Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 августа 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Последние новости:
"Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает."
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае,
которым управляет женщина.
- На выборы не хожу, не везёт мне в азартных играх! Ещё ни разу никого
не угадал.
- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное!
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!
Мировая экономика, и в самом деле, единый организм: если Америка
что-нибудь не то съест, весь мир обосрется.
- Там шахматисты Валуева бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
- Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни — полночь там
наступила сорок лет назад!
- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.
- Во времена Советского Союза все было в большом дефиците, а сейчас
никакого дефицита нет.
- Есть, дефицит совести.
Шопинг по-женски.
Обязательно не брать то, что сразу понравилось! А проебать 3 часа в
поисках: лучше/моднее/дешевле. Не найти, и сожалеть всю ночь, что не
осталось твоего размера того, что понравилось на первых 5 минутах.
В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых
креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский
мозг.
18
Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!
Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.
1
- У нас на третьем этаже кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф,
кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, Пентагон
хакнул...
- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.
Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...
В следующем году мы будем жить хорошо! В прошлом году мы тоже были будем
жить хорошо...
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!
Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...
Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
Нет, Лёша, я обиделась
Чего так?
А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла
свои наушники»
Барабанщик рок-группы Петров ежедневно узнаёт новую информацию о всех
своих предках вплоть до великого царя Михаила Фёдоровича от соседей по
коммуналке...
Гаишник останавливает блондинку:
- Сержант Петренко! Почему вы проехали на красный свет?
- Извините, господин капитан! Все время горел зеленый свет, а потом
светофор сломался и загорелась аварийная красная лампочка.
Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!
19
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может
продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
- Чего такой грустный?
- Да жена вчера узнала, что помимо общей папки порно есть моя,
персональная...
Когда про политика говорят, что он приобрел дешевую популярность, это
значит, что она влетела ему в копеечку...
34
Не имея возможности ответить на вопрос - Где находится "то-то" -
аяхуйегознает, женщины всегда отвечают: - На месте!
36
Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже
если у неё тик.
26
Как стало известно из достоверных источников, вчера, в нижнем течении
реки Волги погибла высокопоставленная гражданка Ирана, утонув во время
прогулки на речном судне. Проведенное предварительное расследование
показало, что данная гражданка находилась в состоянии алкогольного
опьянения, как и все пассажиры корабля. На данном корабле, не
оборудованном необходимыми средствами спасения, праздновал свою свадьбу
лидер ОПГ Степан Тимофеевич Разин по кличке «Стенька». Прокуратура
начала расследование данного факта, возбуждено уголовное дело.
Урок истории отменили, урок не идёт впрок.
3
Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!
27
На челябинском металлургическом комбинате делают настоящих суровых
челябинских мужиков...

Вчера<< 10 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.
Рейтинг@Mail.ru