Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: coster
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.09.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с
печатными машинками.

30.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

21.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

В догонку к истории про СВИНЯБЛ и Коньяк Нах: в "Ростиксе" продается
соус "Ранч" к картошке. Чек я даже расматривать не стал - торопился, но
надпись на кассе, которая проскочила в тот момент когда кассирша
пробивала этот самый соус, меня улыбнула: "СРАНЧ"

10.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

НТВ, "Сегодня". Кремль. Путин. Генералы. Пати, посвященная грядущему
9-му мая. генерал на трибуне: "Давайте выпьем за тех, кто готов
воевать..." (тихо охреневаю... может ветераны, конечно, еще воевать и
готовы, но...) "... За нас с вами!" (услышав ЭТО, заикаться начал....)

26.10.2002 / Злободневные анекдоты

"Норд-ОСТ": классический мьюзикл! Каждый день на сцену садится
самолет-бомбардировщик в натуральную величину! Каждый год - специальная
акция: настоящие террористы-смертники!

28.05.2006 / Повторные истории

(не мое)

Оказывается, человек, глубоко задумавшийся над сообщением "ХОРОВО",
полученным в ответ на СМСку "Как дела?" - это еще цветочки. Вот девушка
одна получила СМСку, в которой ее знакомый пишет, что очень хотел бы
"ПООБАТЬСЯ". Вот она теперь сидит и думает: то ли он букву пропустил,
то ли опечатался... :)))

21.04.2005 / Повторные анекдоты

Война в Югославии. На краю деревни маленькая покосившаяся избушка. Стук
в дверь. Открывает такая маленькая смощенная старушка, на пороге
огроменный амбал:
- ібана мать?
- Да-а...
- Мужайся, мать! ібана убили!

25.01.2006 / Повторные анекдоты

Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры,
понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо,
Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые
ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
14 век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство!
Спасибо, что проводили до дому!
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин
точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Ищите нас через Яндекс.
18 век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за
гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25
миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины
Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно
позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
19 век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1825 год. Чат "Декабристы. ру" переехал на иркутский сервер. Смотри
ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на
воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу
картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1960 год. Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1972 год. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1991 год. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати
серверов, с последующей прихватизацией!
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на "Центробанк
точка ру".
2000 год. Я устал! Я ухожу!
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.
2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками.
Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии -
Березовскому: Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Все
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по
золотому кольцу России".

13.05.2006 / Злободневные анекдоты

Наша смерть - в яйце! МТС.

26.10.2002 / Злободневные анекдоты

шли на "Норд-ОСТ", попали на "Wild West"...

04.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Давеча приехал сдавать прокатную машину. Соната. Новенькая. Кожаный
салон, все дела... Выходные, словом, провел в полном комфорте за рулем
этого чуда. Перед тем как сдавать, естественно, заехал на мойку, ибо на
машине грязи был слой толщиной чуть ли не в палец. А сдавать надо как
взял, т. е. чистую и с полным баком. На мойку заехал и после мойки до
базы прокатчиков из машины не выходил. Приезжаю на стоянку. Заруливаю.
Выходит менеджер. Смотрит на машину и говорит: "Ой-ей... Где же это вы
так!.." Челюсть падает на ребра... говорю: "Что "где"?!!" Обхожу машину
и впадаю в ступор: от задней арки через две двери и до переднего крыла
(захватывая оное) мощная такая царапина, шириной в два пальца. Вот-те
на! "Это точно не в моем присутствии! Я бы заметил. Скорее всего во
дворе... тем более что она как раз этим боком к проезду стояла..." Суть
да дело, говорят мне, что я попал на франшизу арендатора (сумма совсем
небольшая - облегченно вздыхаю) а остальное у них заложено в рисках,
поэтому хоть и обидно, но все ок, я могу идти в офис и ждать бухгалтера,
который выдаст мне остаток залоговой суммы. Сижу жду. Перед приходом
бухгалтера выходит другой менеджер, который приносит мне на подпись
бумаги, что я типа согласен уплатить франшизу и тэдэ и тэпэ. Подписываю.
Менеджер смотрит на меня грустными, сочувствующими глазами и задает
вопрос:
- Вы наверно ее где-то оставляли?..
С изъебкой в голосе отвечаю:
- Нет, блядь, жил я в ней!
(хором смеемся друг над другом)
:))))))))))))))))))))

26.10.2002 / Злободневные анекдоты

Мэр Лужков прибыл на место происшествия. Лужки остались без
градоначальника... :((

coster (12)
1
Рейтинг@Mail.ru