Остальные новые истории

Едем вчера с любимой по Дмитровскому шоссе. За рулем - она. Перед нами
наглейшим образом влезает какая-то девица и начинает еРЗАТЬ! То
заморгает влево и выдвинется на полкорпуса, залезет обратно. То
заморгает вправо - и та же история. То вообще остановится нафиг. Тут
диджей, живущий в магнитоле, радостным голосом вопрошает: "Что такое:
маленькое, сморщенно, должно быть в каждой женщине"? Моя любимая, бросая
испепеляющий взгляд на девицу впереди, совершающую очередной пируэт:
"Мозг, б..я"!

Пятница, 4 августа, 1-й канал, вечерняя новостная программа. Репортаж об
успешном запуске МБР "Тополь".
"... преодолев 7000 км за 4 минуты..."
Примитивным делением получаем скорость ракеты примерно 30 км/сек.
Вообще-то, это почти вдвое превышает 3-ю космическую скорость, при
которой аппарат гарантированно уходит за пределы Солнечной системы.
Ау, журналисты? Что там насчет лапши? И можно ли верить всем остальным
новостям?

реклама моющего средства на телевидении.

"Вы только что вернулись из отпуска?" (далее, с нездоровой надеждой в
голосе) "Возможно, на вашем БЕЛьЕ остались ЗАСОХШИЕ ПЯТНА?!"

караул...

Все наверное знают о любви китайских производителей называть свою
продукцию так, чтобы название было созвучно с каким-нибудь известным
брендом. Ну типа ABIBAS, SHRAP или NAIK.
Идем сегодня с приятелем по рынку и наблюдаем картину - три
представителя Поднебесной тщетно пытаются завести бензогенератор, на
котором гордо красуется надпись "HONYA". Идем не спеша, разглядываем
товары, девушек, наслаждаемся холодным пивом. Уже было прошли мимо этих
гоблинов, но тут товарищ возвращается и сочувственно покачав головой,
говорит одному из них: "Да брось ты его, хонйа, она хонья и есть". Что
интересно - бросили...

С начала лета моя дочка (12 лет) жила на даче с бабушкой. Все общение с
городскими друзьями/подругами - только по мобильному. И вот вчера
приехала она с дачи, а вечером звонит по городскому телефону лучший
школьный друг. Подзываю дочку к телефону, и первые ее слова:
- Ура! Наконец-то мы с тобой БЕСПЛАТНО поговорить сможем!!!
Вот она, современная молодежь...

Только что. Новости в 21:00 на ОРТ.
Сюжет об аварии поезда в Приморском крае, огромный товарняк сошел с
рельсов. Показывают комментарий главы РЖД - он что-то невнятно сказал
про станции, болото, все слажено мол, полсостава на станции и т. д. В
общем не понять ничего. И ГЛАВНОЕ - сразу после этого дикторша говорит
"и сегодня же железнодорожники отмечают свой профессиональный праздник
-День железнодорожника" (!) Видимо, машинист того товарняка уже
хорошенько отметивши был...
С праздником!

Июль. Москва. Командировка. Выходные. Приятельница предлагает посетить
женский Покровский монастырь на Таганке. Соглашаюсь, хотя, к стыду
своему, ранее о нем ничего не слышала. Спрашиваем горничную в гостинице,
как добраться до монастыря и чем, собственно, знаменит. Горничная
окызывается человеком весьма сведущим и подробно рассказывает о Святой
Матроне - покровительнице монастыря, о чудесах исцеления, о толпах
поломников с цветами - Святая очень любила розы - в монастыре продаются
даже иконы с освященными чудодейственными лепестками роз. А добраться
просто: выйдете из метро и идите прямо не сворачивая - да вы сами
увидите - там большое количество людей, многие с цветами... найдете.
Собрались, подготовились-купили на рынке платки (монастырь ведь)...
Вышли из метро, прохожие указывают: прямо - да сами увидите - там всегда
людей много... Наконец, стена монастырская показалась и
действительно-людей море, у входа все просто усеянно лепестками роз,
монетками, нищие бабушки в платочках, как и положено на паперти, монетки
собирают у входа. Рядом совсем шумная кучка гостей с молодоженами...
Видимо, приехали венчаться... Аккуратно лавируем среди собирающих
монетки бабушек, проходим прямо по лепесткам роз, одной рукой достаем
платки из сумок - покрыть голову и готовимся перекреститься, входим в
Храм - Марш Мендельсона. Загс:))). Как не успели перед входом платки на
головы нацепить и перекреститься? Так бы до ночи там сидели, пока не
стемнело -ну, чтобы выйти. А вход в настоящий храм оказался рядом в двух
шагах. Вот так святые над нами смеются6)))

