Поиск по автору:

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать,
очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны,
театры, прогулки по ночному городу. Одним словом - романтика. И за все
это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее
ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской
ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское,
свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После
истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти
посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом -
парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
- Покатай меня за хуй по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."

8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!

Выходной день. Прибиваю очередной гвоздь, комп играет песню из второй
серии "Бременских музыкантов":
- Состоянье у тебя
Истерическое,
Скушай, доченька, яйцо
Диетическое,
Или, может, обратимся
К врачу?
- НИ-ЧЕ-ГО Я НЕ ХО-ЧУ!!!!!

На этих словах из ванной выплывает моя радость (на третьем месяце мы):
- Я только что поняла! Она БЕРЕМЕННАЯ была!

В маршрутку вошла молодая женщина с дочкой лет восьми.
Дочка: - Мама, а эта маршрутка какого цвета?
Женщина: - Манго-маракуйя.

Если бы автомобили конструировали женщины, то вместо выхлопной трубы
было бы выхлопное отверстие.

Сижу дома, просматриваю что есть в программе mom.exe (карта Москвы).
Для общего развития автор предосталил картинку с планом метро г. Москвы
1935 года.
Говорю лежащему сзади меня на диване ребенку
- Смотри, метро 1935 года.
Ответ (не отрываясь от книги)
- Сейчас есть более свежая версия, пользуйся ей.

Юрий Лужков - победитель конкурса "Альфонс года".

Сегодня утром по ТВ-6 услышала.

В магазине. Покупательница такая, с претензией на крутость,
интелигентность и умность, и простая продавщица.
Покупательница: мне, пжлста, вот эту блузку.. окей?
Продавщица : окей.....
Покупательница: еще вот этот пиджак... окей?
Продавщица: окей....
Покупательница: и еще вот эти брючки.... окей?
Продавщица: окей...
Покупательница: девушка, а это ничего, что я с вами не по русски говорю?

Идет собрание светского общества, вокруг князья, графы, офицеры
и т.д. и т.п. Тут встает порутчик Ржевский и говорит:
- Ех, до чего же довели Россию !!!
Все:
- Что же такого, порутчик?
- Да вот, девушка такая красивая, молодая, стройная - просто ангел,
а что делает за к у с о к х л е б а !!! Эх, да что там
говорить ... Ебу и плачу ... ебу и плачу ...

Заходит в тролейбус чувак, видит стоит негр в костюме и при делах.
И тут начинает этот чувак ржать и тыкать на негра пальцем.
- Смотрие !!! Смотрите !!! ОБЕЗЬЯНУ одели !!! Вот хохма-то !!!
Тут люди ему и говрят:
- Что Вы, молодой человек, такой необразованый. Это студент из Африки,
пиехал к нам учиться. Извенитесь, не позорте нашу нацию.
Чувак извеняется перед негром:
- Извените, недразумение вышло.
Тут негр и отвечает:
- Ничего, ничего - бывает.
Чувак, услышав ответ, вооще со смеху не может встать и катается по полу:
- Смотрите !!! Смотрите !!! ОНА еще и говорить умеет.

Хотите узать что такое родеу ?

Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком",
сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали
ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.

Вот это родеу ! ХИ-ииии я-аа гоп гоп гоп :)

Был у меня кот породы британский голубой, и вся семья в том числе
и я его очень любили, в результает чего он достиг довольно приличных
размеров и весил около 10-12 килограм. Вобщем не кот а котище.
А жил я тогда с родителями в маленьком городке под Харьковом в частном
секторе. И был мой кот грозой всех соседских котов. Так же был у меня
пес, который органически не переваривал котов и за свою жизь передушил
их немеряно, хотя и сидел на цепи, но нашего кота в виду родства
просто игнорировал и не обращал на него внимания.
И вот однажды появился у нас в округе такой же огромный кот, и мой
ни как не мог с ним совладать. Однажды они очередной раз дрались
на крыше соседского сарая и тут мой кот неожиданно срывается и бежит
в сторону собачьей территории, соперник естественно за ним. А собака
значит спит себе и никого не трогает и тут прямо по нему проносится
котяра.
Пес естественно вскакивает в стойку чтобы немедленно предотвртить
такое нахальство путем удушения, но мой кот добегает до границы цепи
собаки, останавливается и внимательно смотрит за происходящим - собака
в непонятках. Тут из за угла выскакивает другой кот и прямо в пасть
разьяренной собаке, которая зубами правосудия совершает убийство
соседского кота. Я естественно сразу прикопал трупик на мусорной куче.
Но на этом не закончилось, коту моему понравилось такое правосудие
и за лето они напару с собакой передушили около 10 котов.

