Повторные анекдоты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время
всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной
щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как
раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....

-Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили. - И вы вскакиваете? -Нет, лежу как убитый!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
http://intraday.ucoz.ru/

Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет.
Комментатор ведет репортаж: "Итак, дамы и господа, начинаем наши
соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет
пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван
Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий,
четвертый.... Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду
подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван
Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток,
второй, третий... пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник!
Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку
трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй, ..... Какая досада! Загнулся!
Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник
разминается портвейном"!!!

-Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают-покоя нет. -А ты
купи мелок для тараканов. - а что, помогает? - Конечно. Видишь-сидят в
углу, рисуют...

В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.
Вчера еще три москвича попали в больницу.
Veland88

Девушка(лет 16) едет в лифте. На 5 пятом этаже в лифт забегает мужчина,
и чезко выключается свет....
девушка:
- Дяденька вы только меня не е*ите пожалуйста, давайте я лучше Вам минет
сделаю.
дяденька:
- Ну давай.....
Все, сделала.... все отлично))
девушка:
- а у Вас сигаретки не найдется???
Дал он ей папиросу, стоят курят. Тут включается свет...
девушка: ПАПА.........???????..................
дяденька: МАША..................... ты куришь?????????????????

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
Veland88

Девочка приносит домой
в руке какашку и показывает маме.
- Мам смотри во что я чуть не вступила!

Буууублик!!!!
Буууублик!!!!
Радостно кричали дети,
даже не неподозревая,
что колобок смертельно
ранен.

в ресторане выпивают две кампании за соседними столами, армяне и
грузины. Армянин встает и произносит тост: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Армяне пьют, грузины хмурятся... Вскоре встает еще
один армянин и опять произносит: "Выпьем за то, что армяне лучше чем
грузины!! " Армяне пьют, грузины сверкают глазами... Через несколько
минут встает третий армянин и произносит: "Выпьем за то, что армяне
лучше чем грузины!! " Тут один грузин не выдерживает, вскакивает и
кричит: " Ну чэм, чэм лучще-то??" - " ЧЭМ ГРУЗИНЫ!" - отвечает армянин и
пьет до дна...

О! Порно-двигательная система!
Veland88

Буратино женился. На следующий день друзья его спрашивают:
- Ну как, женушка в постели, горячая?
- Нет, совсем бревно.

www.xaxaxa.ru

Терминатор моется в душе.
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?

Шизнь!

Хоронили боян, порвали двух тещ!
Veland88

Латвия. Судят "ветерана войны" партизана Василия Кононова за военные
преступления - геноцид латышского народа. Судья:
- Прекрати плакать, русская мафия! Этим ты правосудие независимой Латвии
не разжалобишь!
"Bетеран":
- Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв комыссар Котляренко у 1941
роци!

Латвия, конец 1990х.
Пoлицейский арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" партизана
Василия Кононова - и сорвал с него орден "Героя Советского Союза".
- Ты б нэ зробыв цього, клятый буржуй, у 1944 роци! - кричит пьяное
быдло.
- Почему бы и нет, сволочь русская?
- А я тильки у 1945 роци купыв цей орден!