Поиск по автору:

Еду вчера вечером в метро. Напротив меня сидят женщина средних лет и
"приятной" полноты, с ней мальчик лет 5-6. Мальчик всю поездку
пристально на меня смотрит. Выходим на одной станции. Я впереди,
они за мной.
Мальчик заявляет:
- Мама, смотри, какая красивая тетя. Я хочу на ней жениться.
Мама (видимо, думая, что я глухонемая):
- Сынок, ну когда ты вырастешь, тетя станет толстая, старая и некрасивая.
Мальчик (наивно):
- Как ты, да, мам?
Устами младенца...

Я работаю в фирме по трупоустройству (опечатка в разговорнике по английскому языку)

Навеяно "историей заблуждений" от 17 числа

Когда я была детсадовского возраста мои деревенские родственники
объясняли, что чеовек в белом халате, который проводит странные
манипуляци с поросятами, отчего те визжат на всю околицу - на самом деле
им попросту вырезает аппендицит. (На самом деле кастрирует, или, как у
нас говорят "лягчае")

Буквально до позапрошлого года (до 25 лет) свято верила этой версии! И
даже рассказывала городским друзьям что вот мол, на каком уровне в нашей
деревне забота о животных, даже аппендицит поросятам сразу вырезают,
чтобы потом воспаления не было! Расказывая это в очередной раз пролтора
года назад, задумалась, а как такое может быть?! И поняла, как меня
развели в детстве...

Звонок на фирму:
- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже!

Она так гордится своими ногами,
Что холод декабрьский ей нипочем.
В разрезе бедро и почти что нагая,
Шагает и дергает тощим плечом.
Обтянуты черным капроном коленки,
Волнуется в вырезе плоская грудь.
Намазаны синей косметикой зенки,
И волосы цвета "болотная муть".
Она перепутала зиму и лето,
Спешит напоказ свое выставить ню.
Забор подперев, ожидает "валета",
Приветствует мальчика сленговским "хрю".
Меж тоненьких пальцев вертя сигарету,
С ухмылкой на талии стянет ремни.
Прохожие думают: девка "с приветом"!
Она же считает: "с приветом" - они.

Не рой другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.

у одного мужика спрашиваютьслишь а ты бы спал с Клаудыей Шиффер?"
а он отвечаетъесли б тянуло ко сну почему бы и нет?"

Рассказала подруга, которая иногда бывает в Молдавии:
Висит рекламный плакат с надписью:
"Пейте суки (соки)!"

(Суки - это соки по молдавски)

***
Она так любит всех учить,
Как есть, как пить, дышать и жить.
И, строя даму из себя,
В мужья желает короля.
Но невдомек и ей cамой,
Что не является такой.
А маска из манер приличных
Одета на лицо отлично.

История хоть и не хитовая, зато про детей.

Я являюсь момой двух очаровательных созданий о младшем собственно и
речь. Каждый вечер в период "горшок кипит люлька созрела" между детьми
заводится спор кто сегодня полежит с мамой. Для прекращения войны
приходится либо разрешать обоим, либо наводить строгости и обоим
запрещать.

Так вот пришлось нам как то с мужем уехать на дачу а детей оставить с
бабушкой дома из-за неблагоприятной погоды.
Со слов бабушки:

- Лежит Женечка вечером на кровати расслабленый, крутит волосы. По
видику надрывается Николай Басков. И тут мое чадо выдает "Ведь это
песня про маму?".

Бабушка загадочно улыбается, а я мучительно пытаюсь вспомнить когда это
Басков пел про маму. Я не являюсь его поклонниицей и поэтому прошу
включить кассету. И что же я слышу:

"Хочу страдать, хочу любить,
Хочу тобой любимым быть,
Я не могу один заснуть.
Хочу в любви твоей тонуть".

Так что правду говорят умные люди: каждый понимает в меру своей
распущености, ну или невинности.

Dialog:
- Dai vzaimy!
- Ne dam...
- Nu dai zakurit'.
- I zakurit' ne dam...
- Nu togda hot' vremeni skazhi skol'ko!

В моем любимом городе Томске - приезжаю туда, к сожалению, только раз в
год- читаю следующую наклейку в маршрутке:
" Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти"

Если водка мешает работе, брось на хрен эту работу!

ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня
по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!

Гуляю я значит со своим кавалером на ВДНХ. На мне юбка. И цистит. Дикий.
но тогда он случился в первый раз и я не знала, что это такое. И вот
идем мы, а я чувствую, что писать начинаю. Внезапно. уже течет по ногам,
но он пока не заметил. Отошла резко в сторону елей голубых и присела,
благо юбка не супер мини. Сижу, делаю вид, что застегиваю сандалию, а
сама в это время в панике и ужасе, писаю сижу. Ну ниче, вроде не
заметил. Мало было водички то. А потом ехали на метро и я опять начала
писать на эскалаторе. но хватило только чтобы ноги намокли. Попросила
бутылку воды купить, типа попить, а сама облилась специально, типа
нечяаннно. Так и доехали.