Сегодня. Понедельник... с тоски заварил "Доширак". Надо чем-то накрыть,
чтобы настоялся. Накрыл книгой "Exchange Server 2000. Руководство
системного администратора". Мужики! Отличная вешь! Суп получается очень
вкусный.

Сегодня на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/07/07114434_bod.shtml):

В Москве неизвестные избили милиционера, неправильно припарковавшего
свой автомобиль.

Как сообщил РБК источник в правоохранительных органах столицы, инцидент
произошел во дворе дома N16/2 по Осеннему бульвару.

Трое мужчин попросили 23-летнего оперативника отдела по борьбе с
организованной преступностью одного из столичных УВД, находившегося в
гражданской одежде, переставить припаркованный им автомобиль, так как он
мешал проезду других машин. Милиционер ответил отказом. В результате
началась драка, милиционер был избит и госпитализирован с
многочисленными ушибами и ссадинами, а также с подозрением на закрытую
черепно-мозговую травму.

Личность одного из участников драки установлена - им оказался 41-летний
уроженец Армении. В настоящее время по факту произошедшего инцидента
проводится служебное расследование.

Похожий случай произошел в столице в конце прошлого года. Тогда были
избиты двое сотрудников ГИБДД. В ходе проверки документов у водителя
автомашины "Жигули", припаркованной на проезжей части с нарушением
правил дорожного движения (ПДД), выяснилось, что у водителя отсутствуют
документы на машину. В результате возникшей ссоры водитель "Жигулей" и
его пассажир избили сотрудников Госавтоинспекции. Одному из
госавтоинспекторов потребовалась госпитализация, второму помощь была
оказана на месте.

Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость. Так, в прошлом году 34-летняя женщина за
рулем "Тойоты Лэнд-Крузер" выехала на разделительную полосу на
Кутузовском проспекте и была остановлена сотрудниками ДПС у Триумфальной
арки. На требование инспектора предъявить документы, женщина нецензурно
выругалась, выбросила документы в окно автомашины и резко нажала на
педаль газа, пытаясь скрыться. При этом джип совершил наезд на
милиционера и протащил его несколько метров. Пострадавший был доставлен
в реанимационное отделение института им. Склифосовского с переломом
основания черепа и множественными переломами конечностей.


Мне особенно понравилась фраза:
"Впрочем, нападения нарушителей правил дорожного движения на сотрудников
милиции не такая уж и редкость."

По поводу наших рекламщиков!!!
В Новосибирске достаточно продолжительное время на одной из радиостанций
города шел рекламный ролик про то что гаишникам штрафы наличкой платить
не надо. Абсолютно дебильный ролик из серии социальной рекламы. Шел он
всегда последним в блоке ( что для социалки нормально ) так вот после
его окончания даже более дебильный голос произносил фразу " Товары и
услуги подлежат обязательной сертификации!!!!" Занавес.

На днях услышала по ТВ в какой-то передаче, где какая-то "светская"
ведущая ходит в гости на ФАЗЕНДЫ, построенные такими же "светскими"
персонами на последние деньги, заработанные тяжким трудом, ну и тех в
гостях удивляется и умиляется.
Ну так вот, в гостях у Юлии Б-х - примерно следующее.
Ведущая - вопрос к дочке хозяйки: "Маруся, а ты могла бы представить,
что ты живешь в поселке, где нет друзей?"

... а ведь я тоже могла бы стать ведущей. и вопросы тоже могла бы
спрашивать...
Например: "Маруся, а ты могла бы представить, что ты жила бы не в
ПОСЕЛКЕ?" или "Маруся, а ты могла бы представить, что ты была бы дочкой
бедной учительницы?"

