Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: andre
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы
ловит провайдер.

02.04.2005, Новые истории - основной выпуск

В Петербурге спасатели выловили из Hевы медведя, дрейфовавшего на
льдине. Как сообщили в Главном управлении МЧС России по Петербургу, в
полдень спасателям поступило сообщение о том, что по Hеве в районе
Дворцового моста на льдине дрейфует бурый медведь.
К моменту прибытия спасателей и милиции медведь переплыл через Hеву и
был выловлен на набережной в районе Кунсткамеры.
«Когда спасатели выловили медведя, к ним подошел мужчина и, сказав, что
медведь его, взял зверя на поводок и куда-то повел. В связи с тем, что
медведь очень большой и идет по центру города без намордника, а мужчина,
его сопровождающий, не совсем трезв, спасатели с сеткой для захвата
диких животных едут параллельно за медведем. В настоящее время они
находятся в начале Hевского проспекта», – сообщили в управлении.

29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Узнал что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а
разбавленным вином
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

08.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кто не рискует, тот не пьет трихопол

12.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Не про Эльдорадо! Но стиль похож.
Есть у нас фирма такая, Связной, мобильниками торгует.
Купил я там МР3 плеер. Через неделю один наушник замолк. Конечно провод
посмотрел - чистый, ни обрывов, ни повреждений нет. Пошел менять.
Девушка - продавец, взяла, посмотрела и говорит: мне надо в сервисный
центр позвонить, узнать. Взяла плеер, отошла к прилавку, на секунду
скрылась за ним, а затем бежит обратно и радостно так - Я не могу
принять ваш плеер, у него механическое повреждение. Смотрю, у одного из
проводов к наушникам вся изоляция содрана. Всего один рывок нужен был...

Несколько неожиданно было. Однако надежно - сразу все проблемы они
решили.
Дальше все было бесполезно. Доказательств, что все было нормально -
никаких. Учредители - все иногородние и по указанному юр. адресу - такой
фирмы никогда не было.
Так что когда меняете мобильник или в Связном, НИКОГДА не выпускайте его
из рук, пока замену не дадут

10.09.2004, Злободневные анекдоты

Очередная попытка терракта предотвращена в городе Н. Бдительные
сотрудники ГИБДД задержали террористов на въезде в город при попытке
рассчитаться фальшивыми купюрами.

19.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения
скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?

19.03.2004, Остальные новые истории

только что по МТВ - дети беруться оттуда, куда потом посылают
взрослых.... ну не прелесть))))))))???

11.02.1999, Остальные новые стишки

Осень наступила
Нет теперь листов
И глядят уныло
Бляди из кустов

18.07.2006, Повторные истории

История не моя, но расказанная весьма уважаемым человеком.
Все было у мужика: хорошая работа, дом, семья и любовница. Только один
минус- любовница жила через один подьезд в его доме. И для того чтобы
проводить с ней время был избран саммый распространеный вариант:"Я в
командировку на пару дней (благо работа была связанна с крмандировками),
цем", а сам в соседний подъезд.
И вот в очередной раз (командировка в соседний подьезд), после двух дней
отдыха у любовнице просит она его вынести мусор(ну типа по дому помочь,
а то только трахаться приходиш).
Мужик посмотрел ночь на дворе, все уже давно спят, взял ведро и на
улицу. Выкинул мусор, постоял, покурил, подумал о том что жизнь
прекрасна и пошел обратно. Поднялся на этаж, позвонил в квртиру
и........ правельно - дверь открывает жена.
Картина впечетляющея муж с командировки с ведром и в тапочках...
P.S. К сожелению история умалчивает как он отмазался(наверно тоже
оченьзанемательная история), но брак не распался.

Andre

04.04.1998, Истории - другая десятка

Едет монах с монашкой(М1) по пустыне.
Досередины доехали, верблюд взял да и здох
Ну монах(м)и думает, ну вот всю жизнь воздершивался, с женщинами
не спал, дай-ка я сча эту монашку вы#бу.
м.Разделся, и говорит Монашке раздевайся дочь моя.
М1 а зачем ?
М ну вот видишь у мехя #уй, счас я тебе его вставлю, и через
некоторое время зародится новая жизнь.
М1 И говорит : а зачем мне ? Вставь лучше верблюду и поехали дальше.

