Остальные новые истории

Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она
была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в
кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по
чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу
прилично.
Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней
очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним
препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря,
достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился.
Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется:
- Мужчина, вы что брать будете?
Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и,
увлеченный спором, коротко ответил:
- Не твое дело!

Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но
каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой
одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала
голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении
пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке
майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение
(что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным
выдохом сказала:
- Шапка!

Ремонт УАЗа, или как я стал ховринским мяньяком.

Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль
самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало
работать. А дело было на севере Москвы.

Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу
находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе
многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять
нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту
звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав.
Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе):
- Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я,
сосредоточенно выворачивая маслофильтр.
- Вы собрираетесь меня изнасиловать?
- Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под
машиной явно не главная задача момента.
- Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!

Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько
минут кручения гаек и можно ехать дальше.

“Ясновидящий” :

Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день
часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А,
наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну
- смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт -
смотрю - брат!!!!!

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

Произошло на днях.
Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных
присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10
бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -

Остановили на посту, сержант спрашивает:
- что везем?
- присадки.
- чего???
- ну, средства для химчистки.
- а это не ядовито?? взрывоопасно??
- нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу.
- как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем.
- как??? Документы ведь все в порядке!
- ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят,
что ты тут за взрывчатку везешь...

Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна.
Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из
бочки в специальную металлическую чашу.
Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела
говорит "Ну, сейчас наверное как е....".
Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в
траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку,
слышно как искры одна за другой бъют в смесь...
Взрыва не последовало.
Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками.
Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и
сказал:
- Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас
будут о...... е неприятности!!!

С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел
руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!

Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил,
то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему
младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил
институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт
и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас -
семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка
звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в
комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!".
Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что
дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"

Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...

Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.

История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.

Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте,
остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в
автопарк.
Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и
каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял
несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из
начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может
усилить боеготовность один офицер, читайте дальше.
В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор
Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не
называли.
Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что
комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит -
служба идет.
Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш
ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты
спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки.
Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната
досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил
одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся.
Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут
события стали разворачиваться очень стремительно.
Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными
глазами - "Комбат"!
Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе
спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что
они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата.
Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым
делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув
обстановку, он крикнул мне:
- ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте?
Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера
родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного
доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно
уставившись мне в глаза.
Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство
ответил строго по уставу:
- Никак нет!
Комбат потушил взор, но не надолго:
- Где Гомозов?
- В канцелярии - ответил я
- Спит?
- Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он
будет там.
Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного:
- Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя
дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в
столовой с поварихой.
После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с
трудом удерживая рвущийся на ружу хохот!
В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично
вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы
й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался
у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат.
В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!

Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края.
Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной
форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по
разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из
них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими
русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но
старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких
буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть
очко.
Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял
дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу.
Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала
сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей
подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все,
мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут
происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем
тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь
непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает
идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и
"Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца"
А вы говорите нельзя их победить.

Привет.

Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором
любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми.
Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово
"Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не
менее вежливо ответил: "Нет, это факс!".
Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой
игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре
видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив
необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках
TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить
запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене
видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро
видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура,
мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который
был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки
кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего
имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе
выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с
оплеткой, торчащий из видеокарты...
Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша
контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее
электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не
обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...

1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с
изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов
на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем
временам это было круто и купить свитер стоило дорого.
Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем
приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня
все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер
примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников.
Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть
пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли
пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались
и пошли в разные стороны.
На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам
следующее.
"Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо
остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я
решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом
поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в
ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе
пи@ды дам, долбо@б!!!
Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то
точно чемпионом школы стал бы! "
З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?

По вчерашней истории №26 Ученые выяснили, что 70000 лет назад
первобытный человек приручил собаку. Примерно в это же время кошка
приручила человека.

Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по
которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать
должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету,
значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными
работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и
т. п.
На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра.
Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя
представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют:
«-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с
ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без
перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д.
в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и
выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в
дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей
фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет
монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если
не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было
следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в
электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя
ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее
виденной над монитором».
В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование
офиса.
А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе
провод, который и вызвал короткое замыкание.

Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке
бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то
кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или
иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу:
- Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х...
На что мой друг говорит:
- Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует.
Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам.
Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15
минут вашего времени), как я ему выдаю:
- Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...

Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно
разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры
военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя
мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели
рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять
строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и
спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести
утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать,
которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички
поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ
естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в
овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся
обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он
испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна
показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура
расстегивает молнию, снимает маску и говорит:
- Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут
рыбы них%я.

У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я
каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу)
рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только
сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст.
Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета
раздается мужской голос:
"На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой
беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний".
Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен
Ладен со своими Taliban Airlines.

Андрей

Видет я тут по телевизору репораж о какой-то велогонке в Болонии вроде.
И комментатор говорит:
- Гонщики должны преодолеть 23-градусный подъем, на котором часто
решается, кто же станет победителем...
А на этом самом подъеме на асфальте, большими белыми буквами написано:
Huy Huy Huy Huy.....
И так весь этот подъем.
Уж не знаю как там эти гонщики - они то небось русского не знают, а вот
я бы точно с велосипеда свалился.

Знаете, кака по-эстонски "пьяный"???? Ответ: Joobnud. Не верите?
www.ase.ee/dict (поиск на перевод слова "пьяный"

Это даже не история... Это песТня.
Утро. (которое добрым не бывает) У входа в метро газетки продают,
журнальчики...
В одной газетенке заголовок на пол страницы:
"СВИДАНИЕ С БОГОМ."

А рядышком, маркером, приписка - 5 рублей.

Rendy.

О книжных киосках...
Не далее как два дня назад, двигаясь равномерно и прямолинейно по
переходу станции метро "Калужская", остановилась я у книжного киоска.
Киоск как киоск, книжки разные от черной магии до букваря для
первоклашек. И среди этого разнообразия великого бросается мне в глаза
картина: стоит в витрине книжица, "Я - вор в законе" называется. Рядом
же с оной шедеврой располагается другая: "Комментарий к Уголовному
Кодексу Российской Федерации"!
Настроение поднялось.

З. Ы. Они там, наверное, эти две книги в одном комплекте продают.
Практично, между прочим!

Эдлир.

Преамбула.
Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море
(недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке
до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели
правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на
калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни
денег больших у нас не было, вот и экономили)

Амбула.

Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров.
Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом
выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы
выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма
заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда
следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней
не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот
момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит
издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к
нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице
и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под
глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас
опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... "
"Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не
стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км
или 40 минут. Отдохнули весело...

Тормознул...
Как-то раньше не приходилось пользоваться автоматами по продаже кофе на
разлив в бумажные стаканчики. Сейчас, находясь в командировке в одной из
стран, часто пользуюсь. Но не устраивало меня, что автомат наливает
только половину стаканчика. Бросив монету за одну порцию кофе, выждав
процесс наполнения (не извлекая стаканчик), бросил другую монету.
Автомат меня не понял... Да и я его тоже не сразу :)

Сидим на работе слегка поддатые. Настроенье прикольное. Обсуждаем как бы
Counter-Strike запустить на выделенном серваке, и сагитировать человек
20-ть бойню устроить. И тут я спрашиваю сокамерника: "Ты хоть рулить-то
могешь в СS, свой Serious Sam: Second Enhouter" прошел до конца. Он
выдает: ДА КАК-ТО РУКИ ДО КОНЦА НЕ ДОХОДЯТ!!!!.
Я надолго выпал.
PaDishAh69

Только что прочитал в новостях
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=4263&tid=2363 "Самолет врезался в
ебоскреб "Пирелли",". Писали бы тогда уж "въебался"...

Ехали как-то с другом ко мне домой (электричка по ярославскому
направлению). Подьезжаем к одной остановке. Машинист объявляет:"Станция
КАЛИСТОВО". Друг смотрит так задумчиво в окно - на перрон, на табличку с
названием и вдруг говорит:"Интересно, КАК здесь людям живется?"
Я лет шесть езжу по этому направлению не менее 2 раз в неделю, но
никогда мне в голову ничего такого не приходило...
nippy

Письмо в службу технической поддержки (название юридического лица
несколько изменено:):

Уважаеммые господа.
Произошла ошибка при регистрации имени персональной web-станице.
Зарегистрировались: http://srolica.xxx.ru Должно быть:
http://stolica.xxx.ru

C уважением ЗАО Очередная Столица
- - Ilich Romires Sanches

Надпись на заднем борту фургона: ПОСМОТРИТЕ, ПОЩУПАЙТЕ - ПОЧУВСТВУЕТЕ

Алкон

Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все
время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение
можно было бы называть верхом скромности и учтивости.
Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из
помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого
типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на
пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие
бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось
грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант
Усков.
Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик:
- Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил
выговор за нарушение формы одежды.
Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо
бедного сержанта Ускова.

Сам я работаю на Степана Разина. Региональные дилеры присылают нам свои
анкеты. Иногда их очень интересно почитать:
From: *******
Sent: Thursday, April 18, 2002 5:09 PM
To: *******
Subject: Анкета для нового регионального дилера RAZIN.ru
Сообщение от:
1. Название фирмы: залупа с клещом.int/
2. Адрес: г.Гатчина. ул. Коли Подрядчикова
3. Тел./факс :
4. Ф.И.О. первого лица : Елугеев Всегей Гитлерович
5. Уполномоченное лицо для переговоров (если не управляющий): Неотстоев
Андрос Педрович
6. Основной вид деятельности : Китайские condoms
7. Основной регион работы : Северо-запад
8. Стаж работы по основному виду деятельности : 1день
9. Основные товары
Пиво бутылочное
Пиво в кегах
Другие напитки
Прочий товар
Основные марки condoms
количество в год 10000000000
рублей в год 50000000000
рынка в регионе 100
10. Занимается ли организация аналогичной деятельностью в других
регионах?Да
Во всем мире
11. Имеет ли фирма официальный эксклюзив(ы) по региону?Да
нет
12. Структура продажи напитков
Бары, рестораны, гостиницы (% от общего оборота) - прочие напитки - 100
Магазины (% от общего оборота) - прочие напитки - 100
13. Помещения
Площадь в кв. м. - 100
Собственность - собственность
Площадь в кв. м. - 50
Собственность - собственность
Площадь в кв. м. - 1
Собственность - собственность
14. Транспорт
Вид транспорта (в собственности) - Белый заз 965
Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам.
Вид транспорта (арендуемый) - Велосипед трехколесный и корова
Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам.
15. Какие способы оплаты за полученную продукцию Вам наиболее удобны?
Банковский перевод
16. Предлагает ли фирма доставку своим покупателям? Да
17. Предлагает ли фирма условия оплаты за товар в кредит? Да
18. Проводила ли фирма активный маркетинг для каких-либо товаров? Да
19. Дополнительная информация о фирме: Продаем свежую, просроченную и
использованную продукцию