- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
31 марта 2017
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСемилетняя внучка спрашивает:
- Бабушка, а почему нашим мужчинам делают обрезание ?
- ну как тэбе сказать, внученька... Ну, во-первых, это красиво.
- Бабушка, а почему нашим мужчинам делают обрезание ?
- ну как тэбе сказать, внученька... Ну, во-первых, это красиво.
Анекдот не новый (напечатан в сборнике за 2004(!!!) год, но тем не менее.
"В эфире новости. Коротко- о главном. Главный, по-прежнему у нас Путин"
"В эфире новости. Коротко- о главном. Главный, по-прежнему у нас Путин"
Женщина в маршрутке крестилась, проезжая мимо церквей.
А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!"
А потом сказала кому-то в телефон: "Чтоб ты сдох, пидор!"
Мало женщин могут похвастаться мужиком, который видел их бухими, больными, голыми, толстыми, нищими, в слезах, и при этом всём никуда не делся.
Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...
"Царь не может думать о каждом. Царь должен думать о важном".
(Фильм "Варвара-краса девичья краса 1969г.)
(Фильм "Варвара-краса девичья краса 1969г.)
- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.
Всё-таки Россия непобедима... Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
Кидают белые силикатные кирпичи в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей хватает на сутки печку топить.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →