Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.
Рассказчик: Lotus
1
20.04.2002, Остальные новые истории
Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...
Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.
15
05.10.1999, Остальные анекдоты
Появился в лесу крутой заяц.
Собрал всех зверей на поляне и говорит: "Теперь, бля, я - самый
главный в лесу. Царь зверей. И все будут мне подчиняться."
Звери посмотрели - действительно крутой. Говорят: "Ладно, так
и быть. Но хотим предупредить: в лесу есть один лось. Он очень
вежливый, но в жопу всех имеет по-страшному. Так что будь
осторожнее."
Идет заяц по лесу, вдруг ссать захотелось. Подошел к дереву,
только собрался, вдруг вспомнил про лося этого и думает:
"Он хоть и вежливый, но опасный. Надо хоть пробку в жопу вставить."
Вставил пробку, ссыт.И вдруг сзади бас:
Чпок !!! Добрый вечер !
Собрал всех зверей на поляне и говорит: "Теперь, бля, я - самый
главный в лесу. Царь зверей. И все будут мне подчиняться."
Звери посмотрели - действительно крутой. Говорят: "Ладно, так
и быть. Но хотим предупредить: в лесу есть один лось. Он очень
вежливый, но в жопу всех имеет по-страшному. Так что будь
осторожнее."
Идет заяц по лесу, вдруг ссать захотелось. Подошел к дереву,
только собрался, вдруг вспомнил про лося этого и думает:
"Он хоть и вежливый, но опасный. Надо хоть пробку в жопу вставить."
Вставил пробку, ссыт.И вдруг сзади бас:
Чпок !!! Добрый вечер !
32
16.06.2004, Остальные новые истории
Вчера поехали с женой на речку, шашлык и т. д.
Поели, помыли машину, выпили.
Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго
сидел еще до нешего приезда.
Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью.
Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается.
Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись.
Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с
рыбой ебе.......ся." Я выпал.
Поели, помыли машину, выпили.
Когда только приехали заметили мыжика который ловил рыбу. Видимо долго
сидел еще до нешего приезда.
Так вот под напором спиртного приспичило нам с женой заняться любовью.
Против природы не попреш залезли в машинуну и как полагается.
Собрались уезжать, все собрали загрузили в машину тронулись.
Проезжаем мимо рыбака и тут моя благоверная выдает:"Да мужик а ты в с
рыбой ебе.......ся." Я выпал.
Lotus (4)
1