16 июня 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВысшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
20
Блондинка, которой предоставили сто двадцать минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за один день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?!..
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за один день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?!..
В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот
- Сынок, а у тебя девушка есть?
- Есть, с Ленкой из второго подъезда встречаюсь.
- Молодец сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.
- Есть, с Ленкой из второго подъезда встречаюсь.
- Молодец сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.
Чукча и Пароходство заключили договор - корабль покрасить. Пришли работу принимать - корабль с одной стороны покрашен...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...
- Почему???
- Ну как же! Вот договор: Чукча с одной стороны... Пароходство с другой...
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
Лечение электричеством имеет свою историю.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
Первые до этого додумались римляне, которые накладывали на голову больным с головными болями электрического угря. Говорят, что после этого или все проходило, или больной уже больше не признавался, что у него болит голова.
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
Кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?
Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз".
Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.
Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу:
- Как машина?
- Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.
— Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса . Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.
Возвращаюсь с рыбалки, жене позвонил, что через полчаса буду дома с уловом, пусть готовит сковородку. Я в продуктовый, а там рыбный отдел закрыт на учёт. Эх, ну и гадость же эта рыба-зебра из зоомагазина, скажу я вам по секрету...
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко...
------------------------------------
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".
-------------------
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
-------------------
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
-----------------------------------------------
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
------------------------
Машу пальцем не испортишь.
------------------------
Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.
-------------------------------------------
Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.
-----------------------
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.
-------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
--------------------------------------------
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку.
------------------------------------------
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
------------------------------------
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
------------------------------
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
-----------------------------------
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк
------------------------------------
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
-------------------------------------------
Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
-----------------------------------------
------------------------------------
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая пи..да", а "наивное отверстие".
-------------------
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие! Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
-------------------
Я в субботу в Батуме на пляже чувака видел. На спине наколота картина художника Васнецова «Три богатыря». Отличная можно сказать работа. Только на лошади Алеши Поповича никого нет. Когда чувака спрашивают: - где джигит?- он лениво поднимает руку и показывает подмышку. А там под деревом стоит Алеша и ссыт.
-----------------------------------------------
Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать...
------------------------
Машу пальцем не испортишь.
------------------------
Кстати, причём тут Кабаева? Путин развёлся после того, как увидел Сашу Грей на Ладе Калине.
-------------------------------------------
Мне кажется порою, что Людмила,
Простив Володе ботокс и блядей
Ему бы и Болотную простила,
Но не простила белых журавлей.
-----------------------
Иногда народу внушают ходить с гордо поднятой головой лишь для того, чтобы было легче чистить его карманы.
-------------------------
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!
--------------------------------------------
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр%%нул Верку Сердючку.
------------------------------------------
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...
------------------------------------
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
------------------------------
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
-----------------------------------
В связи с кризисом банки России объединяются в один банк : объединенный банк ––- Объебанк, или национальный единый банк ––- Наебанк
------------------------------------
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.
-------------------------------------------
Снайпер, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
-----------------------------------------
11
Приходит прораб на стройку, возле реки.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.
Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи.
П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук!
Р: Научный эксперимента ,однако.
П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю?
Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.
Купил чукча "волгу", пpиехал в стойбище и говоpит:
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!
- Вот, коня себе нового купил.
Однако подходит один и говоpит:
- Хоpоший конь, шкуpа тостая (хлопает по кpыше)
Подходит дpугой:
- хоpоший конь, глаза большие (бьет по фаpам)
Шаман ходит. Видит автоpитет его падает, надо что-то сказать. Беpется он за глушитель и говоpит:
- Главное, что САМЭЦ!
Перед первым прыжком с парашютом эстонцу объясняют:
- Считай до девяти и дёргай за кольцо.
Он приземляется, ударяется о землю и радостно произносит:
- Девять!..
- Считай до девяти и дёргай за кольцо.
Он приземляется, ударяется о землю и радостно произносит:
- Девять!..
Самый смешной анекдот за 27.08:
- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.