Вот такое вот сотрудничество у зверей.

Объявление.
Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (Даже
"мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса
задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной
скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после
угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система
- достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать
движение. Коррозионноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

Власть: -К 2020 году произойдут качественные изменения и Мы будем жить
лучше!
народ: - А МЫ???

Если женщина думет, что путь к сердцу мужчины лежит через его
желудок, то она метит слишком высоко....

Рынок, в продаже грузинская водка: "Минассали"

Сидит Назарабаев в кабинете , тут звонит телефон:
- Это ваш провайдер, мы насчет платы за Интернет
Назарбаев хмуриться , что-то припоминает:
- Да да помню , переводите на швейцарский счет!

Вода - это безалкогольная водка.

Внук, 2,5 года, сидит на горшке. Третий день запор.
Говорю ему: "Сейчас мама сходит в аптеку, вставим тебе свечку".
Внук в ужасе отвечает: "Нет! Не хочу, чтобы моя попа загорелась!"

Абрам, вы играете на скрипке?
- Нет.
А ваш брат Мойша?
- Да.
Что да?
- Тоже нет.

Дело было в общаге, в то время, когда все уже сдали сессию
и разьехались по домам. Вобщем в общаге осталоь всего несколько
человек. Все что можно было сьесть - сьели, что можно выпить -
выпили, что можно потратить - потратили. Я с утра как всегда
иду на работу, а два моих кореша мирно посапывают после вечерней
попойки. Прихожу в общагу, на столе стоит четверть двухлитровой
банки с вреньем. Ну а на улице жара и я значит иду и доливаю
в банку воды, разбалтываю (это мы так в общаге компот делаем)
и сидим с корешем пьем. А третий (его зовут Кит) уже уехал домой.
Ну это все введение.
Приезжаю я значит домой, и идем с Китом (мы живем с ним в одном
городе) гулять, пива попить ну и т.д. И в процессе прогулки травим
различные истории. И тут он мне расказывает историю.
Кит: В последний день, вышел я с блока на лестницу, и проходя мимо
мусоропровода увидил там двухлитровую банку с вареньем, ну думаю
батя приедет и заберет ее домой на самогон. Взял и поставил ее
на кухне на столе среди горы немытой посуды и мусора. Пока ходил-продил
по общаге, прихожу, смотрю, а Алым(это третий) - жрет варенье.
Я у него спрашиваю - Вкусное ? Он говорит - Вкусное. Ну мы вместе
пол-банки и сьели.
Я: %[ ] Так это то варенье которое я с водой разводил для кампота
и пил ?
Кит: Ну да! ;)
Я: А что ничего компот получился :)

Маленький мальчик спрашивает у нарка - Дяденька, скажи, который час?
Тот посмотрел на него - Ну, который час, если тебе это в кайф!
Ан

А и Б сидели на трубе, а теперь сидят на алюминии ...

Американец(А) у русского(Р) спрашивает.
(А) а как по рьюски путет афро-амэрикан?
(Р) по-русски чтоли?
(А) та та, по-рьюски...
(Р) очень просто - Негр!

:)

Новый рекламный слоган компании Боинг: Наши самолеты доставят Вас прямо
в офис

Я всегда подозревал, что не мог недоучка из Редмонда заработать честно
свои миллиарды. Известно, что на старте ему сильно помогала американская
Администрация. Но кто знает, Билл Гейтс активно сотрудничает с
Минобороны РФ (понятно за бабки). Не верите? Тогда предлагаю вскрыть его
мерзкую торгашескую сущ(ч)ность. Для этого подойдет следующий рецепт:
1. Взять один компьютер с установленным стандартным MS Word 2002 (XP)
2. Набрать фразу "Я хочу избежать службу в армии" и нажать Enter
3. Нажать правую клавишу мышки, предварительно поставив курсор на
появившееся волнистое зеленое подчеркивание.
4. И куда ты теперь денешься с подводной лодки.... Тебе НИКОГДА не
избежать службы в рядах доблестной российской армии...

Россия-Япония - 0:1. РОСНО попало.

Если вы собрались в театр, не забудьте одеть бронежилет.

Кофе "Бякобс":-))

У меня жена такая страшная, что приходиться котлеты к ней привязывать,
чтоб хоть собаки игрались ! Ж8[ ]