Поиск по автору:

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

О первоапрельской шутке.
Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что
на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).
И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по
другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или
кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,
то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких
"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в
етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое
сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный
телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе
бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот
реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -
во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не
знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства
с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.
Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)
своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:
"Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

Навеяло историей от 23 февраля про письма...
Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма
далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил
разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем
- штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив,
здоров, целую, Витя."
На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма
твой папаша мне из армии писал..."
А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу
хватило!"

Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа
наткнулся. И вот что там нашел:
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович, 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)

Навеяло разговорником забугорным...
Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне
их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот
только пара моментов:
1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза
"Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ
ДАЛИ!!!)
2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере
душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к
этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это
у них такие особенности архитектуры"...
Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...

Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то
агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и
спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно
отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация
и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают:
- А вы номера не знаете нового у них?
- Нет, не знаю, - отвечаю я.
- Ну хоть приблизительно?
Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям,
у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю:
- 666666, но могу ошибаться в каждой цифре.
- Спасибо большое!!!
ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные
познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........

Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г.
Происходит между ними диалог:
(H): Доберман, тебя за что сюда?
(Д): Да вот, хозяина покусал...
(H): Укольчик?
(Д): Укольчик..
Hемец, а тебя за что?
(H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал.
(Д): Укольчик?
(H): Укольчик...
(Д)+(H): Дог, а ты чего натворил?
(До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе
в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал,
подкрался сзади да как засадил ей...
(Д)+(H) радостно: Укольчик?
(До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!

Школа. Суровое утро понедельника. Контрольная.
Дети сидят, слышен только скрип ручек по бумаге.
Суровая училка в очках обозревает класс хмурым взглядом...
Через 15 минут после начала урока открывается дверь, заходит
Вовочка. Класс оживляется.
- Вовочка - ты где был ???
- В раздевалке картошку жарил !
- Картошку ??? В раздевалке ??? Ну садись !
Класс затихает, снова слышен только скрип ручек...
5 минут спустя - со страшным грохотом открывается дверь,
и в нее вваливается изрядно потрепаная девочка.
- Картошкина! А ТЫ ГДЕ БЫЛА ???...

Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками.
Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со
вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках
тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме,
подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется:
- Bond, James Bond.
Она:
- Off, Fuck Off.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный
HР подзывает (О)фицианта и спрашивает:
HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
О: Разумеется, мсье!
HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

Из форума. Тема - Синички.

1: Ну че такое !
Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в
форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а
вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об
окно в конец.
Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота.
Черти че !

2: Кхм... А закрывать форточку?

1: Ну епта, мне че в духоте жить.
Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут
ее.

3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках
канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а
дальнейший сценарий Вы знаете

1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у
меня на форточке сидят и кнопки отколупавают...
Ну че за бедствие ?
У них че - менструальный период ?

2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие -
попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....

4: Гы !
Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу )
ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги
клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул
(кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала
палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то
что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по
моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в
стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая
оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку.
С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].

5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если
сетка не металлическая.

6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут...
А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат
все подряд - сетки, шарфы..

7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между
брусьев вытаскали...

8: это уже не синицы а дятлы какие то...

9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому
году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали
пол утки...
а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе

2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а
какие-то олицетворения вселенского зла!

7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы
воробьев...

10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся
автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром
тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие!
И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...

Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким
акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь.
Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой.
Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню,
похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех
кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль:
"Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).

2 чела прутся вдоль железнодорожного пути...
Один грит:
- Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе!
- Да ну? - спрашивает другой.
- Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг
смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird
и был пьян три дня!
- Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же
самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево
и трахался с ней два дня подряд!
- Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала?
- Да вобщем-то нет...
- Я голову-то и не нашел...

Те кто в 90-х громче всех критиковал социалистов прошлого за лозунг "отнять и поделить", за эти 20 лет по полной использовали этот же лозунг на практике.

Разговор двух областей мозга:
- Похоже у меня аська не работает.
- С чего ты так решил?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?

" - И это значит,- продолжала главная бухгалтер,- что у каждого
бухгалтера должен быть свой сисадмин.

- Должен быть? Почему ты так говоришь? Может, на самом деле никаких
системны администраторов нет? Есть только программисты.

- Дело совсем не в этом. Просто нынешним юзерам хочется быть умнее всех,
и поэтому они перестают верить в сисадминов, но каждый раз, когда
бухгалтер говорит: "Наш программист ни в чём не разбирается", один из
системных администраторов спивается и становится продажником".

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.