Анализ и толкование явления превед

1. Изучая состав слова, мы видим, ч то оно состоит из частей "пре" +
"вед". "Пре" - это древнее "очень" (как, например, в слове
"пре-красный", что означает "очень красивый"). "Вед" - это корень,
означающий "ведать", то есть знать/понимать. Отсюда и "ведун",
"сведущий", "всеведущий", "Веды". Соответственно получается "очень
знающий", то есть "мудрый".

2. Части слова "пре" и "вед"- это очень древние славянские (а если
прослеживать далее, то и протоарийские) корни и уже в этом одна из
причин его популярности. Произнесение этих сакральных формул пробуждает
наши глубинные подсознательные архетипы. И, в частности, это частично
объясняет популярность "преведа" во всем русскоязычном сегменте ЖЖ,
объединяющем многие славянские страны.

3. Именно в сочетании с "медведом" слово "превед" раскрывается наиболее
полно. Во-первых, "медвед" ("мед"+"вед", то есть "знающий, где
находится
мед") издревле считался одним из самых уважаемых жЫвотных на Руси.
"Медвед" олицетворял неуправляемую хтоническую силу, являясь символом
славянского характера и менталитета, будучи, с одной стороны, весьма
ленивым и неповоротливым, проводящим много времени в спячке, с другой
стороны, способным на сокрушительный прорыв, если его задели, и являясь
жЫвотным, с которым практически никто не смел связываться. Также
необходимо обратить внимание и на то, что "превед" и "медвед" являются
однокоренными словами.

4. "Медвед" во многих древних верованиях или одним из предков человека
или, как минимум, жЫвотным-покровителем человеческого рода. Между
прочим, "медвед" - это слово-кличка, иносказательное наименование
данного жЫвотного (если не ошибаюсь, подлинное его имя было "бер",
отсюда и "бер+лога"), ибо считалось, что, произнося подлинное его имя,
он может прийти.

5. Таким образом, "медвед", выходящий из леса к людям, беспечно
мусорящим и бездумно занимающимся сексом на природе и, говоря им
"превед", олицетворяет силы природы, напоминающей о своей бесконечной
"мудрости". "Медвед" своим выходом не несет зла, его поза немного
угрожающа (как бы напоминая нам о том, что с природой шутить не стоит),

но и, вместе с тем, не является атакующей.
Главный саблиминал месседж (subliminal message) данного произведения
искусства - это попытка заставить людей задуматься о себе, своих корнях,
своих взаимоотношениях с природой и еще раз переосмыслить свое место в
этом мире и в этой жизни.

6. Вместе с тем, "медвед", выходящий из леса (с востока), одновременно
символизирует славянскую цивилизацию, пытающуюся донести свою мудрость
(свой "превед") погрязшему в наслаждениях западному миру.

7. Несомненно, John'a Lurrie посетило вдохновение во время написания
данной картины, но подлинный смысл ее был раскрыт лишь в сочетании со
словом "превед".

8. Анализируя эпидемию, охватившую русскоязычный Интернет, хотелось бы
отметить еще то, что немаловажной причиной распространения данного
изображения явилась его однозначная позитивная направленность.

Именно в этом и заключаются подлинные причины популярности, на первый
взгляд, казалось бы, обычного слова "превед", которое людям несведущим
ошибочно кажется лишь неправильным написанием слова "привет".
Желаю удачи.
Laird

Произошло со мной примерно месяц назад.
Выезжаю на оживленную улицу со двора (левый поворот)и случилось так, что
все полосы попутного со мной направления заняты, и мне пришлось метров
300 двигаться по самому крайнему левому ряду, т. е. по
встречке.(встречных почему-то не было). Как только появилось свободное
место в своем ряду я сразу же перестроился. Вдруг откуда ни возмись
появился ГИБДДец в форме с длинным фонарем вместо жезла и просит меня
припарковаться. Начинается вопрос-ответ: почему по встречной?
Я ему объясняю, что свободная была только встречная и краем глаза вижу,
что ГИБДДец ОДИН! т. е. без машины, без рации. Я говорю, что тороплюсь и
прошу отдать документы, а он отвечает, что нарушение серьезное и требует
вмешательство суда (хочет изъять права). А в моих документах лежит
хитрая бумажка, которая отпугивает рядовой состав ГИБДД. Увидев ее
ГИБДДец заулыбался и перешел на "ТЫ". "Слушай, друг",-протягивает мне
документы,-"довези до площади." Я прикинул - до площади примерно 5 КМ.
"Садись, довезу". Напомню, что я спешил, поэтому взял с низкого старта.
Доезжаем до первого перекрестка - пробка. Нам направо. Объезжаю всех по
встречке и встаю самым первым (Мне можно - у меня ГИБДДец). Загорается
зеленый - рву направо. Чуть не зацепили бедную бабулю, обгоняю КАМАЗ -
навстречу Волга. Еле разбежались. пролетаю перекресток на КРАСНЫЙ.
Короче, столько нарушений ПДД ГИБДДец не видел ни разу! Скорость машины
редко падала ниже 120 км/ч. подъезжаем на площадь. Там трамвайные пути,
рядом с ними остановка. Он просит меня остановиться у этой остановки, а
я ему в ответ - "Здесь трамвайные пути - остановка ЗАПРЕЩЕНА". ГИБДДец
Охренел и выдает мне - "А тебе не ПОХ%;???". Я честно сказал, что ПО%* и
остановился на трамвайных путях. Вот такие пироги.

Смотрю футбол Локомотив - Амкар.
На 66 минуте один из игроков Амкара получает жЕлтую карточку. Казалось
бы чо здесь такого. Да ничего, только зовут игрока Захари Сираков.
Надо бы его в сборную взять. ;-)

ПРОНИКНОВЕНЬЕ НАШЕ ПО ПЛАНЕТЕ...

Анек вместо эпиграфа.

Гусарская пьянка в разгаре. Разошелся поручик Ржевский:
- Господа! А не искупать наших коней в шампанском?
- Поручик, да мы бедны как церковные крысы!
- Ну, тогда давайте хоть кота пивом обольем!

Намылил Прэзыдэнт Украину в ЕС, а там отлуп. Тогда, лба не
перекрестивши, сколотил ГУАМ (Грузия-Украина-Азербайджан-Молдова), как
окрестили политологи, "союз нищих". Короче, облили кота пивом. Зато как
пышно: "Сообщество демократического выбора"! Не больше и не меньше! С
выдающимися демократами - наследным набобом Алиевым-младшим, ментовским
генералом, советским коммунистом Ворониным, супермупердемократом
Саакашвили да нашим украинизатором всея Руси (Киевской). "Демократия"
отдыхает!

.... А вот облили пивом очередного кота:

http://gpu-ua.info/index.php? &id=123942&lang=ru

"Президент Виктор Ющенко подписал закон "О ратификации соглашения между
Кабинетом Министров Украины и Высшим народным комитетом Великой
Социалистической Народной Ливийской Арабской Джамахирии о сотрудничестве
в сфере науки и технологий".

Ура, панове! Но на этом не останавливаться, успех в Африке след
развивать. На очереди еще какое племя "Тумба-Юмба", которое тоже подбить
бы на соглашение о "сотрудничестве в сфере науки и технологий". К
примеру, исследований и производства бус.

Бред, конечно. Зато незаменимый эуропэец министр иностранных дел Тарасук
рапортует об количестве стран и народов, с которыми у Украины "глЫбокое
и широкое сотрудничество в сфере науки и технологий". Почему
незаменимый? А он был министром у Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова.
Теперь - Януковича. Бо друг Кучмы, Ющенка, Тимошенки, Еханурова. Надо -
станет другом и Януковича. Бо держит правильный курс - в жопу! Дипломат,
однако!

... Такая вот кошачье-пивная история.

© Алик, фелинолог www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrsience/

Разговор в чате, перевод с английского. Извиняюсь за возможные ошибки,
но в России я закончил только 7 классов, а после этого жил в Англии.

ПЕРСОНАЖИ:

Freddo - Англичанин по имени Фрэд. Учится на журналиста.

MyPrecious - слека пьяный русский, будуйщий IT-шник. Мой сосед по
комнате.

Adore - это я, большую роль здесь не играю.

Freddo: Ну так вот, были мы в городе...
MyPrecious: В городе? Не может быть!!
Freddo: Не перебивай, дурак. Были мы в городе, Я и Эван. Стоим на
светофоре...
MyPrecious: В городе есть светофоры?! *падет в обморок*
Adore: Та вот где вы были весь день!
Freddo: Заткнись!!!!
Freddo: Нет, не ты! Слушайте историю, не пожалеете!
MyPrecious: А я вот слушаю, и представляешь, ЖАЛЕЮ!
Freddo: Его можно как-нибудь отсыда убрать?
Adore: Сомневаюсь. Он вернется даже если его убить. Рассказывай дальше,
и побыстрее.
MyPrecious: *дикий хохот*
Freddo: Стоит, значит, бабулька. Обыкновенная такая, в спортивном
костюме, в кепке.
MyPrecious: НЕ ВЕРЮ!! Когда люди врут, они добавляют много всяких там
деталей, как это делает Фред. СОВСЕМ НЕ ВЕРЮ!!
Freddo: *Кхм кхм* И было и нее мнго сумок, небось из супермаркета шла.
MyPrecious: Эта история становится все интересней и интересней
*зекатывает глаза*
Freddo: Естественно мы были пешком, так как машина развалилась.
MyPrecious: Спасибо за уточнение.
Freddo: Как настоящие джентльмены, мы решили помочь ей. Предложили
перенести сумки через дорогу. А она повернется, и как заорет "FUCK YOU,
PUNKS(ПАНКИ)!!"
MyPrecious: Хахахахахаха.... Так вам и надо. Все, я пошел писать кряки.

MyPrecious уходит из чата.
Freddo: Бедный Эван так побледнел, и стоял с отрытым ртом. Мы пропустили
зеленый свет...

В общем-то история не смешная, но поучительная... Произошло сегодня...
Решили мы с семейством как белые люди сегодня отдохнуть культурно.
Поехали в гранд отель "Марриотт", что на Тверской. Машину поставили,
ес-сно, у входа со стороны Тверской ул. Ну, всегда ставили, и в этот
раз, отдавая дань традиции, встали там же, под знаком, где стоянка
запрещена (правда, все на это чихают, а уж будучи депутатом района, я на
это чихнул особенно громко). Ну, пообедали, довольные выходим, и... УПС!
А где авто? А нетути! Первая мысль - ну, все, прощай новая иномарка, где
ты сейчас и с кем? Звоню по 112. Порадовал сервис, дозвонился аж с
первого раза, и голос такой вежливый "Милиция, добрый день, чем могу
помочь?" Я малость от такой вежливости прибалдел, объясняю, что так мол
и так, в собственном районе у депутата машину тиснули... Милый женский
голос порадовал: а она у Вас эвакуирована на Рябиновую улицу, так что
для оформления документов надо прибыть на ул. Дурова. А потом - туда. Мы
с женой ловим авто, мчимся туда впредвкушении скорой встречи с любимым
транспортным средством... Как говорит Задорнов, ЩАЗ!!!! Народу человек
50, все такие же страдальцы. Ну, грешен, пришлось малость злоупотребить
властью и пройти без очереди. Тем не менее, только через 40 минут у меня
на руках было искомое разрешение на выдачу Т/С и протокол о нарушении...
Берем авто и едем на Рябиновую. Вот! Сейчас мы снова станем
автовладельцами! И снова - ЩАЗ! Место встречи изменить нельзя! Те, кто
был на Дурова, уже здесь. Ладно, радуемся, что мы вторые! Проходит час,
полтора, а народ не идет! Зато в ворота постянно шмыгают люди, глаза в
пол, а потом выезжют на своих авто! Нет, все таки беда объединяет! Народ
развеселился, шутить начал... Ну, оно и понятно, филиал уголка дедушки
Дурова.... Короче, долгое размахивание ксивами привело к вожделенному
овладеванию авто. А самое смешное, что приехала супружеская пара на
роликах. То есть, пришли-то они босиком, а ролики на плечах принесли -
на Поклонке катались, тут их авто и "подрезали". И еще один перец аж 2
раза прибегал, он документы в машине оставил - ГЕНИЙ! Вот его и посылали
в пеший сексуальный поход. Короче, время всех злоключений составило с
16.30 до 19.50.... Пообедали, блин....

Медвед!
Недавно, едем на машине по г. Хабаровску.
На обочине стоит джип с чехлом на запаске ярко желтого цвета.
На чехле изображена башка МЕДВЕДА с открытой пастью и ниже надпись на
китайском языке.
И хотя китайского я не знаю "руки зачесалисть" подписать перевод этого
простого слова ПРЕВЕД!!!