Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shaggy
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

03.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

О первоапрельской шутке.
Кто знает НГТУ (тады еще НЭТИ), особливо первый корпус, тот ведает, что
на третьем этаже один из самых приличных туалетов (по крайней мере был).
И форма у него вполне такая оригинальная - сначала большое фойе - по
другому сказать не могу - а в углу вход в собственно кабинеты (или
кабинки?). Ну так вот. Поскольку я в то время на кафедре подрабатывал,
то мог попасть в институт ощутимо раньше большинства народу. И таких
"лаборантов" нас собралось человек пять или шесть. Занесли мы значицца в
етое фойе довольно габаритных размеров стол, раздобыли даже зеленое
сукно. На стол взгромоздили орудие пыток времен НКВД - огромный черный
телефон. Не вру, взвешивал - 11 кг весит! Кроме того, разложили на столе
бумажки всякие, в том числе и туалетную, а также газетки. За весь этот
реквизит посадили одну знакомую девчонку. Выбрана она была не случайно -
во-первых, габариты: мягко говоря, не маленькие; Во-вторых, мимика: не
знаю, что у нее там случилось в детстве, но за вот уже лет 10 знакомства
с ней никто не видел ее улыбающейся - на это она просто неспособна.
Подгримировали немного, чтоб солидности добавить, и действо началось.
Народ периодически ломился в вожделенную комнату, видел даму за столом,
при этом дама явно занималась каким-то делом - что-то там писала в
бумажках. Народ выглядывал, смотрел на дверь. Все правильно, "М" висит,
память не подводит. Он еще раз заглядывал. Настя (ее именно так зовут)
своим невозмутимым взглядом окидывала жаждущего мужчину, и вопрошала:
"Вы по какому вопросу?"
Жаль, продолжалось не очень долго, часа через полтора нас уже весьма
настойчиво попросили освободить занимаемое пространство. Но шутку
оценили, поскольку никаких репрессий не последовало...

23.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 23 февраля про письма...
Лет шесть назад приехал я в свой родной город (а живу я сейчас весьма
далеко от него) проверить, как там квартира, дача и тп. Ну, и решил
разгрести кладовку. Обнаружил я при этом весьма странное собрание писем
- штук эдак 50, если не больше, и все с одним и тем же текстом "Жив,
здоров, целую, Витя."
На недоуменные вопросы родителям мама усмехнулась:"А это такие письма
твой папаша мне из армии писал..."
А отец вполне резонно заметил "Зато потратил один вечер, и на всю службу
хватило!"

16.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Читал тут на майл. ру автоновости ну и в ответы ГИБДД на вопросы народа
наткнулся. И вот что там нашел:
ГИБДД: Онлайн-консультация
Вопрос: Прочитал сейчас в интернете, что по новым правилам необходимо
перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня
вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения, или для заднего
тоже?
И еще, в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет, как в
них перевозить 12-летнего акселерата?
Заранее спасибо.
Дмитрий Александрович, 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали.............
ГИБДД САО, 11 января 2006

Мужики из ГИБДД - респект и уважуха, честно ответили :)

17.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло разговорником забугорным...
Приехали к нам как-то австралийцы на испытания. И на глаза попался мне
их разговорник англо-русский. Весьма забавное чтиво, честное слово! Вот
только пара моментов:
1. В ресторане в качестве комплимента официантке предлагается фраза
"Какая попка!" (причем сволочи-авторы перевода на английский НЕ
ДАЛИ!!!)
2. Примечание к теме про номер в гостинице: "Если вы не нашли в номере
душ - выйдите в коридор и поищите - он наверняка там" И примечание к
этому примечанию: "Это не значит, что в России не соблюдают гигиену, это
у них такие особенности архитектуры"...
Жаль, не выпросил себе на память этот шедевр :)

15.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Эх, про бомжиков, так про бомжиков...
Пришлось несколько лет назад усиленно кататься по Алтаю. Работа у меня
такая. Причем кататься не просто так, а с бутылками. Сначала пустыми,
потом полными. Ну масло на анализы необходимо брать. И вот представьте
себе следующую картину – молодой лохматый и небритый молодой человек в
немного не очень чистых и немного не очень целых джинсах и примерно
такой же футболке (все специально так сделано, стоило мне многих трудов
порвать все высокохудожественным образом! :) ) с двумя звякающими
коробками, перевязанными проводом, и неприглядного вида рюкзачком за
спиной несется по вокзалу Барнаула. Ибо остальной народ из его бригады
стоит и держит для него автобус, который уже должен отправляться. Однако
местные стражи порядка усмотрели в моем виде нечто подозрительное...
- Пожалуйста, предъявите документы!
- Да вот, пожалуйста, только побыстрее – меня автобус ждет, я уже
отправляться должен...
- А почему вы нигде не прописаны?
- Да потому! Долго объяснять, у меня автобус уезжает!!!
- А пройдемте в кабинет для досмотра!
- @@@ (но мысленно) Пойдемте, в чем проблема то... только автобус тогда до
Новосиба задержите, очень хочется домой побыстрее попасть.
- Ага... Щаз... Содержимое карманов... что в коробках? Какое масло? А где
командировочное? Ах, у другого человека... Мобильник... А в рюкзаке что?
Ноутбук?! Хм... Действительно, ноутбук... Извините, вопросов больше нет.
Бомжи с мобильниками у нас каждый первый, а вот с ноутбуками пока еще не
попадались.
ЗЫ На автобус успел :)

30.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вчерась знакомая рассказывает:
Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я
поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела,
судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...

16.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Опять таки про оговорки по нему самому, всем известному старому еврею
Фрейду...
Идет четвертая неделя командировки. Причем пахать приходится с утра до
вечера и без выходных. Всех удовольствий - тяпнуть в гостинице пива,
пожрать и помыться. На бОльшее в принципе уже сил не остается.
По крайней мере, мне так казалось.
И вот единственная дивчина в нашей компании, изучая меню вверх ногами,
внезапно вырывает его у меня из рук, внимательно вычитывает что-то и с
вздохом облегчения возвращает, приговаривая "пора домой"... На расспросы
не отвечает... ну да не первый год знакомы и после второго пива
последовало признание:
"... прочиталось вместо _салат из фасоли_ *салат из фаллоса*... Пора
домой..."

10.10.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

05.10.2006 / Новые истории - основной выпуск

Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и
собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось...
Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать
очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут
постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в
машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром,
и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать
постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно
отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее
попунктно):
1. Капитан вскидывает радар;
2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически
вскидывает жезл;
3. Останавливается машина;
4. Происходит представление, показывается данные радара;
5. Радар осматривается капитаном;
6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов,
остановленная машина отпускается;
7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я
сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!"
8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из
машины и куда-то съебывается :)

Shaggy

25.09.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заядлый матерщинник автомеханик Сергееич, посмотрев однажды порно-канал
у соседа, перестал ругаться матом, так как увидел, что его матерные
посылы не так уж и смешно выглядят, как он себе представлял.

23.05.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

в мире фактов:
Вообще-то раньше считалось, что процент гомосексуалистов на Земле составляет 2%, но по мере автомобилизации мира это количество выросло до 18%.

06.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то
агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и
спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно
отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация
и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают:
- А вы номера не знаете нового у них?
- Нет, не знаю, - отвечаю я.
- Ну хоть приблизительно?
Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям,
у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю:
- 666666, но могу ошибаться в каждой цифре.
- Спасибо большое!!!
ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные
познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........

01.04.1998 / Истории - другая десятка

Hа приеме у ветеринара сидят три пса: (H)емец, (Д)оберман и красавец (До)г.
Происходит между ними диалог:
(H): Доберман, тебя за что сюда?
(Д): Да вот, хозяина покусал...
(H): Укольчик?
(Д): Укольчик..
Hемец, а тебя за что?
(H): Да я на соседского ребенка набросился, одежду порвал.
(Д): Укольчик?
(H): Укольчик...
(Д)+(H): Дог, а ты чего натворил?
(До): Да вот, гуляю я по квартире, смотрю хозяйка в ракообразной позе
в ванной белье стирает, юбка задралась, так эротично, ну я не выдержал,
подкрался сзади да как засадил ей...
(Д)+(H) радостно: Укольчик?
(До)г гордо: Hе-е-ет, когти стричь!

