Остальные новые анекдоты

2031 год
Состав Пирожка
-Вода
-Загуститель
-Ароматизатор "ПИРОЖОК"

- Вот у меня дома, в Италии, есть замечательная традиция выпивать стаканчик прохладного вина после обеда...
- Это очень интересно, Дмитрий Анатольевич, но давайте вернемся к вопросу финансирования питания в школах.

– Владимир Владимирович, а у вас страна в ж…пе!
– Это что, шутка такая?
– 50 миллионов за чертой бедности. Конечно шутка, обхохочешься, бл…дь!

- А вы видели Северную Корею с разгулом православной Гундяевщины внутри?
- Нет, и не дай бог!!!
- Скоро увидите...

«Ах какое сладостное и всегда новое удовольствие, принимать решения от которых зависят судьбы сотен, а то и тысяч людей, не неся за них совершенно никакой ответственности.»
Неизвестный чиновник.

РосСМИ: "Учитель томской гимназии назвал участвовавших в антикоррупционном митинге школьников фашистами" Хуже фашистов! Коррупцию не хотят. Мрази! Подонки! Однозначно!

А. Гитлер - Великий Вождь и учитель немецкого народа. Он спас Германию от либералов, разваливших страну. Вернул стране былое величие и присоединил исконно немецкие территории с немецким населением, организовав на данных территориях свободное волеизявление народа путем референдума. Поднял благосостояние немцев а недосягаемую высоту. Ликвидировал безработицу, построил хорошие дороги. Возродил инновационную военную промышленность. Удвоил, а затем и утроил ВВП страны. Под его умелым руководством Германия встала с колен, на которые ее поставили страны Антанты (США и Великобритания) и снова стала великой страной. Германию стали уважать, бояться во всем мире. Всем странам пришлось считаться с мнением А. Гитлера!

Валентина Матвиенко не против расследования махинаций Медведева, потому что боится появления фильма "Она вам не Валька-Стакан"...

- Ты не понимаешь, эти наворовали достаточно, а придут новые, начнут по новой !
- Как тебе сказать, никогда не слышал , чтобы хоть один домушник или медвежатник отказался пограбить при случае ...

-Почему Путин велел сделать дополнительный набор в армию?
-Согласно Закону сохранения массы, чем больше в армии, тем меньше на митингах

Ничто так не дисциплинирует водителей, как наличие видеорегистраторов в соседних машинах.

Медведев с Путиным побывали на Земле Франца-Иосифа, теперь это Земля Димы и Вовы.

- Ты где?
- 55°38'26.5"N 37°41'31.6"E
- Что делаешь?
- Летаю вокруг Солнца с подкруткой вокруг оси Земли.
- И как дела?
- Голова немного кружится.

По старой доброй традиции 1 апреля нам будут снова в шутку рассказывать о грядущей неминуемой отставке Медведева…

Димон, хочу домик, но я не утка, как мне быть?

Посмотрела "Сведения о доходах.." нашего правительства, поняла, что живу на порядок лучше, они бедные то на фольцваген гольф, то на копейке ездят, а вот Голодец и совсем машинки не имеет... Эх, жалко их!

В связи с советом Медведева министру Ткачеву китайцы планируют наладить производство анальных будильников для российского потребителя.
Для крупных чиновников предусмотрена VIP-варианты с алмазами и платиновым корпусом.

Медведев обсудил с олигархами освоение Арктики. Договорились начать с построения дачи на северном полюсе.

Вот, говорят, сердцу не прикажешь... А мозгу что, прикажешь? Особенно когда спать ложишься. Мысли всякие так и прут дуром! Хрен остановишь! Про половые органы вообще молчу. Такое ощущение, что они живут отдельной жизнью! Попробуй, например, скомандуй члену: "лежать!" или "стоять!". Хренушки. Это вам не собака дрессированная...

Граждане, не допускайте использования антикорупционных протестов в корыстных политических целях !

" ........." хакеры взломали Facebook Олланда
Вставьте пропущенное слово

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

С некоторых пор отличившихся российских министров будут награждать не именными золотыми часами, а анальными будильниками.

Помимо ограничения времени работы гипермаркетов в РФ следует также запретить: 1.Появление на публике
в выходные и праздничные дни всем лицам женского пола, которые могут привлечь внимание своим внешним обликом у мужчин, чтобы предоставить возможность как-то поправить личную жизнь дурнушек;2.Выставлять на продажу деликатесы и просто вкусные продукты, чтобы покупалось всякое ГМО,3. И вообще - не травить душу людям всякой интересной и доступной ерундой по выходным.
P.S.Алкоголь и прочие содержащие его напитки и так уже под санкцией.

Сколько нигеров нужно чтобы поменять лампочку?
Вернитесь, эй вы с лампочкой...!!!

У нас в университете на богатеньких прогульщиках делают - состояния.

Убитые дороги России превращают лица граждан в разбитые рожи

- Трёхстопный ямб - это как?
- Это как наш Василий Сергеевич - ему достаточно лишь трёх стопок, чтобы наямбениться.

1 апреля россияне не верят никому, кроме Соловьёва, Дмитрия Киселёва и Мамонтова.

Женщины и мужчины подобны нарядам haut couture. Без тщательной предварительной примерки (на шее) не сидят и (рядом) вообще не смотрятся ©

Новые соседи тихие такие. Дрель им что ли подарить? А то тишина больно зловещая.

Брал или не брал, вот в чем вопрос...!!!???

В знак братской любви и
единства славянских народов
Российская федерация готова
присоединиться к великой Украине.
Россия согласна даже на украинский
язык в качестве государственного, если
конечно русский будет хотя бы
региональным.

В африканском жарком климате посмеиваются над нашими суевериями, например, про черную кошку, которая если перебежит дорогу, тебе не повезет. Какая разница, черная или какой-то другой цвет. Вот если люди увидели на дороге кошку, не смотрят окрас-разницы нету. Потому что тебе все равно уже кранты-черная пантера там на дороге, рысь или лев.

Вы вышли из комы. Не помните, в какой вы стране.
Вам задали вопрос: «Доводилось ли вам когда-либо употреблять стеклоочистители, парфюмерию или антифриз?» Вы сразу вспомнили, где вы.

Две новости за один день:
По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.

Это не оккупация, это принудительный возврат долгов.

Грядет всеобщая чипизация! Очень удобно! Всем вставят. Чип. Навальный только еще подумал провести митинг протеста, а Путин уже узнал и перезагрузил Навального. Навальный перезагрузился - и пошел вступать в ЕР..

На заседании правительства Украины разговаривают три хохла:
Первый: "Гамарджоба генацвале!"*
Второй: "Инч глерис гузыс?"**
Третий: "Никто не знает, как по нашему "кошелёк?"

*Гамарджоба, генацвале!(груз.) - Здравствуйте, друзья!
**Инч глерис гузыс? (арм.) - Какого хуя тебе надо?

Что-то мне не хочется искать свою вторую половинку. Потому что морально не готов к тому, чтобы меня распили пополам.

«Сбербанк России» в Украине после смены владельцев переименуют в "Нордик Банка", что в переводе означает «банка шпротов».©

Любовь - в шампанском, правда в пиве. А истина, конечно же, в вине. Какой же смысл в обыкновенной водке? Мордасы всем надрать и поскакать к молодке :)

"Вот и пришел мой звездный час", - обрадовался Андрей Данилко, узнав о возможном бойкоте "Евровидения" на Украине. И стал отращивать бороду...

Наибулина наибуливала-наибуливала, наибуливала-наибуливала, наконец вызывает ее президент и говорит: "Хорошо наибуливаешь! Продолжай наибуливать, еще остались недонаибуленные..

- Вован, на хрена мы летим в эту чертову Арктику: ты же там уже был, неужели обязательно самому проверять, как там убрали эти ржавые бочки?
- Какая проверка, Димон, я там последний раз дорогие часы посеял, может кто-то нашел.

Дамам с накладными ногтями и волосами, мужчины с накладными членами должны дарить розы с накладными стеблями.

Что нового может рассказать экс-советник Трампа Флинн о связях с Россией? То, что Россию и США связывает Аляска, давно и без него всем известно.

Земля была Иосифа станет Медведева.

У армянского радио спросили:
- Чем, на самом деле, занимаются жилищные управляющие компании?
- ЖеКэХуйством!
Ответило армянское радио.

...И вышло так, что прогнали белоленточников-то из России. В Украине они теперь все, в Донбассе, по лесам шастают. Уж и не знают как ещё полоску свою белую повязать: то сегодня на левой руке, то завтра на правой ноге. А Путин-то от слов своих не отказывается никак: сказал "презервативы", значит "презервативы" и есть!

Учитель географии нажрался на выпускном и упал в лужу. Все:
- Ха-ха-ха!
А он им:
- Что вы смеетесь, дурачье? Чего тут удивительного? Ведь если так разобраться, то лужи, будь они большие или маленькие, глубокие и мелкие, а в общей сложности занимают более 2/3 поверхности Земли!

Умер мужчина. Попал в рай. Святой Петр его спрашивает:
-- Имя и фамилия
-- Алексей Тутченко.
-- Извини, но твоего имени в списке нет. Идет в ад. Там черт проверяет его по списку, его тоже нет. И отправляет в рай. Там ему говорят, что он должен перевоплотится. Но только в жука или в курицу. Выбирается второй вариант. Тут же оказывается в курятнике. Спрашивает у кур:
-- А что тут нужно делать?
-- Яйца нести.
-- А как?
-- Тужится сильно, но задницу не рвать. Тужится он. Вдруг крики:
-- Алексей, проснись! Ты постель обосрал!

Жена:-с утра ходишь без трусов и не стыдно.муж-а сегодня же 1-ое апреля,день смеха,лучше ты пожрать готовила.жена-зачем сегодня жрать,сегодня день смеха