Остальные новые истории

Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил
мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран
по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части
не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший
тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни
одного... СЕМИНА!!!

Вас удивляла жена?
Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла.
Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела
песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая
фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не
описыват даже в малой доле того, что со мной было.
Замужем 8 лет.

Работаю сисадмином. Сегодня по пути на работу узнал много нового из
области, близкой мне по работе. Источник знаний - молодой человек
рабочей внешности. Итак, оказывается:

1. Жесткий диск и винчестер - это не одно и тоже. У них контакты разные.

2. Если на компе стоит Win98, а "Касперский" при запуске говорит, что
нет лицензии и будет демо-режим, то он - для WinXP.

И, напоследок, классика жанра:

3. Материнку надо покупать мощнее процессора, т. к. когда процессору не
будет хватать памяти, он сможет использовать мощность материнки.

На полном серьезе задумался - а может это я дурак?..

Работаю менеджером в компании, которая является официальным
представителем одного неслабого западного производителя. Разрабатываем
новое направление - телекоммуникации. Другими словами - обычные и не
очень телефоны для массового употребления вовнутрь квартир и офисов.
Первым делом получили мы от партнеров инструкции по эксплуатации на
басурманском языке и передали их в одно очень известное бюро переводов
для трансформации на русский язык. Забрали у них готовую работу, дали
денег (немало).
Директор мне, как спецу в данном направлении, дает задание, мол,
проверь, что там к чему, они, конечно, профессионалы, но все-таки...
И начал я читать и проверять переведенные инструкции...
Ешкин кот!!!!!
Первые шесть инструкций я редактировал две недели с утра до вечера.
Ляпсусов, глупостей и просто откровенных ошибок и опечаток было столько,
что создавалось ощущение, как будто переводчики постоянно находились под
воздействием тяжелых наркотиков. У меня начался психоз и чуть не
случилась истерика. Фактически, я переписал их заново. Под конец
бухгалтер с завистью прислушивалась к тому, с какой скоростью я барабаню
по клавиатуре. Самые интересные цитаты я записал в блокнот (чтобы не
забыть, как пользоваться ручкой).

... мобильная часть покидает режим ожидания...
... деактивизация блокировки клавиатуры...
... пока еще действительный PIN...
... громкость "НОЛЬ" - тишина перед звонком...
... после того, как приказ введен, Вы услышите звук сигнала...
... у Вас есть 10 секунд времени...
... медленно введите PIN-код...
... индикатор перестанет мигать и начнет мигать медленно...
... введите цифру 1, чтобы изменить приветствие "1" или введите цифру 3,
чтобы изменить приветствие "2"...
... для того, чтобы телефонная трубка не падала с рычага, отоприте диск
динамика трубки...
... в верхней части корпуса с нижней стороны...
..."2" - клавиша подтверждения, "3" - клавиша ОК, затем подтвердите
кнопкой "17"...

Смагас

Метро "Октябрьское поле", двор некоего дома. Стоит "Газелька" с надписью
"Дежурная часть", и туда сержант загружает компанию каких-то теток.
Прохожу мимо и слышу обрывок фразы:
"Вась, а мож, ты меня вечером заберешь?"
Сержант:
"Угу, щазз, вы ж задержанные!".
Тетки загружаются, и "Газель" отчаливает.

На mail.ru в новых рассылках: "Подбери девушку на рабочий стол!"

Из переписки на одном из многочисленных "ругательных" форумов:

Первый участник: Привет форумчане! Скоро пасха!!! Давайте уважать друг
друга и не ругаться, хотя бы в пасхальные недели. А лучше делиться
рецептами пасхи, кто чем красит яички и другой полезной информацией. С
наилучшеми пожеланиями.

Второй: Яички - у мужчин. У кур - яйца. Яйца бабушка красила луковой
шелухой.

Третий: А яички дедушка красил зеленкой.

Третий: В большинстве продовольственных магазинов перед Пасхой продают
различные красители и на любой вкус. Очень яркие и красивые краски
получаются. А уж шоколадных или разных декоративных яиц просто море
везде.

Четвертый: И зайцы, зайцы везде.

Пятый: С крашеными яйцами.

Шестой: В Москве в том году такие забавные термонаклейки на яйца в метро
продавали - класс!!! Опустил в горячую воду - и готово!

Седьмой: Таких советчиков - убивать надо. За неименеем кастрюли вскипятил
воды в электрочайнике. Крышечку открыл. Опустил яйца. Готово. Теперь
фальцетом пою .

Пятый: И о чем поешь?

Седьмой: Да что пою - как обычно - "Скоро ли Америка погибнет"

Приятель написал: "Спаммеры охуели - достают рекламой, как защититься от
спама!"

С сайта gazeta.ru: В Оклахоме во вторник был приведен в исполнение
смертный приговор, вынесенный мужчине, похитившему мать с двумя детьми,
и утопившему ее в озере. Убийство он совершил, поняв, что не получит
выкупа. 43-летний Дон Уилсон Хоукинс умер в 03:00 по московскому времени
(18:07 по местному времени).

Такие вот кривые часовые пояса.

Небольшой переулочек, какой-то офис, металлическая дверь настежь, за ней
- старенькая деревянная, на которой висит листок из-под принтера с
надписью по-украински:
"Вiдчинено. Гупай та заходь"

По поводу моего вчерашнего дня рождения мама рассказала.
Рожала она меня в 1977 году. Это год написания Конституции. Советский
Союз и все прочее великое и могучее. Я в результате родился тоже не
маленький - 4500 г и 59 см. Похоже мамульке было очень больно, на что
она орала врачам: "за 60 лет советской власти ниче придумать не смогли,
чтобы больно не было". Врачи офигивали, но одна нашлась что ответить:
"женщина, о чем вы говорите? миллионы лет рожают и ничего"

Совсем свежее.
Стоим в очереди в столовой.
Очередной клиент спрашивает у раздатчицы:
- А какое у Вас есть сегодня мясо?
Машинально, полнимая крышки судков и заглядывая в каждый, она отвечает:
- Так, сегодня у нас, есть: говяжье мясо, свиное мясо, куриное мясо…
Голос из очереди:
- Рыбье мясо…

Хех, к вопросу о женской логике. В нашем офисе работает девушка, которая
жутко любит обижатся на мужчин. В общем, очередная обида, парень идет,
жует яблоко. Диалог:
Девушка: Ты чего не работаешь.
Парень: Да, перерыв
Д: Слишком часто у тебя перерыв.
П:???
Д: Ходят здесь всякие, разговорами отвлекают
П:???
Д: Я вообще с тобой не разговариваю.
Я плакаль.

Безбашенным фанатам Ольги Курт посвящается.

Это реальная история котрая произошла 7 апреля, ночью. Группа
"подрастающего покаления", разбила витрину в "Палатке" на Ленинском
проспекте, где продаются диски. Подростками были нагло похищены
несколько десятков "дисков", и плакат Ольги Курт (!), который был
вывешен на Витрине в целях рекламы нового альбома Ольги Курт.

Ну что тут можно сказать, только: "... НУ ВЫ БЛИН ДАЕТЕ!". :)) Ну диски
взяли понятно, я сам, между прочим, когда мне 13-16 было, увлекался
такими вещами, но мне только одно не понятно, плакат-то ВАМ ЗАЧЕМ
понадобился??? Неужели такие большие поклонники???
P.S. С другой стороны приятно конечно... что такие фанаты уже есть:)

Администратор официального сайте Ольги Курт.
www.o-kurt.ru P.S. Пожалуйста не бейте витрины... :)

Дорогой товарищ Буш!

Пишут Вам порабашенные баба Вера и баба Надя, от лица корумпированого
дома #53, что на проспекте Ленина, чтоб сообщить Вам о том геноциде,
произволе который имеет место быть в этом мире любви, добра и счастья.
Все дело в нашем Председателе кооператива САДовникове Анатолие
Максимовиче, по кличке САДАМ. Все началось тогда, когда он занял этот
пост. Первым делом он посадил у нас в подъезде каких-то охранников,
которые гоняут нас с лавочки перед домом за то что мы лузгаем семечки.
Эка невидаль! Тоже мне охранники природы етить их. Он закрыл подвал,
таким образом перекрыл источник жизни и бизнеса для Коли с 8-го этажa,
ведь Коля в этом подвале разливал Соcа-Соla в трехлитровые банки. Теперь
для нас это деликатес. Но это были только первые позывы к дальнейшему
беспределу. Сейчас же, это обрело невероятные размеры, и каждодневные
молитвы о воде, которые лишь прекрашаються с 9:00 до 11:00 утра и с
18:00 до 21:00 вечера, когда эта вода все таки появляется, стали для нас
обычным делом. Мы подозреваем, что он работает в тесном сотрудничестве с
бухгалтером нашего ЖЕКа 87 АЛИмовым Ж.K., по кличке "Химический АЛИ".
Это прозвише он заслужил тем, что не стирает носки, а на новые деньги не
тратит. Тут у нас к Вальке с третьего этажa два немца повадились ходить,
так когда они его встретили на лестнице, по их глазам можно было
прочитать, что такой химической атаки они со времен первой мировой не
видели. Более того, у Васьки с пятого этажa жена беременная была, и
когда она постояла рядом с АЛИмовым пару секунд, в то время он проверял
счетчики за электричество, упала в обморок и родила на неделю раньше. Их
преступная связь еще полностью не доказана, но мы думаем, это дело
времени, у вас ведь много всяких электронных штучек, которые нам помогли
бы. Следушее нарушение прав человека было замечено нами в субботу, когда
какая-то непонятная молодеж, как говорит мной внучек Мишенька,
"тусовалась" перед домом. Вот они то как раз и портят природу и все
окружаешее, терористы хреновы. И это только капля в море нашего
страдания.
Так вот, дорогой дядя Жoра, мы хотели бы попросить Вас разобраться со
всем этим беспределом, пришлите кого-нить и обязательно с гуманитарной
помощу. Привезите пожалуйста горячей воды, больно уж хотелось бы
помыться. Привезите новых "Сникерсов" с жaреными семечками, а то мои
внучек Мишенька еще не пробывал. Петька просил ключ разводной, минимум
на 10-ку, а то у него поламался. Дядя Жoра, попросите и вашу подругу
Тоню Блер, пусть передаст гуманитарную помощь тоже. Чая тамошнего
побольше, а то тот что у нас в ларьке на углу продается по вкусу
напоминает что-то между раствором для замазки щелей и маслом "Кастрол",
а по виду – как-будто это чудо творения дерево-обрабатывающего
комбината.
Так что, дорогой товарищ дядя Жoра, очень ждем Вас, на вас вся
надежда... Ивановна планы строит, говорит что прийдет к власти и даст
горячую воду! За вами будущее! Детей с цветами и шариками для встречи
ваших передовых машин с гуманитарной помощу организуем, назовите дату!
Мы в Вас верим! Целуем!

Баба Варя и баба Надия от лица всех жителей корумпированого дома #53,
что на проспекте Ленина.