли, что именно он, товарищ, был по сердцу
жене покойного? Тогда ясно и "зло", которое товарищу причинил ямщик - он
отбил у него невесту. Вероятно, против ее воли - родители настояли. Может
быть, ямщик им больше приглянулся, или был богаче - кто знает. Тут сразу
становится ясно, отчего никто не поднял шуму из-за денег - товарищ тут же
передал их своей новой супруге, вдове ямщика. "Батюшка" и "матушка"
покойного, вероятно, были слабые старики, которые не осмелились
связываться с наглым и опасным убийцей, которого поддерживала и вдова.

Только бесхитростному добродушию и доверчивости русского народа следует
приписать тот факт, что небылицам товарища все поверили, умилились, и
сложили о них долгую, печальную песню.

Видено в теленовостях пару лет назад: Лебедь, красноярский губернатор, открывает
какой-то молодежный фестиваль.

"На достаточно безрадостном... экономическом небосклоне... наших будней...
должны быть яркие... запоминающиеся... ПЯТНА!"

(это он фестиваль имел в виду).

(c) Seminarist

Зураб Церетели собирается строить в Нью-Йорке памятник ВТЦ. Теперь на
Манхэттене будут самые высокие в мире небоскребы - четырехкилометровые.
Из цельной бронзы.

To: Tzapa
от: Seminarist

<<<мне скучно становится когда моя live течет медленно и размеренно, ну
не люблю я мещанство и тягомотину. Если любишь, так до маразма, если
горные лыжи, так до увечий, если скорость, то так что бы в ушах
свистело, если дружба, то до самопожертвования, если секс, так до упора
и обессиливания... >>>

"Алексей Алексеевич Алексеев был настоя-
щим рыцарем. Так, например, однажды, увидя
из трамвая, как одна дама запнулась о тумбу
и выронила из кошелки стеклянный колпак для
настольной лампы, который тут же и разбился,
Алексей Алексеевич, желая помочь этой даме,
решил пожертвовать собой и, выскочив из тра-
мвая на полном ходу, упал и раскроил себе о
камень всю рожу. В другой раз, видя, как од-
на дама, перелезая через забор, зацепилась
юбкой за гвоздь и застряла так, что, сидя
верхом на заборе, не могла двинуться ни взад
ни вперед, Алексей Алексеевич начал так вол-
новаться, что от волнения выдавил себе язы-
ком два передних зуба. Одним словом, Алексей
Алексеевич был самым настоящим рыцарем, да и
не только по отношению к дамам. С небывалой
легкостью Алексей Алексеевич мог пожертво-
вать своей жизнью за Веру, Царя и Отечество,
что и доказал в 14-м году, в начале германс-
кой войны, с криком "За Родину!"выбросившись
на улицу из окна третьего этажа."
(с) Д. Хармс "Рыцарь"

Извините, навеяло...

Seminarist

Ну вот. Хотел просто рассказать, какая была со мной дурацкая история. А
тут - меркаптан. Малайцем обзывают и сивым мерином.

Ну ладно же.

Во первых, дорогой аноним, джак (jackfruit, jaca) - это Artocarpus
heterophyllus Lam. (см. описание по ссылке:
http://www.crfg.org/pubs/ff/jackfruit.html), и пахнет у него только
кожура. Дуриан - это Durio spp. , т. е. они даже не родственники.

Во вторых, по этой ссылке
http://www.ipgri.cgiar.org/regions/apo/publications/durio/durio-2.pdf вы
найдете ужасно научный обзор естественной истории дуриана, с подробным
перечислением всех 63 его летучих компонентов.
Ученые затрудняются определить, какой из них в большей мере отвечает за
характерный, хмм, аромат. Как ни странно, меркаптан среди них не
значится.

В третьих, поищите в сети рассказы о турпоездках в Таиланд, Гонконг и
Сингапур. Редкий из них обходится без рассказа о дуриане. Не думаю, что
все наши туристы - малайцы или орангутанги.

В четвертых - спасибо вам за то, что своей репликой подвигли меня на это
исследование. Без вас я бы в жизни не узнал, что дуриан - отличный
источник витамина С.

А в пятых - сам ты, братец, орангутанг, малаец и сивый мерин.

Seminarist

А если так?

I was afraid when I was alive.

Просто и со вкусом. Ведь есть же ария

When I was a lad, I served a term... - это из Гилберта и Салливана,
чистопородный викторианский английский.

Английский разговорный - довольно гибкий язык, сомневаюсь, что
существует только один правильный вариант. Но многие формально
безупречные конструкции звучат в современной речи книжно и натянуто.

