Повторные анекдоты

Разговор двух девочек в детском саду:
- А у меня папа новый!
- А как его зовут?
- Дядя Миша.
- Петренко?
- Да.
- А-а! Этот хороший! Он у нас в прошлом году папой был.

- Наш дед пять раз переписывал своё завещание…
- А нечего было ему жениться на учительнице русского языка!

Анжела поняла, что она не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил ёе кукарекать.

Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольцо.

Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт....

На улице такой сильный ветер!
Видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент…

— Почему все с таким интересом смотрят новости?
— Надеются, что случится что-нибудь такое, что не придётся идти на работу…

Судя по толщине, лежачий полицейский был в звании подполковника.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

В бане.
— Борик, ты что, еврей?
— С чего ты взял?
— У тебя же обрезанный!..
— Не обрезанный, а надкусанный!

- Ух, и классно всё-таки вчера погуляли! А чей это день рождения был? Как свадьба?.. Как это моя?!..

Когда у человека в голове пусто, туда какая хочешь дрянь влезет.

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Рабинович едет на курорт и спрашивает жену:
- Что тебе привезти оттуда?
- Привези мне лекарство от того, что ты мне привёз в прошлый раз.

— Все мужчины, Роза, думают только об одном…
— Не скажите, Сарочка, есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - это зависит от того, что выберет себе папа.

Говорят, что когда изобрели компас, то он тоже сначала не везде ловил…

Посетитель в ресторане:
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

К грязным рукам деньги прилипают лучше…

Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не как усе на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

Красный уголок – это угол дома, в который врезался мотоциклист.

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь – такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня!

Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. А что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб…
- Зуб?! Так что ж Вы сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Слышал, что если пьёшь водку, то радионуклиды погибают.
Прошлая ночь для моих радионуклидов оказалась смертельной!..

«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

Если смешать одеколоны «Саша» и «Тройной», то получится коктейль «Александр III».

Глаза красивые, умные, вдумчивые…
Одного не хватает...

В России учёный изобрёл безалкогольную водку.
Вся страна ищет этого гада!

Красивой медсестре и задница радуется!..

Ребенку года 3, едут они в автобусе.
Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы.
Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
- Против чего Вы протестуете?
- Против воровства, коррупции, войны и цензуры.
Записали в протокол: "Выступал против государственной политики РФ".

Дама:
- Проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

Хочется жить лучше, а получается только веселее…

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко! Его из неё вытягивают силой!

— Роза, там дети во дворе из твоего бюстгальтера гамак устроили!
— Пусть качаются, может, растянут, а то он мне маловат стал.

Если всадник без головы, то лошади приходится думать за двоих.

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Плох тот солдат, которые не мечтает закрыть своим телом секс-бомбу!

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде, спросила, сколько любовников у меня будет. Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем с изгороди сбить. Тоже мне, шалаву нашла!..

На работу хожу очень быстро!
Чтобы не передумать.

- Мамааа, я больше не будууу!..
- Сынок, а на посошок?!

Ночной звонок в скорую.
На том конце провода человек в очень сильном волнении:
- Алло, скорая! Помогите! Я не могу разбудить свою жену! Мне кажется, что она не дышит!! По моему, она мертва!!!
- Пожалуйста, постарайтесь успокоиться, слушайте меня внимательно. Сначала давайте убедимся, что ваша жена мертва.
После короткого замешательства в телефоне раздаётся выстрел.
И уже более спокойный голос:
- Хорошо, что мы будем делать дальше?

У природы нет плохой погоды!
А у Гидрометеоцентра есть.

Москва, человека задержали на митинге, составляют протокол:
— Против чего Вы протестуете?
— Против воровства, коррупции, идиотизма, войны и цензуры.
Записали в протокол: «Выступал против государственной политики РФ».

Пенсионер поёт про финансы:
- Пенсии у людей разные, а моя одна на века – жалкая, убогая, малая, только на пакет молока…

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Младенец, не вылезай – убьёт!

Пили за здравие до полного упокоя.

Одесса. В ателье:
- Дамочка, шо будем шить?
- Платье.
- Талия и бюст свои или наши?

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».

Да, наши женщины красивы!
Но это не повод бросить пить.

Он был так долго у власти, что в старости с него сыпался золотой песок.

Все дороги ведут в… сортир.

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Картавый свидетель на свадьбе, три тоста поднял за водителей.

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Не рекомендуется слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.