Остальные новые анекдоты

Мы, как депутаты, очень прислушиваемся к проблемам народа, а затем регистрируем их, обрабатываем, идентифицируем, классифицируем, сглаживание грани, вносим немного юмора. И когда возвращаем их людям, они совсем по другому, с оптимизмом и юмором смотрят на эти маленькие и никчемные проблемки.

Российские авиалинии сделали полеты доступными для всех слоев населения. В салоне установили множество вебкамер и больше миллиона человек единовременно может осуществить полет в любом направлении в режиме реального времени. Хотя по прежнему остаются дорогими места для экипажа самолета.

- езжай туда, не знаю куда, вселяйся в то, не знаю во что.
- так и писать в законе о реиновации?

Я политикой не интересуюсь! Кто, если не Путин! Правительство знает, что делает! Эти хоть уже наворовались! Все это на деньги госдепа чтобы развалить россию! Крым наш!!!

- ВЫСЕЛЯЙТЕСЬ!

- Н-А-В-А-Л-Ь-Н-Ы-ЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!

Лозунг компании PILIPP MORRIS-будущее без сигаретного дыма!!1Напоминает мухи против говна!

Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.

Кому не нравится мельдоний, полоний подмешаем в чай.

Макрон еще не победил на выборах, а в России уже официально зарегистрирована "Секта Макаронного Монстра" ! (не анекдот)

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

С нетерпением предвкушаю во второй половине 2017 года всероссийскую арию «Во время своего четвертого срока это будет совсем другой Путин!» во всех бытовых электроприборах жителей страны.

Николай Валуев редко пользуется дверным звонком...

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

ПРОНЕСЛО - это звучит двусмысленно: либо ты избежал неприятностей, либо у тебя жидкий стул.

Да плевать я на тебя не хотел! На такое дерьмо даже слюны жалко.

«МВД призвало москвичей отказаться от участия в несогласованной акции на Славянской площади и улице Ильинка 29 апреля» — сообщает Российская газета.

Если бы не МВД и Российская газета, я бы не узнал, что в этот день в этом месте планируется какая-то несогласованная акция.

Новая перемога Кличко – Джошуа продержался 10 раундов.

Судя по всему, Медведев - фантом, возникший в Интернете. На анекдотных сайтах.

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

Кадр, не вошедший в фильм "Бриллиантовая рука".
Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку:
- Достаточно одной таблэтки...
Потом пачку презервативов:
- Достаточно одного спэрматазоида...

Новость: Intel установила очередной рекорд по сумме прибыли благодаря успешным продажам чипов для ЦОД

xxx: Чипы действительно хороши.
yyy: да и Дэйлы не хуже
xxx: Я вижу мы уже в Европе. Гаечка уже никого не интересует...

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

- Почему в Петербурге во время митингов оппозиции всегда идет дождь?
- Потому что дожди в Питере идут часто, а митинги редко.

Не трогайте Ленина! А для тех, кто хочет его закопать, нужно определить место у саркофага, куда можно плюнуть! За деньги.

Самые мерзкие и никчемные слова пишут "Паркером" с алмазным напылением!

Если собака и муж храпят так, что нельзя уснуть, то смена животных вряд ли поможет.

Краткое содержание сериала "Оптимисты". Все главные герои ... переспали. А че, СПИДА не было, сифилис поддавался антибиотикам, а гонорею лечили социальной инженерией...

Очень решительный Билайн вылечил главврача Кащенко, чтобы ввести тарифы с запретом звонков на городские телефоны.

В тихом смартфоне Покемоны не переводятся!

Шведская стенка нужна, чтобы за ней прятаться от назойливых диет.

Как сказал мастер по ремонту шин - кирпич из шиповки не вынимайте, я ее уже отбалансил!

Если кто не помнит, бриллиантовый зеленый в большинстве стран ЕС - химическое оружие!

"Газета без бумаги и без расстояний" дошла до уровня "презервативов без размеров и без последствий".

Крутить достало тренажеры - таджикам сдай абонемент.

Ещё одного посадили за комментарий в Сети призывающий к действиям.
Ну никак не поймут люди, что разрешены только комментарии призывающие к бездействию!

Конец апреля 2017 года. Судя по количеству отведенного эфирного времени, получается, что по мнению Первого Общероссийского канала, приближающаяся годовщина Победы в Великой Отечественной Войне - лишь некое второсортное местечковое событие, досадно отвлекающее внимание россиян от стремительно надвигающихся "эпохальных" концертов павлина Киркорова в честь его очередного "летия".

Начальник КВН Александр Масляков находится в том возрасте, в котором и не помнит уже когда в КВН просто шутили, а не лизали задницу Путину.

А вы друзья, как не садитесь, всё равно по амнистии выйдете.

- Владимир Владимирович, что случилось с разведывательным кораблем "Лиман"?
Путин, загадочно улыбаясь:
- он утонул..

