Поиск по автору:

Дело было где-то месяц назад.

Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную
свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз.
Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто
по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба.
Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой,
и исключительно вперемешку.
Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей
единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий
крест...
Теперь сама история.
Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных
людей ни в каком виде, когда сам трезвый.
Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной
пистон от меня, так, для профилактики.
Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный
в дым.
Пока едем, слышу сзади такой диалог:
В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли?
Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее
настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой.
В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех
порвал!!!
Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает.
В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы
у меня х*й сосать будут!!!!!!
Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???

ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.

P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может
быть в марте.

Пашич

А была такая фишка...

Лето, парк. В парке на скамеечка сидит девушка, красивая и телом и
душой. В руках томик АС-Пушкина, стихами которого в этот момент и
зачитывается взахлеб.
Рядом садится человек абсолютно неопрятного вида, даже скажем,
бомжеватого. Достает из кармана бутылку портвейна, открывает ее и,
пытаясь изобразить милую улыбку, широким жестом протягивает ее девушке:
- На!! Выпей.
Девушка поморщилась, и брезгливо отодвинула упомянутый сосуд:
- Спасибо, не надо. Не хочу.
Секундное помешательство в душе бомжары, но вот уже омерзительно-милая
улыбка опять на лице, из кармана достается заляпанная пачка "примы",
которую он протягивает своей соседке:
- Закуришь?
(Культурность девушки не позволяет матерно браниться).
- Нет, не курю...
Второе "нет" вгоняет бомжа в ступор. После минуты размышлений, наш
люмпен-пролетариат поднимает глаза, и тоскливо-отчаянно вопрошает:
- Я так понимаю, о минете не может быть и речи?...

Нее, это было не со мной. И не знаю с кем. Это просто анекдот.
Преамбула. Надо уважать стилистику жанра. История дальше. Так что
перестаньте ржать и обвинять меня плагиате. Читайте дальше.

Сентябрь 1997 года. Одна из первый моих командировок. Город Атырау
(бывший Гурьев), что на реке Урал, что на севере Казахстана. Около часа
ночи. Двухкомнатная квартира, в которой четыре пьяных рыла.. Не, не так.
Два молодых добрых молодца и две молодых красных девицы. Речь о минете и
других более тесных отношениях в нашей компании не шла по причине
некоторых разных причин, но было и так нехило весело.
Пиво закончилось, но в этом смысле мы уже были в порядке. Сигареты
закончились - это уже хуже. Так как все дымили как паровозы. Но в ларек
идти не захотели, потому что А - лениво, Б - можно по тыкве невзначай
получить от злобных казахов, В - смотри Б, но еще и посидеть в
обезьяннике, если казахи окажутся ментами.
Поэтому кто-то кинул идею (не помню кто - может быть и я), типа,
товарищи, давайте курить бычки, у нас 4 пепельницы полные. Предложение
было поддержано, и веселье продолжалось с бычками. Причем большинства
бычков хватало только на несколько затяжек.

Вдруг... Мой взгляд падает на один предмет, и мне хочется сделать
чего-то благородного и душевного. И, со словами "Рэгги, у меня для тебя
есть что-то особенное, только для тебя", протягиваю ей... бычок,
скуренный только на одну четверть.. Прямо от сердца оторвал.
...
Когда все перестали ржать, Регина говорит "Если это был джентельменский
жест, мог бы предложить ЦЕЛУЮ сигарету". Но бычок выкурила до фильтра
:-))
...
А утром я нашел у себя в сумке целую пачку белой Мальборы.
...
ЗЫ. Следы Регины и Ольги теряются в городе Саратове, Леха потерялся в
Калиниграде. Если узнали - напишите, где вы и как. Если обиделись -
напишите гневное письмо, я гневно отвечу.

Так... Ничего особенного.

Сидел один мой знакомый в чате. Там появился один хрен с ником "Оракул".

Вопрос был вполне закономерен:

- Здорово, а где твои два лучших друга - Анакул и Вагинакул?

Пашич

Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще.
Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом
пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел
посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может
подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут).
В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще
не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал
теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что...

Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением
смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал
мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке
разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием.
А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в
необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один
прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая
распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь.
И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче.
Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что
веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были
сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за
прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил
веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай
запутался и сдох.
Третьего уже покупать не стали...

Небольшая зарисовка с натуры.

Случается, иногда мы с друзьями ходим на дискотеки. Особенно после
долгих командировок, чтобы за чашечкой пива обсудить глобальные
проблемы, а подругам дать потрясти складками. Особенно когда нас просят
об этом дорогие, но тем не менее горячо любимые подруги. Так и в этот
раз.
Да, выпили. Немного. Шампухи, закусив конфетами с гноем (белая начинка,
для тех, кто не в курсе). На набережной. Догонялись пивом уже на месте.
Это же не преступление.
Разгар веселья: наши девушки весело трясут складками, выгоняя лишние
калории и отрицательные эмоции. Мы с Васьком сидим и обсуждаем
глобальные проблемы за очередной кружкой пива. Все по плану...
Вдруг... Его девушка замечает, что со стороны любимого в ее сторону
никаких эмоций. Это надо поправить... Подходит к нему, сексуально виляя
бедрами, и достает из-под своих красивых штанишек краешек своих не менее
красивых трусиков. С намеком: типа, ну для кого я тут выпендриваюсь?
хоть материально отблагодари.
Вася прокоцал ситуацию сразу, достал 500 рублей одной деревяшкой, и
пытается ей засунуть под трусики. Однако нифига. Девушка чуть удаляется,
коварно улыбаясь. Вася убирает бабло.
Так несколько раз....
Ну нахаляву же... Все так просто.... Деньги же... После пятого раза я не
выдержал, встал и, виляя бедрами не хуже любой стриптизерши, достал
из-под своих джинсов приличный кусок своих же семейных трусов в
черно-белую полоску. Вдруг прокатит....

И никто не смеялся, многие рыдали в голос.

P.S. Вася, пусть тебе будет стыдно. Мне уже.
Пашич