Новые истории - основной выпуск

Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит
"ну, ты, козел!" (это называется "играем в папу").
Жена говорит "сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А че он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Mинута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!!

Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...

История, аналогичная, про бюст вождя.
Учился я в маленькой подмосковной школе, где, ес-с-с-но, гипсовая башка стояла
в актовом зале. Во время буйных моложеческих игр я случайно задел вождя и учителя,
в результате чего из темени откололся здоровенный кусок, а череп дяди Вовы стал
напоминать фотографию в нынешних МК в графе "найдена очередная жертва маньяка".
Директор школы вызвал мать, и сказал, что есть 24 часа на исправление ситуации,
после чего она звонит в райком (а мама работала парторгом на одном из заводов).
Перебрав все возможные варианты и выпив весь валидол в доме, мама вспомнила, что
в районной больнице работает ее бывший одноклассник.

Никогда не забуду глубокую осеннюю ненастную ночь, как тащили мы гипсового
дедушку в приемный покой, и где слегка бухой и трясущийся от смеха хирург
замазывал медицинским гипсом голову Основателя, мать его, первого в мире
государства гуманизма и процветания. До перестройки было еще 8,5 лет...

Вскочил у меня на днях, извиняюсь за подробности, фурункул на заднице.
А штука эта, если кто не знает, довольно неприятная и болезненная,
чреватая повышением температуры и проч. Осмотрев это дело, знакомая
врачиха пригласила меня к себе в поликлинику, чтобы вскрыть зловредную
болячку хирургически.
И вот сижу я на стуле перед кабинетом (на самом краешке;)), погруженный
в мрачные мысли по поводу предстоящего действия. Подходит тетка:
- Вы в 304-й? К хирургу? На перевязку?
- Да... На вскрытие..., - машинально отвечаю я. Грустно и с безнадегой в голосе.

Как отпугивать мужчин.

Это не история, а, скорее, эпизод, произошедший с моей доброй приятельницей,
зовут ее Татьяной. Помимо весьма очаровательной внешности, она обладает развитым
интеллектом и незаурядным чувством юмора, так что основная часть ее знакомых
мужчин (и я в том числе) влюблены в нее крепко и абсолютно безнадежно, потому как
она упорно видит в них "только товарищей". Самое главное -- с ней никогда
не бывает скучно, а этим немногие женщины могут похвастаться. Хотя сама она
вряд ли отдает себе отчет в своих достоинствах, она просто живет так, как живет,
не задумываясь, как это выглядит со стороны.
Случилось так, что у этой "богини грез, мечты феерий" появился-таки любимый
мужчина. Большой любви оно, конечно, сопутствуют терзания, метания, признания
и прочее. И ссоры. И поссорились как-то Иван Иванович с Иваном Никифоровичем,
то есть Татьяна со своим любимым мужчиной.
Далее с ее слов:
- Телефон я отключила, потому что не могла слышать его голос. Время идет,
а мне все хуже и хуже, и жить уже совсем не хочется. В общем, в три часа ночи
надела я самое короткое платье, накрасилась так, что самой тошно стало и пошла
искать -- может, уже убьет кто, чтоб не мучилась.
Бродила,бродила -- ни она собака не подходит, боятся, что ли? Минут через сорок
подвалил какой-то мужичонка -- пьяненький, маленький, плюгавенький, на убийцу
явно не тянет. Думаю, ладно, может, он агрессивность прячет пока. "Девушка,
а что вы тут делаете?" "Гуляю", -- с готовностью говорю. "А с вами можно
погулять?" -- "Можно". "А как вас зовут?" -- "Маня"... В общем, в таком духе
общались, и тут он меня спрашивает: "Девушка, а кем вы работаете?"
И дернул же меня черт сказать: "ПАТОЛОГОАНАТОМОМ"!
Его лицо я не забуду никогда.

Когда Татьяна это все рассказывала, я смеялся... А потом представил себе
состояние того мужика: кромешная ночь, девушка с лихорадочно блестящими глазами,
охотно знакомится, охотно идет... и вдруг... зловеще улыбаясь говорит ТАКОЕ...
Нда. Есть женщины в русских селеньях.

Подруга простыла. Дали направление на флюрографию, я отвез, стою в коридоре, жду.
Через N-ное время выкатывается в корчах в коридор, еле-еле выяснил, что произошло.
Дальше с ее слов:
"Стою в аппарате, торс обнажен, сиськи прижаты к экрану. Слышу - оператор (мужик,
блин!) говорит "возьмите цепочку в рот". Я вся в непонятках, верчу башкой
по сторонам, где же эта клятая цепочка, холодно же, поскорей бы освободиться.
Потом ему видать надоело ждать ответа, он заглядывает внутрь и говрит "девушка!
кулончик от цепочки возьмите в рот, чтобы на снимке не мешал!". Я вот думаю - ну,
висела бы там, не дай Бог, в аппарате какая-нибудь цепочка или веревка и заглянул
бы он внутрь и увидел бы меня распластаную по экрану с этим шнурком во рту -
позвонил бы в психушку или просто бы со смеху умер бы?"