11.12.2003, Повторные истории

мда, прочитал тут на одном сайте знакомств и проникся...
девушка либо заядлая гонщица формулы 1 либо парень был хорохий,
собственна это была как говорится преамбула, а вот как она сама СЕБЯ
описывает, ТТХ(тактико технические характеристики) прилагаются ниже,
надеюсь она на меня не обидится, но... судите сами: кЛАСС:
пРЕДСТАВИТЕЛЬСКИЙ. пРОБЕГ 26. цВЕТ -БЛОНДИ (РОДНАЯ). фАРЫ - ГОЛУБЫЕ, БЕЗ
СТЕКЛООЧИСТИТЕЛЕЙ. гАБАРИТЫ: 85-60-85СМ. мАССА 50 КГ. пРОИЗВОДИТЕЛЬ:
МАМА-ПАПА, БАЛЕТНАЯ ШКОЛА, ИНСТИТУТ, ЖИЗНЬ. эКСПЛУАТАЦИЯ БЕРЕЖНАЯ,
ЛЕТНЯЯ. гАРАЖНОГО ХРАНЕНИЯ В ТіПЛОМ ГАРАЖЕ. оБСЛУЖИВАЛСЯ В ФИРМЕННОМ
СЕРВИСЕ. нО ДЛЯ ПОДДЕРЖАНИЯ В ИДЕАЛЬНОМ СОСТОЯНИИ ТРЕБУЮТСЯ - ВНИМАНИЕ,
ЗАБОТА, ВЛОЖЕНИЯ. кУЗОВ - НЕ БИТЫЙ, НЕ РЖАВЫЙ, НЕ ГНИЛОЙ (АНТИКОР). тИП
ТОПЛИВА - НИЗКООКТАНОВОЕ: ШАМПАНСКОЕ, ЛЕГКОЕ ВИНО (КИТАЙСКОЕ СЛИВОВОЕ),
СВЕЖЕВЫЖАТЫЙ СОК, МОЛОЧНЫЙ КОКТЕЙЛЬ... РАСХОД МИНИМАЛЕН. оСОБЕННОСТИ
УПРАВЛЕНИЯ: ДВИЖЕНИЕ - РЯДОМ С ПРЕДСТАВИТЕЛЬСКИМИ ЛИМУЗИНАМИ.
мНОГОТОЧЕЧНАЯ СИСТЕМА ВПРЫСКА. тРАНСМИССИЯ - кпп рУЧНАЯ 5- СТУПЕНЧАТАЯ.
кРЫША - НА МЕСТЕ (БЕЗ ПРИСМОТРА ПОДВЕРЖЕНА ДЕФОРМАЦИИ). тОРМОЗА С abs
(РУЧНИК ОТСУТСТВУЕТ). сУПЕРСОВРЕМЕННОЙ (ТИТАНОВОЙ) ЗАЩИТЫ КАРТЕРА ОТ
«дИКОЙ оРХИДЕИ» НЕТ. иДЕАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ. вСі НОВОЕ. вСЕ ОПЦИИ. нИЗКАЯ
ДИНАМИКА РАЗГОНА. бЕЗ ПРОБЛЕМ ДАЖЕ УТРОМ И В МОРОЗ. гОТОВА К ЗИМНЕЙ
ЭКСПЛУАТАЦИИ. эФФЕКТИВНАЯ СИСТЕМА КОНТРОЛЯ. нО ТРЕБУЕТ УСТАНОВКИ
ОТЛИЧНОЙ ПРОТИВОУГОННОЙ СИСТЕМЫ. тЕСТ-ДРАЙВ НЕ БОЛЕЕ, ЧЕМ В ТЕЧЕНИЕ
МЕСЯЦА. пРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА. дОКУМЕНТЫ - НА РУКАХ. оТДАЕТСЯ ТОЛЬКО
С ПОЛНЫМ ПЕРЕОФОРМЛЕНИЕМ, НИКАКИХ ДОВЕРЕННОСТЕЙ! пОСРЕДНИКОВ И СТАЙ
ТОВАРИЩЕЙ - ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ!

01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Приходит слесарь по вызову. Звонит в дверь. Никто ему не открывает.
Звонит, звонит, стучать уже начал. Тишина за дверью. А в это время муж
с женой в постели лежат и открывать не хотят. Слесарь ногой в дверь
долбит. Муж не выдержал, подошел к двери голый, естественно. Смотрит
в глазок. А слесарь в замочную скважину заглянул и говорит:
- Эй, кучерявенький, что нос повесил? Папу позови!

10.12.2002, Повторные анекдоты

.. Абонент или телефон абонента временно отключен..
gbl-gbl

30.12.2000, Непристойные стишки

Послание нехорошему человеку.

Ты сука пидор бля и чмо,
Соси ты хуй, ебись в очко,
И пусть тебя ребята наши,
Задолбят сука на параше!

27.01.2004, Остальные новые анекдоты

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

17.01.2007, Остальные новые анекдоты

Современный Ноев Ковчег...
Каждой твари по "витой паре"

08.08.2006, Остальные новые истории

Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть,
чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство
системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень
вкусный.

28.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Краткое описание народов и народностей с коими повелось мне пообщаться в
барах и клубах юго-восточной азии, Шанхай, Гонк-Конг, Бангкок, Сингапур,
Джакарта.