У России две основные проблемы: дороги в Омске и дураки в Москве...

- С годами только укрепляюсь в правильности слов Александа III: У России есть только два союзника: ее армия и флот.
- А я в словах Карамзина.
- Каких?
- Воруют.

Почта России приготовила москвичам особый подарок: рядом с "MR LC Vnukovo Cex-1 102976" открываеся гипермаркет "Миллион мелочей"!

- Почему на гей-парадах не демонстрируется новейшая техника секс-меньшинств?
- Да у них вся техника в жопе.

Однажды свыше я услышал голос: «Ты умрешь в 60 лет!». Сейчас мне 57, пока все идет по плану.

А ещё, я думаю, волк не на луну воет, а для того, чтобы не слышать, что ему волчица втирает. Я с женой так пробовал. Помогает!

Мир не стоит на месте. Даже в мелочах наблюдается тенденция к усовершенствованию! Вот к примеру, простая зубочистка долго поддерживала в нашей ванной душевую лейку, дабы та в процессе мьтья не съезжала вертикально вниз. Держалка (зубочистка по совместительству) все время гнила и в нужный момент не выполняла своей ответственной функции, давая свободу лейке, которая в процессе мытья радостно сьезжала вниз, омывая то, что я еще не намыливал.

Сейчас проблема решена. На месте скольжения лейки заботливо установлена пластиковая зубочистка. Она очень удобная, совсем не гниёт, сохраняет деревья, беленькая, прозрачная - эстетично и практично!

Надпись на упаковке с сардельками:
"Продукт, мясосодержащий"
Похоже, не за горами время, когда эту надпись сменит:
"Продукт, мясом пахнувший"...

Корабль со скотиной вошёл в лиман.
(Команду "Лимана" спасла турецкая береговая охрана.)

Сказали, что на моей стадии рак уже не лечится. Сначала было отчаяние, потом взял себя в руки, привел дела в порядок, раздал деньги и имущество, подготовился, а теперь вот смотрю анализы – оказывается все в порядке. И что теперь делать? А нет, все в порядке… не мои…

Вот если к твоим гостям пришли гости, то это уже реально непонятная ситуация вырисовывается.

Я – человек не верующий. Для меня Исаакий – музей и чудо зодчества. И я не уполномочивал правительство передавать мою крупицу этого музея бизнесмену Гундяеву для извлечения бабла.

Взрослые дети – они такие же, как и маленькие: накорми, обстирай, убери в комнате, дай денег, только трахаются.

- В чем детство похоже на старость?
- Тем, что вас катают на коляске.

Концерт. Конферансье:
- А теперь выступает известный украинский артист - Олег Тромбон с группой "Сопли Свинопасова"!!! Кстати, с учетом фамилии артиста должен напомнить вам один случай... итак, поручик Ржевский и корнет Оболенский. Оболенский: "Ржевский, а вам не кажутся похожими слова - поручик, грузчик, извозчик?". Ржевский отвечает: "А вам не кажется сходство в словах - корнет-кларнет-тромбон-гондон? Да вообще, идите вы от меня ну х...!"

Тебе хочется ходить босиком по зелёной травке, но разгребать мусор ногами не хочется?
Тогда научись убирать за собой!

Егор выжимает 20 раз и считается в прачечной ценным работником.

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

В Киеве, арку дружбы народов переделали в арку дружбы правительства с ЛГБТ-шниками.

С-500 - Гиперзвуковая поллитровка (запланированный, но еще не выпускаемый продукт)

Просмотр боевых действий по телевизору сродни онанизму: смотришь как бомбы падают на чужие дома, а мечтаешь о том, как ты сам, молодой и с оружием в руках, побеждаешь сотни врагов; представляешь, как тебя находят мёртвого на целой горе вражьих трупов и друзья говорят каким ты был героем... Но вот взаправду сдохнуть страшно!

Проблема Западного мира на самом деле не в большом количестве педерастов, а в слишком возросшей продолжительности и предсказуемости жизни - настолько, что некоторые уже считают возможным тратить её часть на решение проблем своей гендерной идентификации, но при этом стали очень бояться неожиданно умереть.

- Дмитрий Анатолич, по старой дружбе, пристрой сына. МГУ с красным дипломом закончил.
- Блин, не поверишь, сам на птичьих правах!

- Как часто вам удаётся посещать театр?
- Знаете, коллега, с нашей с вами занятостью и ритмом жизни, совершенно не остаётся времени на культурное времяпрепровождение. Даже не знаю, что и делать. Недавно посетила крамольная мысль. Ой, боюсь и озвучить!... А что, если, грешным делом, взять и прекратить бухать?!

Вот не понимаю, объясните, специалисты. С августа 1945-го года существуют стопудовые доказательства применения США оружия массового поражения против сотен тысяч мирного населения единовременно. Почему этих горе-миротворцев за это никто до сих пор не расхреначил к еб@ням?

