Повторные анекдоты

Профессор, устав вытягивать на экзамене студента на тройку, спрашивает:
- Ну ладно. О чем был курс?
Студент молчит.
- Так... ну скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
Профессор:
- Наводящий вопрос: ты или я?

Почему, когда ты говоришь с богом - это называется молитвой, а когда бог
говорит с тобой - шизофренией?

Священник наблюдает за мужиками, играющим в преферанс. Мужики замечают
его и спрашивают: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех -
играть в преферанс в воскресенье? - Дети мои, играть так хуево, как
играете вы - грех в любой день недели!

Стоят два профессора-физика на перемене между занятиями, курят,
обсуждают лекции которые прочитали или собираются читать.
Проходит мимо них довольно прелестное создание противоположного пола,
они долго провожают ее взглядом и тут один произносит:
- Вот ведь, как интересно атомы сгруппировались...

Из старенького. В Большом театре премьера. Собрался весь цвет того
общества. Премьера прошла на ура! После окончания заходит
высокопоставленный чин КГБ. Молодцы! Порадовали! Только вот Вам товарищ
-показывает на музыканта ударных инструментов игра несколько не удалась.
Вы знаете оправдывается тот, у меня партия такая! Э-Э.. Батенька! Партия
у нас одна! А стучать чаще надо! Solntseff

Киев, холодная зима. Под дервеом стоит студент из Африки и дрожит, как
осиновый лист. Подходит добрый хохол.

- Шо, Маухли, змэрз?
- З-з-зам-м-мерз!
- Нэбось, домой хошь?
- Х-х-хочу!
- Ну, давай подсажу на дерево!

приходит женщина к сексопатологу:
- Помогите мне пожалуйста... Совсем незнаю что делать...
- Что случилось?
- Дело в том, что во время оргазма мой муж очень громко кричит.
- Ничего страшного, это вполне нормально... Не беспокойтесь:)
- Как это нормально?!? Я же от его криков просыпаюсь!

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение.
И теперь каждый дурак может делать то же самое.

Мужик пошел в казино спустил все. Выходит из казино без штанов. Ночь на
дворе. Стоит бомбила на 99-й. Мужик к нему подходит "Слушай чувак,
довези до дома, у меня с собой ни гроша, зато дома бабок куча, я тебя
отблагодарю и поеду отыгрывыться". Бомбила "Платишь сейчас - едем, нет
денег - отваливай". Мужик по ночному городу в трусняке добрался до дома
пешком, взял бабок и назад в казино почесал. Отыгрался по полной.
Выходит из казино в костюмчике от Гуччи, с чемоданом бабоса. Встал на
пороге - закурил сигару. Перед ним уже целый ряд таксистов, а в конце
ряда бомбила на 99-й. Таксисты рот открыли - следят чего он щас делать
будет. Мужик подходит к первому и грит "Плачу 150 рублей, едем на
Рублевку и ты мне отсасываешь". Таксист "Да пошел ты". Мужик подходит ко
второму "плчачу 150 рублей за поездку и минет". Таксист "Да пошел ты".
Так мужик идет по всему ряду таксистов, получая в ответ одно и то же.
Доходит до бомбилы. Бомбила "Куда едем?". Мужик "На рублевку". Бомбила
"Сколько денег?". Мужик "100баксов". Бомбила, окинув презрительным
взглядом ох.. уевших конкурентов - "С ветерком домчу!".

MlechnyPut

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое виртуально и реально?
- Нууу... спроси к примеру у мамы, переспала бы она с негром за 1000$?
Вовочка возрващается и говорит:
- Да, переспала бы.
- А бабушка и дедушка?
Спросив у них Вовочка опять возвращается и говорит папе:
- Да.
- Вот видишь, сынок, виртуально мы имеем 3000$, а реально - 2-ух бл*дей
и 1-го старого пид*раса.

Распорядок дня :

Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт, Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит,
СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс

К попу на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку выебал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Поп вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато какова наука!

Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам
на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо
пошла" после оного.

Приходит к ветеринару фермер:
- У моей кобылы запор.
- Вот вам лекарство, наберите в трубочку, вставьте ей в зал и дуньте.
Назавтра тот же фермер, весь перекошенный и злющий:
- Ну и совет вы дали.
- А что случилось?
- Кобыла дунула первой!

Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: - "Бог
все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: - "Но нихуя не
cкажет".

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в
том числе и отец Сергий, в миру ИНН 77285637112.

Стоит мужик, катает в pуках шаpик, нюхает. Дpугой подходит:
- Ты чего, мужик, дуpак?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин...
- Hу ты точно дуpак! Hе можешь pазобpать - дай сюда!
Взял, покpутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Пpобует на вкус:
- Вpоде, на говно похоже...
- Hу и я думаю - откуда в жопе пластилин?

Чума.

Заходит Иван Царевич в пещеру, мечом машет, нечелоевчьим голосом кричит:
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... тишина...
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... тишина...
- Змей Горыныч! Выходи драться!
... в ответ рык:
- Драться так драться... А зачем в жопу то дышать!?

Чтобы устpанить пpотивоpечие между теоpией эволюции и священным
писанием, в библию было pешено внести изменение. Тепеpь истоpия
пpоисхождения человека будет выглядеть так: "Человек пpоизошел от
обезьяны, котоpую бог создал по своему обpазу и подобию".

Надпись на надгробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны..."

Концерт, филармония....
Дережор взмахивает полочкойи в ужасе говарит:
- О боже где моя первая скрипка, обоже где моя первая скрипка...
Из ямы ему отвечают в туалете дрочит. Тот бежит в туалет открывает дверь
и видит свою перву скрипкуп, взмахивает руками и начинает кричать:
- О боже, что я вижу, это моя первая скрипка, о боже, руку выше кисть
плавнее

Погибла сборная России по футболу в авиационной катастрофе и прибыла к
вратам рая. Апостол Петр их в рай не пускает: - По нашим канонам все
футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия.
И вам дорога в ад. Хотя... ладно, пиздуйте в рай. Какие вы нахуй
футболисты?!

В самом начале Бог создал Землю. Затем он отдохнyл и заделал мyжика. И
снова отдохнyл и создал женщинy. Наверно, сдуру, бля… С тех поp ни
Господь, ни мyжик не имели ни минyты покоя.

При кораблекрушении с тонущего корабля спаслись 30 мужчин и 1 женщина.
Через 2 месяца женщина сказала я так больше не могу и умерла.
Еще через 3 месяца мужчины сказали мы так тоже больше не можем и
закапали ее.

Учительница русского языка задала детям дома написать сочинение на тему
"Мама у меня одна". Принесли дети сочинения, учительница решила
зачитать.
Машенька пишет: "Моя мама работает на заводе. Весь день проводит у
станка. Она очень устает. Я ей помогаю убирать квартиру, хожу в магазин.
Мама у меня одна."
Петенька: "Моя мама врач скорой помощи. Она работает ночь на дежурствах.
Я помогаю маме потому, что мама у меня одна."
Вовочка пишет: "Встал с утра. Сигарет нет. Собрал бутылки, пошел сдал,
купил пачку Примы и две пива. Одну всандалил прямо у прилавка. Прихожу
домой, в кармане пол-пачки сигарет, в руке пиво. Тут мать проснулась с
жесточайшего бодуна. Увидела меня и орет: "Вован, дай похмелиться! Я
вижу у тебя пиво." А я ей говорю: "Не дам, мама, у меня одна." "