Поиск по автору:

На 13-тилетнего Абрашу Рабиновича подала иск 20-тилетняя соседка с
требованием признать, что Абраша является отцом ее новорожденного
ребенка.
В суд Абраша пришел с мамой, на дачу показаний вышел рядом с ней...
Мама Абраши кричит:
-Какое отцовство, я вас умоляю?! Он же еще рэбенок - вы только
посмотрите!!! Ви думаете, шо тем, шо у него в штанах (хвать Абрашу
за это место!) он способен дэлать детей? Не смешите меня! Он этим
(опять хвать его!) и в туалэт-то с трудом может, какое отцовство?!
У него это самое (опять хвать его!) не работает еще для детей!
Абраша наклоняется к материнскому уху и шепчет:
- Мамо, не мацайте мэня за пысю, а то проиграем процесс...

Ежик стоит перед зеркалом и занимается аутотренингом:
- Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну... Я не пукну...
ПУК!
- Это не я... Это не я...

Едет старенький дедушка на "запоре", ну и, естетственно, врезается в
"мерс". Оттуда братки:
- Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!
Старичок говорит:
_Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня
большой начальник - директор птицефермы!
Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:
- Жди, батяня, еду!
Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него - толпа
спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус...
Один из братков кричит:
- Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!
Один из спецназовцев поворачивается к старику:
_Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а
командир подразделения "Беркут"!!!

Несется лось по кукурузному полю. Копыта куски дерна выбивают,
кукурузные початки во все стороны летят!!! Несется во весь опор.
Выбигает из зарослей - на краю поля бар стоит. Лось - туда.
- Эй, бармен, будь добр, 50 граммов водочки плесни!
Бармен:
- Да тебе ж эти 50 грамм - как мертвому припарка! тебе литр нужно
выпить, чтоб забалдеть! Организовать?
Лось:
- Да не, мне ж для запаху только! Дури во мне и без водки полно!

- Хочешь, историю расскажу?
- Ой, а страшную?
- Страшную!
- Ой, я знаю! Про жабу! Про жабу, да? Не надо, я боюсь! Не надо про
жабу!
- Да не про жабу! Другую совсем историю.
- Точно не про жабу?
- Точно!
- Тогда давай.
- Ну, слушай: в одном черном-черном городе была черная-черная...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Да нет - улица! На этой черно-черной улице находилась...
- Жаба?! Жаба, да?!
- Да нет, гос-споди - избушка! В этой черной-черной избушке была...
- Жаба, жаба, я знаю!!! Не надо!
- Да не жаба - комната! В этой черной-черной комнате был черный-черный
стол. На этом черном-черном столе лежала...
- Жаба, да?! Жаба?!
- Ну ладно, - жаба, жаба!
- А-А-А-А-А!!!!

-У ковбоя Джо выдался х*евый день. Он знал, что жизнь не удалась...
Въехал он в город, подъехал к этому... Ну, как его?
- К салуну?
- О, точно! К салуну! Слез Джо с лошади, привязал ее к этой...
- К коновязи?
-Да, точно! Зашел Джо в салун, подозвал этого... Как бишь его?
- Бармена?
-Точно, его! Подозвал он бармена, велел налить себе это... ну...
-Виски?
-Ага, виски! Выпил Джо виски, разбил с горя этот самый... Да, блин!..
-Стакан?
-О, точно! Разбил с горя стакан, вышел из салуна, подошел к коновязи,
поставил ногу в это... Как его?
-В стремя?
-Не-е-ет, в лошадиное ДЕРЬМО! У ковбоя Джо тогла был ПО-НАСТОЯЩЕМУ
х*евый день!