Россия поставит Турции партию противовоздушных комплексов С-400. Видимо, чтобы им наших лётчиков было удобнее сбивать.

Потомственный олень - это когда лень делать потомство.

- Как министр по сельскому хозяйству, к сожалению, могу отметить только, что из-за укрепления рубля наши экспортные продукты не могут конкурировать на внешних рынках и мы теряем не менее $3 млрд в год. Следующий вопрос.
- А цены снизить не пробовали ?
- Экстремист ! Полиция, сюда !

Агентство путешествий AnnusTravel.
С нами - в любую жопу мира!

-А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
-Похоже дорогу не нашел, заблудился

Израиль разбомбил склад «Хезболлы» в Дамаске.
А «Хезболла» не может разбомбить склад Израиля в Тель-Авиве, потому что это был бы терроризм.

"Согласно опросу ВЦИОМа, россияне счастливы как никогда прежде".
А я-то думаю откуда столько счастливых лиц на улицах...

Министры курят фимиам, дал прикурить премьер-министр.

Ну и что, что у нас Рейхстаг игрушечный! Зато у нас Гитлер настоящий!

Вороватые чиновники от жкх будут расплачиваться за капитальный ремонт котельного оборудования. В аду. Вечно.

- Не будите во мне зверя.
- Льва?
- Нет, скунса.

Реклама.
Я стала богаче арабского шейха!
Я скачала новейшую супер-систему взлома и грабежа банкоматов!

- А не пошел бы ты?
- Спасибо, я на машине.

Наш премьер-министр не менее феерическая личность, чем древнегреческий царь Мидас. Тот превращал все, чего касался, в золото, а наш драгоценный - в словеса.

Когда у еврея спрашивают, он отвечает на вопрос вопросом.
Именно поэтому создается впечатление, что евреи очень любознательная нация.

Елена Малышева и ее коллеги по передаче «Жить здорово», показали нам, КАК ПРАВИЛЬНО КАКАТЬ. Сейчас они готовятся научить нас ПРАВИЛЬНО ПУКАТЬ.
Олег Бутаев

Если бы у бабушки был член…, то они с дедушкой были бы два старых извращенца.

Весна 2020 года. Навальный выпускает очередной фильм про Медведева под названием: "Верните нам Дмитрия Анатольевича, он столько не воровал!"

Среднестатистическая женщина скорее приучит тебя смотреть «Дом-2» и слушать Стаса Михайлова, чем ты приучишь ее смотреть канал «Спорт» и слушать Рамштайн.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Самые пронзительные стихи о любви к женщине получаются, если она вас перед этим послала.

Это только у меня такое ощущение, что Россия со своей многовековой историей сейчас ходит за пубертатной Америкой и подтирает за ней все какашки, а Америка как любой недоросль пытается еще и учить старших жизни?

Миллион долларов если выиграл, то мало, а если проиграл, то много.

Жениться на женщине с пятью детьми, это то – же самое, что доедать за кого-то суп.

Ты доверяешь - тебя предают. Ты веришь - тебя обманывают. Ты любишь - тебе изменяют. И как тут не стать бессердечным ублюдком?

Прежде чем гордиться холодным умом убедись, что ты не холодильнике морга.

Вечером мусор не выношу, веник стоит помелом вверх, рукой со стола крошки не сметаю, в кошельке чеки не храню, долги вечером и пустую посуду не возвращаю, наличность на кровати не пересчитываю, пирамидки дома в каждом углу... А денег всё равно нет!

На жадность хозяев гости ответили разорительным обжорством.

Леночка шла из фитнес-клуба радостной. Ведь она похудела за вечер на 500 грамм. А потом в темном переулке она увидела страшную фигуру и за несколько секунд похудела еще на 500 грамм.

- Люся, кто я в твоей жизни - ручная кладь или балласт?
- Портмоне.

В суде:
- С чего начиналось изнасилование?
- А моя знакомая девушка сказала – «Хоть что со мной делай, а я не понимаю, что такое любовь!»

- Ты где был?
- В разведку ходил.
- А не опасался?
- И опосался и обосрался.

Работа женатого мужчины в женском коллективе имеет неприятные моменты.
К примеру, эсэмэска в три часа ночи: "Спишь?". Через полчаса ещё одна: "Чё, правда спишь?".

- Рабинович, что вы подарили молодым?
- Миллион долларов.
- Но мы видели, что вы дали им фотографию.
- А что, разве не приятно посмотреть на такие деньги?

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

-Почему Минюст РФ добившись запрещения "Свидетелей Иеговы", сразу же после этого признал Церковь Летающего Макаронного Монстра?
-Свято место не бывает пусто у Российского Минюста.

А вот интересно … Те люди, которые приняли решение задрапировать Мавзолей, тоже считают страусов глупыми созданиями?