Кроме того, если помните, вся дискуссия началась с того, смог бы автор
истории построить эту фразу на английском, чтобы напугать старушку на
кладбище. Я думаю, что старушка не обратила бы внимания, насколько
грамотно говорит покойник. В такие минуты об этом как-то не думаешь.

"07 октября 1999

- Как назвать одним словом "четыре ваххабита"?
- Ваххабайт!

Ну ты ламер, в байте 8 бит!"

Так ведь за одного битого - двух ваххабитов дают

Семинарист

Кадет Биглер,

вы что, не с той ноги свалились? Чего это вы ни с того ни с сего
накинулись на Вячеслава С.? Допустим, в вашем кругу эта история - аналог
маршрутки, а я лично, будучи человеком невоенным, никогда ее не слышал
(много ли потерял - другой вопрос). И где сказано, что старые истории
нельзя постить на анекдот.ру? Будь она повторная, претензии были бы к
Вернеру. А вы Вячеслава С. так сердито отчитали, как будто он вас лично
задел этой публикацией. Добро бы он написал "кадет Биглер, кадет
Биглер... Фигня это на постном масле. А вот с моим товарищем была такая
история...", или, допустим "Мало кто из вас знает, что любимец рунета,
кадет Биглер в юности учился в Н-ском летном училище...", или, скажем
"Все мы любим читать истории кадета Биглера. А ведь его могло бы с нами
и не быть: он родился в Н-ске, где его мама жила по соседству с летным
училищем..."

Поймите меня правильно, история мне не слишком понравилась, но как-то
удивил такой энергичный отпор с вашей стороны. Чем он вам насолил?

To: Tzapa
Ot: Seminarist
"P.S. Просьба, ироничные комментарии не писать и не ерничать."

Ну Цапа, ну поймите, вы же невозможного просите. Вы сами свой текст
перечитайте. Это же святого Антония в искушение способно ввести.

"Интеллигенция - не мозг нации, а ее говно"

Хороша же должна быть нация, если стоит ее поучить чему-то - сразу говно
получается...

Ну зачем, зачем кому-то пришло в голову поместить малоинтересную
историю про брильянтовые сережки? Теперь полгода здесь будет базарный
хай: где сережки дешевле, где брильянты лучше, и про Америку, и про
Совок, и про Маскву, и про новых русских...

* А поправка Жексона-Веника от чего охраняет?
* Вантуз-Швабрик.

А Джексон-Веник - поправка не к конституции, а к "Акту о Торговой Реформе".

А вот вы заметили - с тех пор, как поспорили о правописании слова
"фаркоп", дня не проходит, чтобы в какой-нибудь истории этот фаркоп не
упоминался. А раньше я и слова-то этого не знал.

Seminarist

Epitaphia bolshomu bossu:

R.I.P.
V.I.P.

Комментатору "В ответ на философический бред от 27 октября":
Да не парься ты, к перестройкам и перестрелкам этот текст не имеет ни
малейшего отношения. И вообще к нашей реальности. Это адаптированный
перевод с американского.

Семинарист

Селен,

"Вряд ли во времена Лермонтова и Толстого в русской армии было меньше
пьянства и мата, а ведь они ее описывали и невесело, и без мата." -

нет, я уверен, что если кадет Биглер поднатужится, то сможет написать и
без мата, и невесело. Но ЗАЧЕМ? Зачем такие печальные, наводящие тоску
истории будут на анекдот.ру?

Семинарист

Дорогой КН,

пока я собирался вам отвечать, вам и без меня навешали. Поэтому добавлю
только то, что прежде чем послать историю на анекдот.ру, я ходил по
больнице, и зачитывал этот текст (который обычно никто не читает)
сотрудникам. Хихикали все, хотя многие довольно сдержанно - здесь это
так всем знакомо, что юмор выдохся.

А вообще я вас не понимаю. Что, разве вы не согласны, что текст
дурацкий? И что мне было с ним делать? Декламировать под американским
флагом со слезами на глазах? Живя здесь, я лишен возможности наблюдать
деяния российских дураков. Про американских же вы мне писать не велите.
О чем же мне в таком случае писать?

Семинарист

Анекдот 10 за 8-е Сентября - вероятно, это все святая правда. И знаки
нарушают, и поворотники вовремя не включают, и вообще ездят черт-те как.
Но анекдот-то где? Где именно здесь смешно?

Таких "анекдотов" маломальски трудолюбивый человек, владеющий навыком
компьютерной печати, может навалять пару дюжин в день. Только это по
жанру не анекдот. Это жалоба в газету на безалаберных водителей и плохую
работу автоинспекции. Но анекдот. ру - не "Запупыринская районная
правда", и не московское ГИБДД. Здесь, помимо прочего, полагается, чтобы
читателю было смешно.

А вот действительно - интересно. Почему у любого записного антисемита
всегда несколько лучших друзей - евреи? Это одни и те же евреи дружат со
всеми антисемитами, или разные? И зачем они с антисемитами дружат?

А антисемит - зачем ему такие друзья? Или он стал антисемитом уже после
того как подружился? А там уже было неудобно просто так взять, и
раззнакомиться (мол, Фима, ты меня извини, но я теперь стал антисемитом
и больше с тобой дружить не могу... - как-то неестественно было бы). А
может, это его друзья-евреи довели до антисемитизма?

Вообще, такой антисемит - должно быть, очень неудачливый человек, если
даже друзей себе подходящих найти не может. Один у него друг - и тот
еврей. Представляете - даже об жидомасонском заговоре поговорить не с
кем. О ком с этим поговоришь, как не с друзьями? А они как раз евреи.

Seminarist

Кадет Биглер,

я человек не военный, и поэтому сразу прошу прощения, если скажу
глупость. Но вот насчет победы, одержанной в Чехословакии и Венгрии...
Кажется, они ведь не особенно сопротивлялись? В смысле, вряд ли
венгерская или чехословацкая армия стреляла по советским танкам?

Seminarist

Кадет Биглер,

"А Гоголя не печатают. И Пушкина не печатают."

Как то есть не печатают? Вы когда в последний раз были в книжном
магазине? В 1991 году?

Seminarist

№7 за 20-е:
"Была у меня там одна девка русская, точнее украинская морячка. Плавала
она на Роттердам, и когда судно ее прибывало в порт, я ее там встречал и
мы весело проводили с ней время. Но была у нее "маничка" зайти
куда-нибудь в бар и пить там часами пиво." -

Нет, ну ваще, вот гендерные роли поменялись! А начиналось как славно -
эмансипация, курсистки, votes for women...

"Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась" - Нет, как звучит!

Отец Бубнова по имени Фы и мать Бубнова по имени Хню...

Seminarist

На штанах у художника Тырсы
Появились огромные дырсы.
Долго он удивлялся,
Но потом догадался,
Что прогрызли штаны ему кырсы.

Два поляка-строителя нашли работу - подрядились обшить досками новый
дом. Подходит поляк, который у них за старшего, ко второму поляку, и
видит - тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Этот анекдот не старый, а старинный.

В одной деревне жили два соседа. Один сосед был богатый, и во всем ему
везло - и жена добрая, работящая, и дети здоровые, и хлеб родится, и
скот плодится... И борода у него была широкая, окладистая, лопатой. А
другой был бедный-пребедный, и ни в чем ему удачи не было: жил в худой
избушке, жена злая и ленивая, дети чахлые, скотина тощает да дохнет, на
хлеб каждый год неурожай... И бороденка у него была узенькая, реденькая
- клинышком. И вот позавидовал бедняк на соседскую бороду. Подошел
как-то к соседу, и спрашивает:
- Отчего у тебя, кум, борода такая густая да широкая растет, и чего ты с
ней такое делаешь?
- Да не знаю, - отвечает сосед, - может, оттого, что я ее все время
глажу.
- А как это?
- Да вот так: прихожу я домой, меня жена встречает, а я и спрашиваю:
Чего, мол, у нас сегодня на обед на первое? Она отвечает - Щи с убоиной.
Я говорю - Хорошо! (гладя себя по бороде) А что, говорю, на второе?
Поросенок, говорит, с кашей. Хорошо! (гладит бороду) А водочка, говорю,
есть? Есть, говорит. Хорошо! (гладит бороду) Вот так и разгладилась.
Ну, думает бедный мужик, это дело нехитрое - и я смогу. Пошел он домой,
и с порога жене кричит:
- А ну, жена, чего у нас сегодня на обед на первое?
- Да что и всегда - редька с квасом.
- Хорошо! (гладит бороду)
- А что на второе?
- Да ты сдурел? Какое тебе еще второе?
- Вот тебе и раз! (собирает бороду в кулак).

Старый детсадовский анекдот. Дурацкий.

Идут Гена с Чебурашкой. У Чебурашки жвачка, и он ей на ходу громко
чавкает: Чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, хватит чавкать!
А Чебурашка все чавкает: чав-чав, чав-чав!
Гена: Чебурашка, будешь еще чавкать - выверну наизнанку!
А Чебурашка ноль внимания: чав-чав, чав-чав!
Надоело это Гене, вывернул он Чебурашку наизнанку.
Идут дальше.
Чебурашка: Вач-вач, вач-вач...

В столовой заведующая с буфетчицей составляют меню.
З: - Пиши: щи свежие.
Б: - Да какие ж они свежие, двое суток стоят.
З: - Ну ладно, пиши: щи суточные.
Б: - Да они уж и прокисли.
З: - Хорошо, пиши: щи кислые.