Китаянки – китаянки бывают с Китая, с ГонкКонга или Малайзии или еще
октуда, поэтому четкого определения нет. Знание китайского необходимо
для поддержания интеллектальной беседы, для остального достаточно пару
английских фраз и жестов, китаянки в китае могут не знать и простых
английских слов.
Общее впечатление – симпашных каждая третья, если фигурки класные то с
лицами не очень, немного пугливые, предпочитают китайцев.

Монголки – живут в юртах, вскормленны на кумысе с кровью, потому высоки
и широки в плечах, моральные устои отсутствуют, неприлично жадны до
денег.

Въетнамки – втречаються довольно высокие, симпатичные, те которые с
крупных городов а не с деревень, иногда романтичны, очень даже милые
девушки.

Таиландки – это не национальность, это профессия, какая бы не была
таиландка старая или молодая, красивая или не очень, но дело свое они
знают, это брэнд такой. Короче в соотношении цена - качество тайки
вперди планеты всей.

Лаос, Камбоджа – попадаються иногда, но чем отличаються от таек? Ничем,
развивающиеся нации.

Филлипинки – веселые девченки, только ростом маловаты, хороший
английский, можно провести приятно время в беседах

Малайки – пухленькие, грудь от 3-го номера, глаза приятного широкого
разреза, чем то похожи на европеек, немного задвинуты на исламе, но в
целом очень даже рекомендую.

Индонезийки – те же малайки но попроще, деревенский вариант, вполне так
очень ничего на вкус.

Индусски – индия большая страна и разобраться в народностях довольно
трудно, основное деление на северных – белокожих евразиек, и черных
южных азиаток. Индусски ничего так, могут "загрузить" речами по полной
как цыганки, но особой камасутры не дождетесь, очередной миф.

Русские (Россия) – Владивосток-Находка, необременненые интеллектом
девушки в поисках счастья, можно поговорить по душам и узнать какие
условия жизни и "труда" русских девушек в Токио или Пусане. Как тяжело
им живеться вдесятером на съемных квартирах в Йокогаме, охотно выпьют с
вами пива за ваш счет.

Украинки и белорусски – встречаються, но не часто, денег на билет не
хватает добраться до окраины мира, интересы те же что и у русских, много
белоруссок танцует в топлессшоу, кажеться вся сборная белоруссии по
художественной гимнастики и синхронному плаванию этим занимаеться выйдя
с большого спорта.

Русские, Корейки, Казашки (Узбекистан) – много девушек с узбекистана, из
них каждая четвертая очень даже ничего, "работают" чисто за деньги, про
деньги только говорят и мечтают, в барах пьют только минералку, никакой
романтики.

Латиноамериканки (Колумбия, Венесуэла) – мучачас, крашенные блондинки с
большими задницами, половина из них вполне симпашные, знание испанского
плюс, в глазах явно нет интереса видно мечтают о своих латинских мачо
постоянно.

Австралийки, Южноамериканки (европейки) – блондинки, лица деревенские,
вполне раскрепощенные, можно поговорить по душам, цены выше крыши.

29.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, а Чубайс Воин Света или Тьмы?

06.04.2005, Повторные анекдоты

В анекдоте за 04.04.05 пропущена строка, он должен выглядеть так:

1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
4.1) Судья на футбольном поле
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

20.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Киеве оранжевые выступают за Ющенко.
А в Москве поступают в Кащенко.

26.01.2003, Остальные новые истории

Ребят не знаю как вам понравится а я проникся... жалостью к этим...
ну собственно говоря по порядку...
многие наверно видели, а кто не видел может приехать и посмотреть 1-й
вагон из центра... м. Полежаевская, выход в город... рекламный щит... на
котором бассет(собака такая) с красными как с похмела, жалостливыми
глазами и... внимание слогам рекламы метросмедиа...-ЗАВЕДИ ДРУГА...
не знаю как вы, но как это понимать? ребята вечно под землей и их некому
завести... или их подруги их не заводят... вот так то, слоган прям по
Фрэйду

13.08.2004, Остальные новые анекдоты

Президент Путин заявил, что внесение свыше 3000 поправок в законопроект
о замене льгот денежными компенсациями это признак развивающейся
демократии. Сравнение c Конституцией 1977 года, когда при ее обсуждении
было внесено свыше 15000 поправок, Президент признал некорректным. ведь
демократия только развивается, а социализм тогда был уже РАЗВИТОЙ!

28.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

25.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Губернатор Калининградской области на прошлых выборах победил с лозунгом
"Честь имею!". К предстоящим выборам его штаб готовит лозунг "Честь
имел, имею и буду иметь!!"

andre (26)
1
Рейтинг@Mail.ru