Работаю в Америке, в университете. Пошла в соседнюю лабораторию кое-что
спросить. Стоим с девушкой, разговариваем о своем, тут влетает индуска,
вся в расстроенных чувствах и так громко заявляет: БИЛЯДИ ВСЕ!-уже
кто-то из наших ее научил.

Жили мы на хуторе
Хули говорить
Все по перепутали
Как нам дальше жить ?!

Навеяно историей про подвыпившого чистника. :-)

Несколько лет назад я писала дисертацию в Греции, в небезизвестном
городе Яннина (надеюсь кое-кто из вас читал Графа Монте Кристо и слыхал
про янинского паша, реальная личность и о его богатсве говорят, что все
еще лежит в затопленых катакомбах под дном озера...).
Университет там у них прекрасный, а и общежития там же. На пасхальные
каникулы университет пустеет, даже бездомные псы сбегают (некому
кормить). Целые две недели кучка оставшихся иностранцев чуствуют себя
заброшеными на необитаемый остров.
Я жила рядом с университетским городком. Моя подруга Оля осталась на
каникулы и мы все время проводили вместе. В один прекрасный день после
обеда мы засели у нее в комнате посмотреть фильм. Признатся чесно я не
любитель кушать, так что у меня в животе с утра был только завтрак. Оля
поставила под стол бутылку узо, а мне как самой голодной - шоколадку.
Оля незаметно подливала с стаканы, оставляя бутылку вне полезрения.
Незнаю, случалось ли кому-то опьянеть от узо, но скажи чесно это
коварный напиток - пьется легко, но когда понимашь, что аклоголь
подейсвовал, то уже поздно, не говоря о головной боли наутро... Так вот
после фильма мы включили „ Ну – погоди”. Наверно даже в детстве не было
так весело. В конце концов, я сказала, что уже надо ити, а Оля (как
трезвая) решила меня проводить до границ городка.
Я нормально добралсь домой, но там поняла, что на двух ногах уже
невозможно ходить и дважды на четвереньках доползала до унитаза. После
второго раза стало ясно, что третий раз я не смогу доползти и затащила
тазик к кровати, после чего отключила мобильник и поклялась никогда
больше не пить узо... ... если доживу до утра.
На следующий день послеобеда встретились с Олей и она расказала о
страных вещах поизошедших ночью, о которых она не помнила.
Проснувшись к обеду она обнаружила, что ее соседка дома, а комната
убрана и чистая. Было стыдно вставать, но нельзя же весь день валятся и
притворятся спящей. Встав и поговорив с соседкой, стало ясно, что она
все застала в таком состоянии. Оля провела расследовние, которое
показало, что кто-то смотрел мультик „Немо” на ее компе, и готовил суп,
сел его и вымыл после себя ( маленькая вермешеленька на полу выдала),
комната была вылизана, а одежда (в которой она была предыдущим днем)
была акуратным образом согнута на стуле... 
Вот так ребята, оказывается некотрые люди в опиянении буянят, другие
засыпают, а есть еще и впадающие в чистку... 

Хотя мы и давно не разговаривали с Олей я ее помню. Приезжай в гости
Оля. Ира

Урок русского. Шестой. Перед восьмым марта. Ученики уже предвкушают
долгожданный отдых и, естественно, не обращают внимания на что-то
бубнящую у доски училку. Передо мной сидит Ксеня и, как телефонный
звонок, размеренно подает сигналы на другой конец класса."Кать",
"Кать","КАТЬ","КАТЯ" -минут десять. Класс притих и нетерпеливо ждет
развязки. Наконец, Катя раздраженно поворачивается - "Чо тебе?!" Пауза.
Ксеня, с видом оскорбленного достоинства, высокомерно бросает - "Да
пошла ты на х"й, Катя". Класс в отпаде.
2. Конец того же урока. Училка мстительно отыгрывается за весь урок
домашним заданием - "Сочинение и упражнение 278 письменно в тетрадь. К
четвергу (послезавтра)". Открываем учебник на упражнении. Гробовая
тишина (номер на две страницы текста, с разбором).
Представьте себе картину: Звенящее, напряженное молчание секунд пять.
Ревизор, сцена последняя. И вдруг – чей-то тихий-тихий потрясенный
шепот, раздающийся по всему классу – "Во ббля"