17.02.1998 / Повторные анекдоты

Школа. Суровое утро понедельника. Контрольная.
Дети сидят, слышен только скрип ручек по бумаге.
Суровая училка в очках обозревает класс хмурым взглядом...
Через 15 минут после начала урока открывается дверь, заходит
Вовочка. Класс оживляется.
- Вовочка - ты где был ???
- В раздевалке картошку жарил !
- Картошку ??? В раздевалке ??? Ну садись !
Класс затихает, снова слышен только скрип ручек...
5 минут спустя - со страшным грохотом открывается дверь,
и в нее вваливается изрядно потрепаная девочка.
- Картошкина! А ТЫ ГДЕ БЫЛА ???...

02.03.1998 / Повторные анекдоты

Банкет. Собpаны сливки общества. Игpает музыка, ходят официанты с напитками.
Сидит пpекpасная женщина, в вечеpнем платье от известного модельеpа. Hа ней со
вкусом подобpанные укpашения. Она медленно потягивает коктейль, у нее в pуках
тонкая сигаpета. К ней подходит кpасавец-мужчина в стpогом чеpном костюме,
подносит зажигалку к ее сигаpете и пpедставляется:
- Bond, James Bond.
Она:
- Off, Fuck Off.

11.03.1998 / Повторные анекдоты

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный
HР подзывает (О)фицианта и спрашивает:
HР: Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
О: Разумеется, мсье!
HР: Hу тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

09.04.2004 / Остальные новые истории

Из форума. Тема - Синички.

1: Ну че такое !
Из года в год в это время прям какое-то бедствие наступает. Ко мне в
форточку постоянно ломятся птички-синички. Залететь-залетают - а
вылететь, тупоголовые, не могут. Засрут всю хату, пока на разобьются об
окно в конец.
Москитную сетку ставить пока руки не доходят. Кота заводить не охота.
Черти че !

2: Кхм... А закрывать форточку?

1: Ну епта, мне че в духоте жить.
Кстати, на одной форточке есть москитка - так эти черти чуть ли не рвут
ее.

3: Сетку если делать, то крепче прибивать. А то у меня на кнопках
канцелярских приделана, так эти **** сидят и кнопки отколупывают, ну а
дальнейший сценарий Вы знаете

1: Нет, ну вот [censored]. Я тут на работе весь день горбачюсь - а они у
меня на форточке сидят и кнопки отколупавают...
Ну че за бедствие ?
У них че - менструальный период ?

2: Не, они на зимние гнезда кочуют. А в Академе они ващще дикие -
попытались шарф на балконе вывешенный с3,14159...ть....

4: Гы !
Одна [censored] синичка залетела ( хотел точку поставить, но продолжу )
ко мне в форточку. И стала [censored] этакая меня в большой палец ноги
клевать [censored][censored][censored]!!! Я ее другой ногой отпихнул
(кажеться, еще не проснулся ) так эта [censored][censored] птичка стала
палец на другой ноге клевать!!! Тут я более менее очнулся. Смотрю на то
что там с моими ногами и в УЖАСЕ вижу [censored] синичку, прыгающую по
моим ногами!!! Ну тут я ногой как-то неловко двинул и синичка отлетела в
стенку. Думал таки [censored] [censored] птичка Но сволочь живучая
оказалась. Не успел я ее схватить как она [censored] в форточку.
С тех пор ни одной не было. Видать рассказала [censored].

5: Сетку лучше вообще снимать. Порвут, как Тузик грелку. Конечно если
сетка не металлическая.

6: Ну мою капроновую на кнопках порвать не могут...
А вообще, насколько я понимаю, это им гнезда вить пора, вот они и тащат
все подряд - сетки, шарфы..

7: У моего друга на даче из только что построенной бани всю паклю между
брусьев вытаскали...

8: это уже не синицы а дятлы какие то...

9: А у нас синички сожрали половину утки, которую мы купили к новому
году и положили на балкон. Так они коробку разодрали и мешок и обгладали
пол утки...
а недавно сожрали все бычки из пепельницы на балконе

2: Мдааа... Почитал - это ж не маленькие забавные птички получаются, а
какие-то олицетворения вселенского зла!

7: Еще немного - и мы на них начнем их истреблять как китайцы
воробьев...

10: форточки надо бронировать... + система оповещения + самонаводящееся
автоматическое оружие с разрывными боеприпасами со смещенным центром
тяжести + огнеметная защита + хим. и биол. оружие!
И ПУСТЬ этим тварям жизнь маслом не кажется...

01.12.2004 / Повторные истории

Есть у меня один знакомый армянин. Настоящий такой армянин. С жутким
акцентом. Хотя и вполне разборчивым. Но не про акцент речь.
Дело в том, что посмеяться Ваган любит, в том числе и над собой.
Прихожу я как-то к нему в гости, а он довольный такой, завет на кухню,
похвастать типа новым кухонным набором. Захожу, и вижу набор из трех
кастрюль. Ничего особенного, кроме гравировок на боках кастрюль:
"Каструл" (7 л), "Каструлка" (3 л) и "Каструлчик" (1,5 л).

11.03.1998 / Повторные анекдоты

2 чела прутся вдоль железнодорожного пути...
Один грит:
- Слушай, я самый счастливый чел в этом Богом забытом городе!
- Да ну? - спрашивает другой.
- Видишь ли, на прошлой неделе прогуливался я на этом самом месте, вдруг
смотрю: $20! Hу я вернулся в город, купил себе целую упаковку вина Thunderbird
и был пьян три дня!
- Ерунда! - говорит другой, - я вот недели две назал шел по этому же
самому месту, вдруг вижу -- тетка голая! Я ее подхватил, потащил под дерево
и трахался с ней два дня подряд!
- Wow! - говорит первый, - а ты... а она... в рот брала?
- Да вобщем-то нет...
- Я голову-то и не нашел...

28.01.2013 / Копии фраз

Те кто в 90-х громче всех критиковал социалистов прошлого за лозунг "отнять и поделить", за эти 20 лет по полной использовали этот же лозунг на практике.

24.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Разговор двух областей мозга:
- Похоже у меня аська не работает.
- С чего ты так решил?
- Посылаю сообщения - а никто не отвечает.
- А ты пробовал не посылать бородатые анекдоты?

20.11.2011 / Остальные новые анекдоты

" - И это значит,- продолжала главная бухгалтер,- что у каждого
бухгалтера должен быть свой сисадмин.

- Должен быть? Почему ты так говоришь? Может, на самом деле никаких
системны администраторов нет? Есть только программисты.

- Дело совсем не в этом. Просто нынешним юзерам хочется быть умнее всех,
и поэтому они перестают верить в сисадминов, но каждый раз, когда
бухгалтер говорит: "Наш программист ни в чём не разбирается", один из
системных администраторов спивается и становится продажником".

26.03.2013 / Остальные новые анекдоты

4 причины, почему молоко совершило побег из кастрюли:
1. Я гиперактивный ребёнок, и не могу 2-3 минуты концентрироваться на таком скучном предмете, как кастрюлька с жидкостью, если только это не физический или химический опыт.
2. Я женщина, и у меня 102 причины не смотреть 2-3 минуты на закипающее молоко. Я сама сейчас как закипающее молоко. Что вы ко мне пристали?
3. Я приехал к вам в 21 век из 19ого, и пока ещё не знаю, что электроплиты нагреваются не сразу, а потом ещё и остывают не мгновенно.
4. Я вырос, я настоящий мужик - я провожу опыты с молоком.

Shaggy (24)
1
Рейтинг@Mail.ru